Итак, вы возмущенно открываете эту статью, разозленные одним ее названием. Вы готовы писать гневные комментарии о том, что «главное – любовь и уважение», «нужно доверять», «если люди подходят друг другу и умеют разговаривать, то и измен не будет». Вы гордитесь своими нежными отношениями или крепким браком. Что ж, могу включить свой скромный дар провидицы: если все сказанное выше верно – вы встречаетесь со своим мужчиной не больше двух лет или же вашему браку менее одного года. Те же, кто прошел с одним партнером в разы более долгий путь, писать пафосные оды силе любви уже не будут (хотя их чувства по-прежнему сильны).
Что дает мне право так рассуждать? Не только мой опыт и опыт всех моих знакомых девушек, но и безжалостная статистика. По последним исследованиям (данные которых, впрочем, не меняются уже 10 лет и вряд ли изменятся в ближайшие годы), в браке изменяют 75% мужчин и 25% женщин. И уж, конечно, не церемонятся с верностью и честностью во время добрачных отношений – например, более 60% зарегистрированных в «Тиндере» уже имеют с кем-то серьезные отношения. Ну а дальше, вполне логично, на сцену выходит статистика по разводам. Россия занимает одно из первых мест в мире по числу расторгнутых браков! Причем 60% не просуществовали и одного года. А главная причина разрыва – да-да, измена. И раз мы имеем такие цифры плюс неутешительный опыт своих знакомых – значит, проблему нужно признавать, а не прятать голову в песок, бурча: «А вот у нас будет по-другому, у нас любовь!».
Поверьте, я бы сама очень хотела спрятаться за розовыми очками, особенно сейчас, когда нахожусь в идеальных отношениях с идеальным для меня партнером. Но мы вместе всего год. И я знаю, как сильно все может измениться через пару лет. Да, сейчас я могу с уверенностью сказать: «Он мне точно не изменяет». Только вот так же сильно я верила всем своим партнерам – и, увы, позже выяснялось, что изменяли они все. Один в небольшом городке умудрился даже завести вторые полноценные отношения, о которых я узнала лишь спустя полгода. Другой спокойно жил на два дома, уверяя, что та, вторая – лишь коллега, с которой им удобно снимать квартиру. И хуже всего то, что я до сих пор помню их честные глаза, с которыми они оправдывались, и убедительность формулировок. Поверьте, вот это все: «Если он изменит, я сразу пойму» – не работает. И, может, оно и к лучшему.
Ведь оттого и распадаются браки в момент, когда рушатся розовые замки – партнеры ожидали чего-то идеального, а тут вдруг сложная психология, понимание, принятие, прощение… К этому ведь и нужно заранее готовиться, а не надеяться на волшебство любви. Вот смотрите: что вы сделаете, если сядете в машину, которая в пути с вероятностью 75% перевернется? Будете ворчать: «Только не со мной и не сегодня»? Или начнете крепко пристегивать ремень и искать, за что ухватиться? Вот-вот. Так же и здесь. Вместо того, чтобы надеяться «увидеть единорога», лучше заранее хорошо обдумать все варианты развития событий и решить, как реагировать.
Источник фото:
Почему изменяют?
В многочисленных статьях на эту тему, заполненных интервью с психологами, как правило, фигурируют такие пункты:
- охлаждение отношений;
- неудовлетворенность в постели;
- частые и долгие разлуки (например, из-за командировок);
- взаимные укоры и стремление принизить партнера.
Подобные списки делаются для того, чтобы обеспокоенная женщина тщательно отслеживала каждый пункт и не допускала по нему промашек. Мол, тогда точно не посмотрит налево! А женские журналы и вовсе бьют наповал статьями вроде «Каким женщинам не изменяют?». А внутри – загадочные описания существа женского пола в вечных кружевах и укладкой на голове, с кастрюлей борща наперевес и смазками для анальных утех.
Придирчивые поиски
На самом-то деле причин для измены всего две. Первая – партнеры просто не подходят друг другу и находятся в поиске. Да, с моральной точки зрения все это выглядит нехорошо и как-то трусливенько: сидеть в теплых отношениях, параллельно подыскивая что-то получше. Однако процент тех, кто искренне изображает преданность, а на деле смотрит на сторону в поисках другого варианта, очень невысок. Чаще бывает, что партнер честно сообщает о своих сомнениях – и словом, и делом. Грубо говоря, он рассчитывает на некую договоренность: «Пока что мы вместе, но не рассчитывай на что-то серьезное». Однако второй предпочитает эту информацию пропускать мимо ушей и сердца, надеясь «приручить». Что ж, порой получается даже «втащить» в брак. Только вот потом он распадается из-за ссор и измен – достаточно логично, если вдуматься.
В нашем обществе глубоко подсознательно еще зудит мысль, что избранник должен быть один и навсегда. Особенно склонны к этой позиции женщины, которых веками укоряли за недостаточную чистоту, а за потерю девственности до свадьбы и вовсе отбраковывали навсегда. Поэтому мужчину, если уж он появился, и теперь якобы следует поплотнее охватить щупальцами и жить с ним до смерти, не давая себе даже шанса задуматься, а тот ли это партнер? Хорош ли он для меня? Подобная позиция в женских рядах резко укрепилась после войны, когда представителей сильного пола попросту не хватало на всех.
Традиция «терпеть, смолчать, подстроиться» докатилась и до наших матерей, которые неустанно советуют дочерям всеми силами держаться за парня, даже если он выпивает, машет кулаками и хамит. Дочери же уже прочувствовали сладкий вкус возможности выбора (мужчины, разумеется, ощутили его намного раньше). Нет, речь не о повальном блуде и переборе огромного числа партнеров. А о том, что абсолютно нормально в юности с кем-то пожить, потом еще с кем-то пожить, присмотреться, проверить друг друга в жизненных ситуациях – и только потом решиться на брак. И вступать в него нужно лишь при 100%-й уверенности с том, что это твой человек. А до тех пор не нужно осуждать друг друга и самих себя за ни к чему не обязывающие отношения и внезапную смену партнера. И уж тем более не нужно называть это изменой (хотя по факту это она).
Источник фото:
Этот аморальный мозг
Вторая причина измен, с которой не справится ни любовь, ни идеальная совместимость партнеров, – это наш интеллект. Чем сложнее мозг человека, чем лучше он работает, тем больше стремится уходить от привычных сценариев. Ученые давно доказали, что для поддержания интеллекта нужно как можно чаще есть непривычную еду, учить новые языки, ходить незнакомыми маршрутами… Уже видите, как можно завершить цепочку, да?
Действительно, интеллектуально развитый человек в принципе не может одинаково страстно любить и желать одного и того же человека на протяжении, например, 10 лет и больше. Конечно, партнер при этом может оставаться лучшим другом и идеальным сожителем, но в качестве объекта чувств уже требуется что-то кардинально другое, новое. С точки зрения работы нашего мозга это абсолютно нормально. И совершенно без разницы, мужчина это или женщина – обновление привычных «маршрутов» требуется обоим полам. Неслучайно всплеск измен в прочных браках приходится на возраст 40-45 лет, как раз спустя 10-15 лет семейной жизни. (Хотя потребность «обновления» на стороне может возникнуть и спустя два-три года брака.)
Да, звучит это достаточно аморально с точки зрения существующих сейчас нравственных законов. Да, это по-прежнему очень болезненные истины. Но все ведь и так смутно понимают, что люди создают семью не тогда, когда безумно хотят заниматься друг с другом сексом. А когда хотят быть друзьями и партнерами. При такой позиции связь всегда будет оставаться прочной, независимо от того, сколько раз муж и жена физически «сходили налево» или даже пережили годовую влюбленность.
Как себя правильно вести?
Не стоит заранее садиться напротив друг друга, зачитывать что-то вроде этой статьи и обсуждать возможность измены – это превратит вас обоих в законченных неврастеников. Также не нужно бежать и бросаться в ноги с признанием, если произошла измена. Нет, это вовсе не будет ложью. Это ваша ответственность за случившееся – вы ведь уже несете в себе тяжелое чувство вины, зачем же еще в придачу причинять боль и своему партнеру? Раз уж вы решились на измену, то уж будьте добры максимально оберегать в этой ситуации свое семейное гнездо. Так же, с другой стороны, не надо постоянно подозревать, проверять, лезть в телефон или компьютер партнера. Отталкивайтесь от безусловного доверия, не давайте себе сомневаться, но глубоко в голове проговорите: «Я не хочу ни о чем знать». Разрешите себе учитывать и такой сценарий, что спустя годы вы или ваш муж встретите более подходящего для семейной жизни партнера и решите разойтись. Вспомните про свой мозг, ищущий новых путей, и примите такой вариант как вполне нормальный.
Легко сказать, не правда ли? Конечно, на деле все это не так просто. Любую измену человек склонен расценивать как предательство, а хуже всего кусает мысль, что ему предпочли кого-то другого (значит, он лучше, худее, красивее, умнее, успешнее) – это моментально обрушивает самооценку. Важно и то, что большинство людей на деле не могут логически рассуждать в таких ситуациях и не смогут простить. А значит, брак или отношения будут разрушены. Поэтому ни статистикой, ни рассуждениями про интеллект нельзя пользоваться как оправданием для измен. Нужно стремиться и стремиться к тому, чтобы все же создать волшебство, беречь доверие и суметь в течение жизни быть друг для друга разными снова и снова. Ведь будет так приятно стать исключением из правил, не так ли?
