2. Пожалуйста, сделай это/говори тише...
3. Ты хочешь сделать это сам?
4. Ты хочешь уйти сейчас или через 10 минут?
5. Ты правда хочешь эту игрушку? Без проблем, давай внесем ее в список подарков на день рождения!
6. И какой же вывод ты сделал из этой ситуации?
7. Я переживаю за тебя и боюсь, что...
Love фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
Как говорят психологи, дети – это наше отражение. Отражение всего хорошего, что есть в нас, и... не очень. И для того, чтобы наладить контакт со своим непослушным чадом, порой достаточно заглянуть внутрь себя и честно признаться в том, что мы сами делаем не так. Поставьте себя на место ребенка, чтобы понять, против чего он так неистово бунтует и восстает, ведь вы желаете ему только добра.
Конечно, если ваш ребенок сломя голову несется прямиком под машину, его стоит огреть оглушительным «Сто-о-о-о-ой!», а уже потом провести воспитательную беседу. Во всех остальных случаях гораздо эффективнее выдохнуть, перевести дыхание, немного обдумать свою мысль и высказаться. Если вы действительно хотите не просто подчеркнуть свое иерархическое превосходство, стоит проредить присутствие повелительного наклонения в своей речи и насытить ее аргументами, чтобы в сознании вашего ребенка запустились мыслительные процессы и прекратилось отрицание всего того, что вы от него требуете.
Так что на самом деле рецепт эффективной доброжелательной коммуникации прост. Но это только в теории. На практике многие так и не могут пересилить себя и прекратить разговаривать исключительно в приказном тоне. Но если очень постараться, то можно достичь определенных успехов. И здесь нет никакой премудрой педагогики. Эти уловки помогут наладить контакт и общение даже со взрослыми сверстниками или со своими подчиненными, которым так же, как и вашему ребенку, нужно понимать истинную мотивацию ваших распоряжений или интонаций.
1. Что нужно помнить?
Отправляя свое чадо в люди, гулять во двор или разрешая прокатиться на «взрослой» карусели, мы обычно долдоним бессмысленное «будь осторожен» или «веди себя прилично». Естественно, из лучших побуждений. На это мы, как правило, получаем дежурный одобрительный кивок малыша, который на самом деле хочет побыстрее отвязаться от назойливого разговора.
Дети плохо воспринимают что-либо, лишенное конкретики. Тем более когда это повторяется по несколько раз. Вместо этого надо задействовать их критическое мышление, чтобы ребенок сам сформулировал правила поведения. Присядьте рядом с малышом и задайте ему обычный дружелюбный вопрос: «Так, ты идешь гулять во двор. Что нужно помнить?» Если же он затрудняется с ответом, напомните ему конкретные инструкции.
2. Пожалуйста, сделай это/говори тише...
Когда вам в очередной раз захочется гаркнуть пресловутое и беспомощное «Прекратите орать!», «Замолчи!» или «Не бегай!», постарайтесь сначала сдержаться, а потом скажите то же самое, но в форме просьбы, без частицы «НЕ» и желательно вежливо: «Пожалуйста, говори чуть тише». Иногда этого достаточно, чтобы в помещении воцарился приемлемый уровень децибелов. Дело в том, что привычные нам фразы имеют сплошную запрещающую риторику, которая очень раздражает тех, к кому они обращены.
Baby фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
3. Ты хочешь сделать это сам?
Слово «САМ» творит чудеса в коммуникации с ребенком. Когда вы только раздаете указания, вы обесцениваете личность ребенка, его желания, возможности и отбиваете охоту к какой-либо деятельности, в то время как большинство детей очень позитивно реагируют, когда их наделяют полномочиями и дают свободу выбора, даже если она мнимая. Как только в вашей речи появляется слово «САМ», малыш уже спешит сделать то, что совсем не входило в его планы.
Например, вам надо уходить из гостей, и вы говорите: «Пошли, пошли. Я уже сколько раз сказал, пошли!» Но ребенку это неинтересно, и он даже не думает сдвигаться с места. Предложите ему сделать что-то самостоятельно в свете вашего ухода: «Нам пора уходить. Ты сам наденешь свой комбинезон или тебе помочь?/Хочешь, ты будешь сам следить за навигатором и подсказывать папе дорогу?/Хочешь, ты будешь сам нажимать кнопки в лифте?».
4. Ты хочешь уйти сейчас или через 10 минут?
В продолжение предыдущего пункта. Вместо назидательного «Я сказала, пошли домой» скажите хитрее: «Нам уже пора уходить. Уйдем сейчас или через 10 минут?» Скорее всего, ребенок согласится на ваше предложение и через 10 минут, когда вы ему об этом напомните, пойдет без истерик.
Почему это работает? Дети любят быть ответственными за принятие решений, особенно если это ребенок с задатками лидера в характере.
Love фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
5. Ты правда хочешь эту игрушку? Без проблем, давай внесем ее в список подарков на день рождения!
Когда в магазине ребенок начинает требовать какую-то совершенно ненужную вещь, мы злимся и обычно бросаем: «Это дорого/Тебе это не нужно/У нас нет денег» и т. д. И такой ответ его не устраивает. Но ребенок ведь по сути не виноват – это все происки мерчендайзеров, которые специально размещают в зоне импульсной покупки всякую ерунду, рассчитанную на внимание детей.
Чтобы погасить скандал здесь и сейчас, в то время как вам в спину дышат и без того раздраженные покупатели в очереди, скажите что-то вроде: «Хорошо, давай внесем ее в список подарков на день рождения». И вы на самом деле ничего не пообещали купить, при этом ответ, скорее всего, устроит ребенка. Ну а чтобы не покупать на день рождения или Новый год кучу хлама, в преддверии праздника пройдитесь с малышом по списку подарков, обозначив определенные лимиты. Вероятно, он спокойно откажется от половины своих внезапно нахлынувших желаний.
А вот если постоянно да еще и прилюдно ссылаться на отсутствие денег, можно вызвать только чувство стыда и развить комплекс неполноценности.
6. И какой же вывод ты сделал из этой ситуации?
Когда ваш ребенок конкретно облажался или кого-то обидел, постарайтесь воздержаться от нотаций в стиле «Ну и как тебе не стыдно???». Такая унизительно-риторическая постановка вопроса не способна побудить его ни к каким продуктивным умозаключениям. Лучше скажите: «Посмотри, что из этого вышло. Что ты думаешь по этому поводу? Как ты поступишь в следующий раз, чтобы не попасть в такую неприятную ситуацию?»
Смещая акценты в сторону мотивации на какие-либо изменения в будущем, мы получаем более эффективный результат, чем укоряя горьким опытом.
7. Я переживаю за тебя и боюсь, что...
Когда мы хотим предостеречь ребенка от чего-либо, то обычно жестко сужаем границы дозволенного и особенно любим давить на возраст, говоря: «Ты еще слишком маленький, чтобы...» или «Ты недостаточно взрослый, чтобы...». Тем самым мы наивно полагаем, что вот так без лишних объяснений отобьем охоту к поздним прогулкам или опасным увлечениям. В реальности же это лишь задевает и дико бесит детей, которые чувствуют, что они уже достаточно взрослые, сильные, большие, чтобы... быстро ездить на роликах, выполнять опасные трюки на скейте или ходить гулять одним во двор.
Если же мы объясняем свою позицию с опорой на собственные небеспочвенные переживания, как правило, это дает более ощутимый эффект. Ведь маленькие дети в большинстве своем любят родителей, уважают их чувства и не хотят намеренно их расстраивать и пугать.
Скажите: «Я переживаю за тебя и очень боюсь, что ты можешь упасть и разбиться. Поэтому катайся, пожалуйста, более спокойно. А все эти трюки можно будет попробовать чуть позже, когда ты немного подрастешь».
