Food фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
Боль родителей – боль детей
Часто на досуге я развлекаюсь тем, что применяю полученные знания в психологии на практике. Я не смогу дать рецепт того, как правильно строить отношения с вашим ребенком, ибо он ваш, но смогу показать некоторые распространенные ситуации со стороны. Может быть, хотя вам, конечно же, этого не захочется, вы узнаете в этих примерах себя и захотите что-то изменить в отношениях с собственными детьми.
Однажды моя подруга спросила меня, могу ли я помочь ей разобраться с ее проблемой. Проблема заключалась в следующем: девочка на протяжении нескольких лет постоянно худела. И даже когда она уже весила 40 кг при росте 166 см, ее мать продолжала говорить: «Ну, в это платье ты не влезешь – посмотри на свой живот», «Не ешь второй нектарин, ты и так набрала вес, совсем растолстеешь». Видела я эту «набравшую вес» девочку, похожую на болезненно исхудавшую нимфу. В голову мгновенно приходит мысль о том, что женщина (мать подруги) явно неадекватная. На самом деле так и есть: оказывается, мать моей подруги сама очень сильно набрала вес и в течение многих лет непрерывно худеет. Причем больше всего критики достается тем частям тела девочки, из-за которых комплексует ее мать. У девочки, к слову, параметры 90/55/90, в отличие от матери.
Что мы наблюдаем в данном случае? Весьма распространенную ситуацию: родители частенько проецируют свои комплексы на детей. И не только комплексы. Когда у родителя с головой не все в порядке и он панически боится землетрясения, он будет искать у своего ребенка поддержки в своей тревоге, и несчастному чаду придется соблюдать меры предосторожности, чтобы избежать смерти от землетрясения. Если родитель допустил в юности ошибку, не поступив на юрфак, то, вероятнее всего, он будет уверен, что его сын, не поступая на юрфак, также совершает ошибку. Подобных примеров множество. Но откуда же растут ноги?
People фото создан(а) bearfotos - ru.freepik.com
Отомстим ребенку за то, чего он не делал
Обвинение ребенка в семейных проблемах
Представим такую ситуацию: в отношениях родителей имеются проблемы. Особой любви уже нет, а вот доченька – папина любимица. Ей покупают косметику, одежду, цветы-украшения, то есть все то, чего не хватает матери. Отец уделяет дочери внимание, которого жаждет мама, и в результате мать может начать ревновать мужа к дочери. И поэтому будет придираться, кричать, критиковать, и дочь будет все сильнее привязываться к отцу, который покажется святым на контрасте с матерью. В результате мать вообще будет чувствовать себя лишней, потому что ребенок больше привязан к отцу, а отец – к ребенку. Или же мать начнет перетягивать одеяло на себя, чтобы дочь любила ее больше, чем отца, и ребенок окажется между двух огней. В чем здесь проблема? Не в том, что родители не могут прийти к компромиссу. А проблемы у ребенка. И плохо тоже ребенку, хотя неправы родители. И все бы наладилось, если бы мать с отцом просто пошли друг другу навстречу. Отец рассказал бы, почему он охладел. Может быть, он давно обижен на жену и супругам стоит просто выяснить отношения. Может быть, брак уже безнадежен и родителям стоит просто развестись и не мучить ребенка. В любом случае очевидно: дочь ни в чем не виновата.
Зависть успехам ребенка
Или возьмем другой пример: родитель всю жизнь мечтал стать знаменитым писателем. И тут сын вдруг берет и в весьма юном возрасте публикует в интернет-журнале рассказ, который имеет огромный успех. Вместо того чтобы порадоваться за чадо, родитель начинает осыпать его притянутой за уши критикой. Ребенок перестает верить в себя и забрасывает писательство. В чем причина? В том, что родитель не может принять, что он в чем-то хуже своего ребенка. Здесь стоит разбираться в том, почему у родителя в голове засела установка, согласно которой он должен быть всегда лучшим. Наверняка дело в каких-то детских травмах. Но понятно одно: сын ни в чем не виноват. И заслужил он похвалу и поддержку. А родителю стоит копаться в самом себе и разбирать, что с ним не так, а не срываться на сыне.
Перекладывание вины на ребенка
Предположим, что во время конфликта ребенок сказал неприятную для родителя правду. Подчеркнул тот факт, который родитель предпочитает замалчивать. Родитель, разумеется, начинает орать на отпрыска и сыпать аргументами типа «А ты вообще кто и что, чтобы мне такое говорить?». В чем здесь проблема? Не в ребенке, который просто сказал правду, а в том, что эта правда болезненна для родителя. Проблема в реакции родителя, а огребает ребенок.
Пусть мой ребенок делает то, что не далось мне
Часто можно наблюдать ситуацию, когда родитель, наоборот, хочет, чтобы ребенок был лучше него, когда от ребенка требуют гениальности. На самом деле корень проблемы один: родитель не отделяет ребенка от себя. Ему сложно принять, что ребенок – это отдельная личность, и потому успехи ребенка не должны оцениваться относительно успехов родителя. Создается модель «Родитель хороший, если ребенок ... (нужное подставить)». Родитель пытается реализовать то, чего не смог сам, через ребенка, и если ребенок достигает успеха, родитель чувствует себя причастным и подсознательно считает успехи ребенка своими успехами.
В чем же корень проблемы?
Ну, во-первых, родители – тоже люди, далекие от святости. Поэтому они могут творить фигню. Собственно, они и творят. Затем я могу перечислить максимально распространенные причины подобного поведения.
Food фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
Родитель нуждается в понимании
Возьмем тот же пример с вечно худеющей мамашей. Больше всего на свете ее бесило, что дочь ест, когда она на голодовке. В этом раздражении кроется зависть. Зависть тому, что дочь может себе позволить есть, а ей, бедной-несчастной, нельзя, она не может себе этого позволить. Подсознательно мать воспринимает дочь как врага и действует по логике «если не со мной – значит, против меня». Подобная политика недопустима в отношениях близких людей и часто присутствует во всех типах абьюзивных отношений.
Родитель воспринимает ребенка в постоянной связке с собой
Когда для родителя фигура ребенка неотделима от него самого, получается так, что заслуги и действия ребенка неизбежно воспринимаются так, как будто они связаны с действиями родителя. В таком случае, если ребенок делает что-то, чего не делает родитель, его поступки воспринимаются как враждебные или намеренно противоречащие. Если ребенок делает то же самое, что и родитель, его поступки кажутся подражанием или попыткой одержать верх.
Как бороться с этим?
Анализировать свои действия
Обязательно думайте о том, почему сейчас ребенок вызывает раздражение или злость. Когда советуете что-то ребенку, думайте о том, а действительно ли это нужно самому ребенку или только лично вам. Когда обижаетесь на ребенка, подумайте о том, что все-таки вы взрослый и действительно ли повод стоит этих обид.
Прекратить воспринимать ребенка как часть себя
Ребенок может делать что-то просто потому, что ему нравится и хочется. Ребенок – не вы, он может просто делать то, к чему у него лежит душа, или не делать того, к чему не лежит. Ребенок не пытается соперничать с вами или действовать назло вам. Он просто живет.
