Источник фото:
Все мы хотим воспитывать своих детей так, как считаем нужным. Именно МЫ считаем, а не кто-то еще. Часто мы стараемся не допускать ошибок собственных родителей, выстраивая отношения с ребенком на взаимопонимании, а не на поведенческой модели «наказание – вознаграждение», как часто было в нашем детстве.
Однако, разумеется, хоть раз в жизни все родители сталкивались с укоризненными взглядами или ненужными комментариями в свой адрес относительно воспитания детей со стороны друзей или родственников. «Почему он так много у вас смотрит телевизор?», «Зачем ты его этим кормишь?», «Он у тебя просто неуправляемый!», «Почему он так носится?!» и тому подобное.
Ниже мы приводим десять блестящих ответов, которые не спровоцируют скандал и помогут вам избежать нежелательных советов по выстраиванию отношений с собственным ребенком.
Справляемся сами
1. Мне очень приятно то, как ты сильно о нас заботишься. Мы правда очень это оценим. Но знаешь, у нас все в полном порядке, несмотря на телевизор/шум/озорство (выбираете подходящий случай)
Такой вариант ответа, прежде всего, дает собеседнику понять, что его мнение вам небезразлично, что вы глубоко цените его заботу. При этом вы показываете ему границы, через которые не нужно переступать, даете понять, что не ищете сторонней помощи или советов.
2. Я много размышляла о воспитании детей, я прочитала много книг и могу сказать, что довольна своими знаниями.
Часто споры со старшим поколением возникают даже не потому, что мы делаем что-то неправильно, а потому, что мы делаем все по-другому, не так, как было принято у них. Из-за этого у наших родителей или уж тем более у наших бабушек и дедушек часто в голове возникает диссонанс.
Приведенный выше ответ дает им понимание того, что вы тоже подошли к рождению ребенка не из праздного любопытства. Книги, консультации, видеоуроки – да чего сейчас только нет! Нужно деликатно объяснять, что у вас и у самих уже ого-го какой багаж знаний. Кстати, нередко своими уверенными словами вы можете не только заставить собственных родителей заинтересоваться новыми подходами к воспитанию ребенка, но и даже в чем-то их переубедить.
3. Мы чего только не перепробовали. И ты знаешь, так получается лучше всего.
Такой ответ дает понять, что ваш ребенок занят каким-то процессом не потому, что вы не обращаете на него внимания, а потому, что вы осознанно разрешаете или не разрешаете ему что-то делать. Например, играет с водой, потому что малышам иногда это полезно; поздно встает, потому что именно ему подходит такой режим сна; разрешаете ему смотреть мультики во время еды, потому что так он лучше ест, а вообще у вас с питанием существуют сложности. Важно донести до собеседника, что все, что происходит между нами и нашими детьми, происходит осознанно. И только между нами, никаких посторонних.
Мы все разные
4. Мы заметили, что ему лучше все объяснять в мягкой форме – он так лучше понимает. В нашей семье нет «кнута».
Иногда старшее поколение обвиняет нас в том, что мы предоставляем детям вседозволенность. Якобы мы очень балуем их и растим неуправляемых эгоистов. Но это же не так. Если мы хотим донести что-то до малыша, нам необязательно ставить его в угол, кричать или демонстративно снимать ремень. Зачем это нужно, когда можно все доходчиво объяснить и решить вопрос мирным путем? Ну хорошо, почти всегда. В исключительных случаях можно прибегнуть и к языку силы, но на то они и исключительные.
В общем, главное – это донести до собеседника, что вы контролируете ситуацию, а не просто позволяете ребенку делать все, что ему вздумается.
Источник фото:
5. Да, мы очень внимательно относимся к его плачу. Если мы будем его игнорировать, проблема не решится сама собой.
«Да что ты так с ним носишься! Наорется и успокоится!» – нередко такое можно услышать даже от самых близких. Люди часто относятся к детскому плачу, как к чему-то бессмысленному и крайне негативному, даже не предполагая, что таким образом ребенок не просто капризничает, а сообщает нам о своих чувствах. Лучше раз и навсегда объяснить, что в вашей семье плач ребенка имеет большое значение, и игнорировать вы это не будете хотя бы по той причине, чтобы в будущем не развилось дополнительных проблем.
6. Все семьи разные. Но у нас такой подход работает лучше всего.
Наши подруги, у которых тоже есть дети, часто сравнивают себя с нами, нас с ними и т. п. Но ведь, как и все люди, так и все семьи действительно разные. В любом споре или, не дай бог, конфликте свои аргументы нужно начинать именно с этих простых слов: «Мы все разные».
Это исключает любые обиды, ведь то, что ваша подружка моет своего ребенка не так, как это делаете вы, не обозначает, что она делает это плохо, а лишь говорит о том, что во всем существуют альтернативные варианты. Признание того, что каждая семья уникальна – ключ к предотвращению ссор. Нам не нужно кого-то критиковать, нам нужно считаться с чужим мнением и понимать, что считаются с нашим.
7. Какие же разные у всех дети! Вот мой любит это больше всего.
Как и в пункте выше, различия между детьми тоже иногда нужно проговаривать. Чей-то малыш темпераментный, а чей-то, наоборот, очень спокойный. Кто-то по своей натуре лидер с горшка, а кто-то любит сидеть и тихонечко рисовать, чтобы никто не трогал. Важно дать собеседнику понять, что вы – лучший эксперт в области своей семьи и уж тем более своего ребенка. Кроме вас никто так детально не знает потребности вашего малыша.
Терпение и только терпение
8. Не переживай! Я справлюсь.
Самый вежливый способ сказать «Нет, спасибо» вашей родственнице или подруге. Часто люди сами не понимают того, как навязчиво они выглядят, когда несутся к нам со своей помощью. Кто-то рвется с леденцом к плачущему малышу, кто-то готов ему менять подгузники, когда вы УЖЕ в процессе, а кто-то просто бесконечно предлагает приехать/уехать/понянчить и т. д.
Помощникам и помощницам нужно давать понять, что вы сами прекрасно со всем справляетесь и что ситуация под контролем. Но делать это в мягкой форме.
9. Спасибо за совет! Я обязательно подумаю.
Эта фраза дает человеку понять, что его слова имеют для вас значение, что вы не отвергаете его мнение, а, наоборот, прислушиваетесь к нему. При этом продолжать дискуссию после такого вашего ответа смысла тоже нет. Таким образом убиваем двух зайцев – не обижаем никого и не мотаем собственные нервы в споре.
10. Думаю, вас воспитывали иначе.
Не всегда, конечно, уместный ответ, так как иногда он порождает целую дискуссию о том, как было раньше и как стало теперь… Однако иногда все-таки неизбежный. Этими словами вы помогаете собеседнику почувствовать разницу в подходах, даете понять, что то, как рос и воспитывался он, не является единственным правильным путем. Существуют и другие. При этом человек может рассказать вам о своем детстве, о чем-то теплом и добром из прошлого. Если речь идет о пожилых людях, им необходимо давать чувствовать себя понятыми и услышанными.
Бонус к любым ответам
Иногда просто нужно молчать и слушать. Не комментировать, не парировать и не объяснять. Люди часто начинают советовать из-за гиперответственности, из-за огромного желания помочь (даже когда это не нужно), из-за любви и симпатии к вам и вашему ребенку. Иногда, глядя на вас, они вспоминают самих себя в детстве или то, как они растили своих малышей… Что ж, если это не переступает границы дозволенного, дайте им просто высказаться, ведь поступить по-своему вы и так всегда сможете.
