Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Психология

Почему мы терпим мужчин, которые нас недостойны

Мария Ханченко
Подписаться 14
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Почему мы терпим мужчин, которые нас недостойны

Woman фото создан(а) cookie_studio - ru.freepik.com

Почему так происходит, что молодая замужняя женщина, вся из себя умница и красавица, цепляется за деструктивные отношения со своим партнером? В ситуациях, когда очевидно, что связи больше нет, все, тупик, вопреки всем объективным факторам девушка упирается и находит массу оправданий, чтобы не задувать едва тлеющий очаг, и бросает все силы на сохранение подобия семьи. Вместо того чтобы освободиться и попробовать начать все с чистого листа, она страдает, мучается и терпит то, что ей не нравится, в то время как партнер откровенно пользуется тем, что любое неподобающее поведение ему постоянно сходит с рук, и с каждым днем все только усугубляется. Какая неведомая сила движет этими женщинами?

Популярные сценарии

Один из главных аргументов в пользу сохранения токсичных отношений с мужем – большое и светлое чувство, второй – наличие общих детей, что подкрепляется безапелляционным «нужно их как-то растить и поднимать». Мол, без постоянного присутствия отца семейства в оффлайне никак не справиться. Вот только о какой любви и здоровом психологическом климате для благополучного воспитания ребенка может идти речь, когда муж объелся груш, например, пьет, повышает голос, рукоприкладствует, регулярно отсутствует дома либо, наоборот, днями напролет буравит в диване дыру, не зарабатывая при этом ни гроша? Жена и мать по совместительству крутится как белка в колесе, встает ни свет ни заря, готовит завтрак, обед и ужин, отводит ребенка в сад, мчится на работу, вечером забирает ребенка, изрядно осатанев, моет, гладит, чистит, убирает... и так по кругу. А еще и должна ублажить своего благоверного так, как ему хочется, по его расписанию. В то время как благоверный с места даже не сдвинулся или, на худой конец, пару раз бы подрубил «Убер», чтобы немного, без особого напряжения «побомбить» в пределах района. Такое происходит не только в среднестатистических семьях, но и в ситуации, когда девочка «берет корни» из обеспеченной семьи, у нее есть и внешность, и приданое, и даже хорошая работа, но в «кроне», вопреки здравому смыслу, заводится паразит, который так и норовит повредить «кору».

Есть мотивация – «ради», одновременно с тем присутствует понимание несоответствия того, что есть, тому, чего на самом деле хочется, а преодолению всего этого, в свою очередь, препятствует неспособность сделать осознанный выбор и принять ответственное решение.

Мы ж семья

В один прекрасный день переполнившаяся до краев чаша терпения не выдерживает накала страстей и недовольство обленившимся (загулявшим/пьющим и прочими составляющими порочного круга) супругом перерастает в грандиозные скандалы, сопровождающиеся боем посуды, угрозами, проклятиями, криками и даже драками, что естественным образом происходит на глазах детей. Казалось бы – хватит! Но нет: женщине обязательно нужно опереться на любое перекособоченное плечо, лишь бы сохранить лицемерный статус «мы-ж-семья». Феномен типичной российской ячейки общества с детьми – «терпила»-жена и муж-«царебог», авторитарный домоуправитель («домомучитель»). Шальная, словно императрица, мысль, что нормальная, здоровая женщина в состоянии сама прокормить и вырастить своих детей при определенной поддержке в виде алиментов, которые, на минуточку, в случае развода положены всем, почему-то при этом в голове надолго не задерживается, лишь промелькнет стремглав, но уступает, проиграв. Сдается с потрохами тому самому – «большому и светлому», и вытекающему из этого «не желаю ничего менять».

Второй неприятный момент, который беспокоит наших женщин, стоящих перед трудным выбором сохранения или прекращения бесперспективного безрадостного брака, – это статус, престиж. Вот она была замужем – и вдруг перестала. Что об этом подумают и передадут по сарафанному радио всем остальным, включая старушек у подъезда, ее подруги? Все они – замужние женщины, а она теперь – разведенка! Это звучит негордо.

Есть и куда более смелые относительно вышеописанных девушки, готовые и воспитывать в одиночку, и слыть незамужними, и даже окончательно и бесповоротно разлюбить. Они уходят, хлопая дверью, покидают чаты и блокируют супруга в социальных сетях, взаимодействуют с «эксом» сугубо через адвоката, с помощью третьих лиц оформляют развод. Вот только через пару дней-недель-месяцев-лет… забирают зимние покрышки с мужниного балкона, потому что они все еще там хранятся (удивительное дело!), и не брезгуют станцевать с бывшим, который, в отличие от резины, оказывается не таким уж и «б/у», прощальное танго. Ну а что здесь такого? Для физиологии – полезно, с точки зрения репутации – безопасно, в то время как опыт – бесценен. А подруги нехай завидуют, что такая прогрессивно мыслящая. Вот!

Почему мы терпим мужчин, которые нас недостойны

Источник фото: cottonbro / Pexels

Женщины цепляются за крючки, которые сами же и оставляют в потаенных уголках квартиры – его или собственной, предусмотрительно образуют тайные лазейки и расставляют «капканчики» накануне того, как собираются совершить дерзкий марш-бросок из неудавшихся отношений. Но почему?

*Отсутствие собственного жилья в качестве причины «перетерпеть» давайте снисходительно опустим, уж больно много высказано на эту унылую, затертую до дыр тему на просторах сети Интернет.

Российский феномен

«Плохонький да свой» – поучали бабушки, тетушки, свекровушки и некоторые несовременные матушки. Российским женщинам поколениями закладывалась «второсортность» по сравнению с мужем – «всему головой», что породило дикие комплексы. И каких женщин наша страна получила на выходе? Неуверенных в себе, слабых и беспомощных, больше всего на свете боящихся остаться в одиночестве (= без мужика, и не столь важно, какого) и уж тем более что-либо поменять в своей жизни. Вредные советы видавших виды родственниц-«декабристок» из серии «изо всех сил держаться за благоверного», каким бы он ни был, – не что иное, как реализация собственного, веками культивируемого страха потерять мужа и остаться одной, а вдобавок еще и без денег. Вот только то, что мало-мальски было актуально в постсоветском пространстве, едва ли применимо к жизни в XXI веке.

Судьбой женщины управляет животный страх, противоречащий инстинкту самосохранения.

Еще одна тошнотворная, негласно принятая в России традиция – во всем мужу уступать, пытаться угодить, нивелировать любые конфликты. Что, в свою очередь, также является одним из проявлений страха. Посмотрите на американок! Толстые и подчас откровенно стремные, вот только за ними очередь из прокачанных во всех смыслах менеджеров среднего, а то и высшего звена выстроилась. А почему? Да потому что все те же, но только американские матушки, бабушки, тетушки и свекровушки воспитывали их, в отличие от наших, иначе – как истинных принцесс, и именно такую установку – «ты достойна лучшего» – укореняли на подкорке. В результате они, в отличие от наших женщин, тщетно гонящихся за совершенством, при этом подтирающих перепачканный борщом подбородок закатывающему глаза мужу, несут себя в тестостероновые массы по-королевски, с гордо поднятой головой и, чуть что не так, сразу нос воротят. В то время как наши кисейные барышни годами сглаживают острые углы и терпят, замалчивают обиду, а потом окончательно надоедают мужьям, поскольку невозможно любить и уважать ту, которая сама себя не любит и не уважает!

Под воздействием страха вырабатывается определенный поведенческий стереотип, называемый некоторыми психологами психологией жертвы.

Любая, даже самая прокачанная внешность на свете – ничто относительно характера, харизмы и уверенности в себе. Женщинам, забившим на свои желания, потребности и возможности во имя прихотей мужа уверенный болт, не помогут изнуряющие тренировки, парафиновые ванны и даже аурум-гиалуроновые инъекции. Мужчины (как мужья, так и новые потенциальные ухажеры) на раз-два считывают фонящий, подобно радиации, психотип обесценившей себя антикоролевны и быстро теряют интерес, потому что таких же, как под копирку, пруд пруди на небезызвестных сайтах знакомств – удочек во всей стране не хватит, не то что мужчин!

Результат налицо: далеко не самый успешный великовозрастный бобыль с пузцом навыкате уже пробурил пятой точкой в диване скважину, утомившись выбирать в мобильном приложении из сотен, готовых на все и даже больше, Тань, Дашулек и Кристин новую Тамару на замену опостылевшей жене («гражданочке»/«подруге»), но, естественно, такую, что помоложе будет, и ничем (никем) не обремененную. «Разведенка с прицепом» – такое циничное определение дали российским женщинам в разводе и с детьми российские мужчины. Обидно? – Еще бы! Страшно с позором остаться одной, да еще и с таким клеймом? – Это будет катастрофа! И как их, таких-растаких, только земля носит? Всю молодость ей искалечил, а теперь она никому вообще не нужна! Отсюда второй вопрос: куда подевалось женское самоуважение? Простая ведь истина: лучше быть одной, чем с кем попало, по крупицам собрать сначала себя, а там, глядишь, и жизнь наладится. Однако, увы, это массово не прививается в России, и судьбой женщины управляет животный страх, противоречащий инстинкту самосохранения. Без «опоры», «плеча» да «каменной стены» из жира и фекалий в нашей стране никак.

Почему мы терпим мужчин, которые нас недостойны

Источник фото: Jonathan Borba / Pexels

Психология жертвы

На самом деле страх одиночества очень силен и подчас искореним разве что с помощью профессиональной терапии. Именно под воздействием страха вырабатывается определенный поведенческий стереотип, называемый некоторыми психологами психологией жертвы. Как результат какой-либо не единожды пережитой в детстве травмирующей ситуации, причем не только ставшей следствием далекого от совершенства родительского воспитания, закрепляется определенная повторяющаяся реакция. Так, например, с ребенком могли не считаться или обижать в школе, регулярно игнорировали либо, напротив, тыкали в недостатки. Вполне типичной ситуацией в семье с авторитарным и деспотичным отцом могло быть спровоцированное криками, нравоучениями и наказаниями чувство страха, дискомфорта, обиды, унижения или стыда. Именно из таких детей вырастают женщины, привыкшие приносить себя в жертву и боящиеся лишний раз рот открыть, дабы не прогневать суженого, – все ради любви, своих детей и того, чтобы слыть замужними в угоду нездоровому обществу.

Вот что говорит об этом явлении известный российский психолог Михаил Лабковский: «Женщина, выросшая в тяжелой семье, будет искать на свою задницу таких же агрессивных мужиков, которые будут ее унижать, обижать, а может, и бить. И она по-другому не может, потому что ее тянет к таким, как ее папа. Логика очень простая: она не нарочно хочет, но психологическое влечение у нее к тому, кто напоминает ее отца».

«Жертва» сама себя не принимает и подсознательно избегает нормальных отношений, любит подстегивать свои страдания, возвращаться к мучительным воспоминаниям из прошлого, проигрывая посредством проекции на семейную жизнь закрепленную в детстве поведенческую реакцию. Плодотворная почва для запуска такого механизма в действие – деструктивные и токсичные отношения неудавшегося брака. «Жертва» отчасти понимает, что ее не любят, унижают, используют, проявляют всяческое неуважение, но ничего не меняет, поскольку боится потерять те хлебные крошки, которые ей «от щедрот» отмаксал «царебог».

М. Лабковский: «Любовь – это попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и пр. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко».

Еще одно модное в современной психологии понятие «амбивалентность» в полной мере отражает суть того, что происходит с «великомученицами». Есть мотивация – «ради», одновременно с тем присутствует понимание несоответствия того, что есть, тому, чего на самом деле хочется, а преодолению всего этого, в свою очередь, препятствует неспособность сделать осознанный выбор и принять ответственное решение.

Как известно, осознание проблемы – шаг на пути к исцелению. Если женщина с психотипом, подходящим под описанный в этой статье, испытывает устойчивое желание наладить свою жизнь, но не находит в себе силы на это, самое время обратиться к опытному специалисту. Отпетым мазохисткам просьба не беспокоиться! А тем, в ком еще осталась вера в светлое будущее и возможность кардинально изменить свою судьбу, самое время заглянуть за линию горизонта событий, а нездоровые брачные игры оставить в прошлом.


Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Ещё статьи

Внимание!

Закрыть