Источник фото:
Соседская девчонка меня поражает. Такого упрямства, прямо-таки написанного на лице этой семилетней пигалицы, я не видела еще ни у кого в жизни. И ладно бы только упрямства. Периодически по ее лицу словно судороги проходят – это когда в ответ на свою упертость она сталкивается с какими-то ограничениями или запретами. Тогда на ее детском еще личике отражается неприкрытая ярость, и она начинает буквально атаковать всех вокруг своими воплями.
Стены в современных домах достаточно звукопроницаемые, и в курсе ее истерик невольно становятся все соседи – сверху, снизу и сбоку. А также кое-кто на улице. Заканчиваются же ее истерики только тогда, когда взрослые идут ей на уступки. Судя по рассказам ее мамы, наиболее действенные вопли удаются ее девочке в магазинах. Так что она давно отказалась от походов за покупками вместе с детьми. И от кино. И от театров с зоопарками и аттракционами. Из-за младшей сестренки страдает и старшая, ее никуда не берут «за компанию».
Так получилось, что наши девочки – сверстницы соседским, и старшая, и младшая. Дети играют вместе во дворе, ходят в одни и те же садики и школы, часто бывают у нас в гостях (а наши у них), поэтому у меня была возможность воочию понаблюдать за развитием соседской трагедии (да-да, именно так, по-другому я эту ситуацию назвать уже не могу).
В первые год-два-три жизни Светочка – так зовут шумную соседку – была почти идеальным ребенком. Здоровым, спокойным, доброжелательным, истерик не было и в помине. А потом ее мама вышла на работу, и начались неприятности. Старшая и младшая девочки начали родителей между собой делить. Причем каждой надо было всех и сразу: и папу, и маму – и только в личное пользование.
Источник фото:
Сначала родители пытались как-то организовать совместные игры и интересные дела, старались объединить детей делом – например, помощью по дому или при готовке обеда. Однако толку было мало: тут же начинались даже не ссоры, а настоящие свары, как у каких-нибудь базарных торговок. Потом они стали детей разделять. День – младшая с мамой, старшая с папой, а потом наоборот. Тоже толком ничего не получилось. Да и не старалась моя соседка, со временем ставшая подругой, сделать такой раздел постоянным: у нее с мужем очень хорошие отношения, они хотят и любят проводить время вместе.
Постепенно реакции Светочки становились не слишком адекватными. Она могла, например, пересолить еду в тарелке у сестры или налить воду в ее сапожки. А один раз со всей силы треснула об пол хомячка, которого сестра очень любила. Хомячок умер, и обе девочки сильно горевали. На какое-то время это их даже сблизило. Но потом все опять началось по новой.
И тогда я посоветовала своей подруге сводить младшую девочку к детскому психологу. Как же я об этом сейчас жалею!
Управлять гневом не получилось
Наверное, кому-то психологи действительно помогают. Возможно, даже большинству. Но в этом случае получился явный прокол. То ли психолог не до конца разобралась в ситуации, то ли на ситуацию наложился «эксцесс исполнителя», но после курса сеансов у психолога положение обострилось донельзя.
Как оказалось впоследствии, психолог стала учить маленькую девочку справляться со своим гневом. Она объясняла, что злиться, в общем-то, неплохо, так как это «поможет отстаивать границы», когда человек повзрослеет, что все люди периодически злятся (и это правда). Но в этих случаях нельзя сдерживаться, стараться успокоиться и только потом разобраться в проблеме. Вместо того чтобы держать гнев и злость в себе, надо обязательно выплескивать его в окружающую среду. Если ребенок будет подавлять свой гнев, он может вырасти робким и враждебным к окружающим, так как в этом случае злость никуда не уйдет, она останется внутри.
Маме та же психолог советовала не заставлять дочку сдерживать свои яростные порывы, так как это не поможет разрешить ситуацию, а только загонит ее внутрь.
Источник фото:
Вот они обе и стали действовать точно по советам психолога. Дочка с удовольствием злилась на все, что ее злило, хотя предмет ярости мог быть вполне пустяковым, а мама перестала сдерживать ее прекрасные порывы.
Результат не замедлил себя ждать. Уже через полгода такой терапии ребенок превратился в существо, описанное в самом начале моего опуса.
Единственный обнадеживающий во всем этом результат состоит в том, что она перестала доставать сестру «физически». То есть не бьет ее, не царапает, не кусает, чего раньше было в избытке. Однако неизвестно, является ли это результатом работы психолога или же сказалось мудрое решение папы. Насмотревшись на все происходящее, папа наконец-то сжалился над старшей дочкой и разрешил ей давать сдачи. Причем убедил маму этому не препятствовать.
Пары драк с расцарапыванием физиономий младшенькой хватило, чтобы понять, что сила не на ее стороне. И теперь она достает старшую только истериками. Та, правда, уже попривыкла и почти не реагирует. Старается только уйти от визжащей сестрицы подальше, иногда даже к нам в гости прибегает спасаться. Но на маму вопли младшей дочки действуют по-прежнему безотказно.
Что лучше?
А теперь давайте сравним два подхода. Психологи советуют на понятном для детей языке объяснять, как надо выражать злость. Например, нельзя драться или ломать чужие вещи, но можно стукнуть что-нибудь окружающее. Желательно не стенку и не дверь, а что-нибудь мягкое, чтобы не пораниться. Можно вдоволь покричать, потопать ногами. А потом все же попробовать объяснить, на что ты так злишься.
Наши бабушки без всякого психолого-педагогического образования советовали нечто противоположное. Нельзя злиться без причины. С причиной – тоже нельзя, так как «злость ум застит». Нельзя доставать окружающих своими претензиями, основанными только на всепоглощающем «хочу». Зато можно вежливо и внятно выяснить отношения с человеком, предположительно тебя обидевшим, даже если этот человек от горшка два вершка. Цель – понять, была на самом деле обида нанесена с какой-то злостной целью или все происходящее – предмет обычного недоразумения и недопонимания.
Потом, после выяснения, можно чуть-чуть позлиться, но ведь наверняка уже не захочется. Первый порыв испарился, обузданный собственным стремлением к добру и миру.
И супер-пупер-специалисты, и обычные бабушки едины в одном: проблему надо озвучить, объяснить, выявить причины и уяснить себе последствия. Вот только психологи учат детей правильно злиться, а бабушки – правильно мириться.
Источник фото:
На мой взгляд, второй подход гораздо продуктивнее. И вот почему. Считается, что главная роль родителей – задавать детям рамки поведения, которые ограничивают в них все худшее и поощряют все лучшее. А по мере взросления – эти рамки раздвигать, так как наши чада постепенно становятся способны сами создавать для себя разумные ограничения и сознательно им подчиняться. Так вот, учить детей правильно злиться означает предполагать, что само это состояние постоянной озлобленности – нечто естественное и даже желательное. Именно эту рамку воспринимает маленький человек как одобренную главными в его жизни людьми – мамой и папой. И ведет себя соответственно.
Мамы-папы, увы, нередко с этим смиряются, как и произошло с нашими соседями. Но когда оказывается, что для всех остальных эти рамки недопустимы, ребенок сталкивается с противоречием, абсолютно неразрешимым в его возрасте. И тогда все вокруг становятся плохими, и только он один – хорошим.
Итог: стремительное появление на свет законченного неврастеника с явными тираническими замашками.
Зато правила самоконтроля, внушаемые бабушками с детства, ведут к противоположному результату. Ребенок усваивает как норму именно то поведение, какое признается таковой всем современным обществом. Не стоит ругаться с друзьями, родными, знакомыми; не надо ссориться с братом или сестрой; играйте вместе; игрушки в семье общие и так далее и тому подобное. Ну что в этом плохого? Ребенок, выпадая из этой нормы при приступах злости, чувствует самый настоящий дискомфорт, вследствие чего учится свои яростные порывы как-то обуздывать.
Станет ли он от этого робким? Вряд ли. Враждебным к окружающим? Уж точно нет. А вот умным, спокойным, умеющим обуздывать негативные движения души – наверняка.
В конце концов, как-то же выживало человечество, когда еще не было психологов и недопсихованные родители учили своих детей жить в мире и дружбе. По-моему, получалось хорошо. Во всяком случае, смелости принимать жизнь и сопротивляться бедам нашим предкам было не занимать.
Ну а под конец – вишенка на торте. Информация, на которую я наткнулась совершенно случайно. Оказывается, во Франции, которая по праву считается страной самого массового применения детской психологии на практике, в том числе описанной выше, зафиксировано огромное число «растерянных родителей». Это уже вполне устоявшийся термин. Эти люди в точности следовали советам «специалистов по счастливому детству» и получили на выходе детей, справиться с которыми не в состоянии. Нет у них никаких рамок. И не предвидится.
Их уже десятки тысяч, если не сотни. Государство, ранее сильно способствовавшее продвижению в жизнь продвинутых методик воспитания, позаботилось в этот раз и о таких родителях. Специально для них созданы круглосуточные садики и школы, куда отчаявшиеся и одновременно любящие родители сдают своих детей на полную пятидневку. Сами же отваживаются проводить со своими детьми не более двух дней в неделю. Для тех же, кому и этого слишком много, есть возможность вообще не забирать своих детей домой целыми месяцами.
Так что я лично – за бабушек. Их методы как минимум проверены временем. А ставить эксперимент над собственными детьми, пусть даже основанный на науке психологии, я лично поостерегусь.
А вы?
