«Дети жестоки», – говорят на каждом шагу. Что ж, это правда: дети действительно жестоки. Их жестокость изощренна и безнаказанна – дети же. И чаще всего они тонко чувствуют, куда больнее ударить, что сделать, чтобы «жертва» мучилась сильнее и дольше. Все потому, что дети очень тонко чувствуют чужие эмоции и чужую боль, чужой страх и чужую слабость. Так же сильно, как свои.
Почему дети проявляют жестокость
Попробуем расшифровать детскую жестокость. Это совсем легко: любая жестокость – это, как правило, демонстрация силы. А силу по большей части демонстрируют тогда, когда в ней не уверены. А неуверенность в силе появляется тогда, когда ребенок не чувствует, что он в безопасности. Он чувствует себя слабым, уязвимым, и он хочет продемонстрировать те жалкие крохи силы, которые у него имеются.
Итак, ребенок чувствует, что он слаб, ему хочется защититься, и он говорит всем: «Бойтесь меня, я сильный, злой и страшный. Смотрите, что я могу!». А потом начинает изощренно травить сверстника. И периодически травля происходит неосознанно. Просто группа ребят внезапно находит смешным какого-то замкнутого и отстраненного ребенка. И начинают смеяться все вместе. И эти ребята чувствуют: они вместе, они сильнее, они «круче». И однажды я узнала, что мой брат вместе со своим другом издевается над каким-то мальчиком. Брату дома я устроила разнос, и он совершенно искренне спросил: «А что я такого сделал? Я же ничего такого не хотел». И он действительно ничего такого не хотел.
Очень часто дети сначала делают, а потом думают. И поэтому ребенок сначала психанет и ударит одноклассника или соседа по парте, а потом поймет, что так нельзя, и пожалеет о своем поступке. Откровенный садизм со стороны ребенка начинается тоже не совсем осознанно. В какой-то момент эмпатия отключается – таким образом психика защищается от слишком сильных переживаний – и ребенок творит что хочет.
Во-первых, ребенок может подсознательно «прощупывать», насколько сильно мама его любит – подобное характерно для приемных детей в первую очередь.
Во-вторых, подобное может происходить из-за банального детского любопытства в сочетании с отсутствием принципов и неуверенностью в себе. То есть если родители не прививают ребенку жалость к живым существам, а ребенку интересно, что будет, если задавить гусеницу, к тому же он чувствует, что общество считает подобное поведение плохим, ребенок пойдет и задавит эту несчастную гусеницу. А дальше – больше, потому что для людей характерно увеличивать «дозу», а это именно она, ведь ребенок кайфует от осознания собственной силы, от осознания запретности своих действий.
Как предотвратить детскую жестокость
Чтобы ребенок не испытывал потребности в самоутверждении, ему нужно чувствовать безопасность и принятие. Наказание в отношении ребенка недопустимо, как и
Однако, чтобы снизить вероятность подобного поведения, во-первых, нужно изначально прививать ребенку жалость и к животным, и к людям. Моя мама, например, учила меня умиляться и восхищаться всеми живыми существами вокруг: она объясняла, как ценна каждая жизнь. И именно поэтому я не могла даже задавить муху. Я носилась по асфальтовой дороге и вытаскивала из луж дождевых червяков, чтобы они не задохнулись, и громко ревела, если вдруг видела, что муравьи едят гусеницу. Если честно, я до сих пор червяков спасаю. И гусениц тоже – мне их жалко, а муравьи какие-то слишком злобные. И лучше, чтобы ребенок был очень жалостливым по отношению к любым живым существам, даже если он будет плакать от жалости, видя мертвую бабочку. Цинизм успеет выработаться, а мягче люди со временем не становятся. Только черствее.
Затем нужно, чтобы ребенок знал: вы любите все живое вокруг, а его – больше всего. Нужно общаться с ним так, чтобы он проецировал состояние окружающих на себя. Например, если он хочет утащить домой улитку, скажите что-то вроде «Она же домой ползла, к своим деткам. Они ее ждут. Вот ты когда меня ждешь, ты же хочешь, чтобы я вернулась? А ты представь, что меня кто-то к себе домой забрал». Дети очень чутко воспринимают чужую боль, если перевести эту боль в плоскость отношений родителя и ребенка: родитель для малыша – это весь мир, и именно на примере родителя и на примере отношений с родителем можно наиболее доходчиво что-то ребенку объяснить.
Здесь не сработает язык агрессии: только любовь, только осторожные объяснения. И постоянный комфорт, постоянное подтверждение безопасности. Постоянный анализ окружающего мира с проекцией на собственные чувства. Дети не злые. Дети просто хотят защиты и любви. И когда им этого не хватает, они пытаются заполучить свое всеми способами.