Кроме молодых родителей, пополнению в семье очень сильно радуются бабушки. Бабушки – это люди с вагоном ценнейшего жизненного опыта, особенно в воспитании детей и ведении хозяйства. И когда в семье взрослых детей появляются уже свои дети (бабушкины внуки), у бабушек внутри часто случается какой-то фантастический взрыв, и они начинают забрасывать своими советами, пожеланиями, ультиматумами и даже угрозами молодых родителей.
Конфликт поколений
От своих подруг я слышала много комичных случаев, когда бабушки всем составом приходили на выписку молодой мамы из роддома, устраивали праздник из этого события, не спросив новоявленную мать. Бывали случаи, когда бабушки наведывались в дом молодых родителей с инспекцией на тему того, достаточно ли хорошо те ухаживают за младенцем. Ажиотаж с первым купанием, кормлением, советы о введении прикорма, требования пеленать, «а то ножки кривые будут», комментарии в духе «положи, а то к рукам приучишь» и многое, многое другое. И всё это было бы смешно, если не было бы так грустно. Вроде бы родной человек, тоже переживший в своё время материнство, желает помочь, а проблем от этой помощи больше, чем пользы.
Нам неудобно обидеть, отказать, поставить чёткие границы. Ведь бабушки «со всей душой», а мы смеем отказываться от их ценного опыта или оспаривать его. Я помню, как выстраивала свои отношения с бабушками моих детей. Как боролась с сонмом советов, как переживала из-за страхов, как трудно мне было сохранять хрупкую взрослую позицию. Ведь мои замечательные мамы (бабушки моих детей) так пытались убедить меня в обратном, что я неопытная и глупая мать. Я действительно таковой и была, и навсегда такой и осталась бы, если бы позволила руководить своим материнством. Я не знаю, какой я стану бабушкой, но надеюсь, что, когда меня будет разрывать от желания вмешаться в материнство моих невесток, у тех хватит духа выставить меня за дверь.
Как быть, если дети выросли?!
Мне кажется, что подобные конфликты поколений случаются из-за общего нежелания признавать существующую реальность. Молодые родители ещё не очень верят в свою взрослость и оттого частенько излишне уповают на помощь старшего поколения. А бабушки наотрез отказываются понимать, что дети уже давно повзрослели, и теперь с ними надо устанавливать отношения в плоскости «взрослый–взрослый». И совет для родителей тут может быть лишь один: учитесь строить своё родительство, ошибайтесь, радуйтесь, пробуйте, меняйтесь и используйте все свои ресурсы. А вот бабушкам достаётся ноша потяжелее: признать взрослость своих детей и через это увидеть конечность своей жизни (как бы печально это ни звучало).
Источник фото:
И у бабушек действительно много ценного жизненного опыта, только вот касается он не того, как правильно воспитывать детей и вытирать пыль на полках, а того, как строить отношения с людьми и с собой.
Как же бабушкам проявлять своё участие и при этом не портить отношения с молодыми родителями?
Спрашивайте. Вам кажется, что вы всё знаете, вы тоже держали на руках малышей, вы кормили их грудью, делали полезные прикормы, лечили диатез и справлялись с детскими истериками. Но это был только ваш опыт. Ваши внуки другие, ваши взрослые дети давно не младенцы, которым нужно всё вкладывать в рот и упрашивать проглотить. И то, что работало в вашем материнстве, может совершенно не подойти для родительства ваших взрослых детей. И если вам хочется помочь и подсказать, сначала спросите: «Тебе нужен сейчас мой совет? Хочешь, я расскажу, как я с этим справлялась? Можно я куплю внуку новую шапочку? Можно я подержу его на руках? Тебе чем-нибудь помочь?». А спросив, будьте готовы услышать отказ, потому что вы разговариваете со взрослым человеком, у которого есть право этого отказа.
Интересуйтесь, как устроено их родительство. Часто бабушки засыпают своими советами и опытом молодых родителей. И если мамы и папы будут эти советы безудержно поглощать, то настоящими родителями никогда и не станут. Попробуйте вместо советов интересоваться, безоценочно узнавать, как устроено родительство у ваших взрослых детей: «Как интересно, а что это за штука такая для переноски детей (про слинг или эрго-рюкзак)? А как ты всё успеваешь с ребёнком? А как ты обычно держишь малыша? А где можно посмотреть или почитать про правила введения прикорма? Скинь мне ту статью про закаливание детей». Задавая такие простые вопросы, вы будто оставляете пространство для контакта и отношений двух взрослых матерей, для обмена этим самым ценным опытом.
Заботьтесь о себе. Фраза «Я на вас всю жизнь положила» проковыряла дырки в сердцах многих взрослых детей. Нам так больно, если вы тратите своё здоровье на нас, мы не хотим этого. И если взрослые дети просят вас в очередной раз посидеть с внуками, подумайте, а в радость ли вам это сегодня?! Отказывайте взрослым детям в помощи, так вы помогаете нам искать свои опоры в собственном родительстве.
Уважайте границы тела, дома и мира молодой семьи. Бывает так, что у бабушек и дедушек даже есть ключи от квартиры молодых родителей. Бывает, что бабушки приходят без звонка, проводят уборку на свой вкус и перекладывают вещи так, как им удобно. И ведь это всё делается из очень благих намерений, но приносит серьёзный вред молодой семье. Как часто я встречаю семьи, где между мужем и женой стоят свекрови и тёщи. Это не ваша территория. Вопрос вскармливания вашего внука не ваша компетенция, не нужно справляться о достатке молока в груди вашей невестки. Нельзя вламываться в жизнь молодых родителей со своим уставом, иначе это будет уже не их семья, а ваша. Если вы регулярно будете проверять содержимое их шкафов и корректировать их взгляды на воспитание, то их семьи скоро не станет.
Живите своей жизнью. Я с трепетом наблюдала, как мой папа в преклонном возрасте осваивал компьютер. Я радуюсь, когда узнаю, что пожилые люди рискуют учиться, искать себе хобби, пытаются заниматься своим здоровьем и просто живут свою жизнь в удовольствие. Отведите взгляд от семей ваших детей и посмотрите в глубь своей жизни. Есть ли она у вас?!
Сдавая свои позиции, вы помогаете нам взрослеть
Я очень понимаю, почему бабушки и дедушки так ныряют в своих внуков, почему так включаются в эту гонку и соперничество за право держать, кормить, купать и т.д. Ведь если они признают, что дети выросли и имеют право на свой родительский опыт, выбор и путь, то это будет значить, что они (бабушки) и правда уже бабушки. Это очень трудно принять. Очень тяжело признаться себе, что вы теперь не контролируете ещё вчерашних малышей, что они уже большие и сами нянчат на руках своих детей. Ну, как в это можно поверить, ведь ещё вчера... Но если вы рискнёте предстать перед нами, вашими взрослыми детьми, такими, какие вы есть на самом деле: прожившие свою жизнь, но не умеющие прожить нашу, – то есть шанс, что мы сможем узнать новую глубину отношений. Ту, когда мы становимся сильными и можем с огромной любовью и благодарностью позаботиться о вас.
