Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Психология

Интервью с психологом. Что такое "навык отношений" и почему он необходим?

Камила Тухтарова
Подписаться 20
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Интервью с психологом. Что такое "навык отношений" и почему он необходим?

Психолог Иван Горбачев работает с супружескими парами больше восьми лет. Конечно же, проблемы у всех разные, однако кроются они часто в одном и том же. С помощью специалиста мы попробовали разобраться в том, что именно не так с нашими женщинами (или мужчинами), и в том, как вопреки всему построить гармоничные отношения.

– Иван, первый мой вопрос таков: почему все чаще и чаще мы наблюдаем столь негармоничные союзы? Красивые, умные, успешные женщины живут рядом с мужчинами, которые, мягко говоря, не подходят ни под один из вышеперечисленных эпитетов?

– Ответ на этот вопрос, по сути, заключен в самом вопросе. В первую очередь здесь надо остановиться на определении, которое вы дали женщине. Как много эпитетов: умная, красивая, успешная… Чумовая просто! И тут же сразу в глаза бросается разница между этими людьми. Разница, которая становится весьма очевидной, когда эти люди сходятся. Какими целями руководствовалась женщина, когда вступала в отношения? Когда делала свой выбор, который никто, разумеется, не заставлял ее делать насильно?

– Ну, например, такая ситуация: женщина – условно молодец…

– «Условно молодец»? Когда я слышу, что женщина – «условно молодец», я уже понимаю, в чем ее проблема. Понимаю, что там за набор у этой женщины-«молодца».

– И все же. Она работает, точнее даже пашет, как вол, хорошо выглядит, регулярно вывозит своего спутника за границу отдыхать, а он… А он ничего не делает. Не зарабатывает, не уделяет должного внимания, контролирует ее во всем, ревнует. Как объяснить подобное?

– Не хватает только того, чтоб изменял. (Смеется.) Хотя бывает и такое. На самом деле у меня было несколько таких клиенток. И у меня к этим женщинам всегда два вопроса. Первый: какой она оказывается и что конкретно чувствует, когда сталкивается с фактом вот такого абьюзерства? Какая она? Притесненная, обманутая, контролируемая? Второй: как она сама относится к этому мужчине? Что привлекает ее в нем? Это же как качели. Сначала он подавляет ее, а потом? Так вот, важно понять, что она чувствует потом. От чего страдает и что получает.

80% всех ответов на эти два простых вопроса объясняют нам, почему женщины до сих пор состоят в подобных отношениях. Говоря на языке терапии, это схемы. Схематерапия, которую я практикую. Скорее всего, у такой женщины есть очень сильная схема дефективности. Она считает, что она «недотягивает», что с ней что-то не так. Она считает себя неполноценной и, главное, она зависима. Ей всегда нужно с кем-то советоваться. Ей всегда нужно знать, что кто-то может сделать что-то за нее. Хотя на деле это не так. Внутри у этой женщины всегда присутствует недовольство собой. Ей кажется, что она не достигает успеха. А еще у нее работает схема недоверия. Ей все время кажется, что ее оставят. Ей кажется, что все мужики – козлы. Она боится остаться одна. Перечислять можно бесконечно.

– И что же делать этой женщине?

– А что делать? Понимать, что ответственность всегда делится пополам. На двоих. Женщина пытается все время свои проблемы компенсировать, пытается «работать» вопреки всему. Она доказывает всем и прежде всего себе, своему внутреннему критику, внутреннему родителю, что у нее все хорошо. Кто-то в трудоголизм ударяется, показывая тем самым, какая она умница, какая она успешная.

Если бы нам на заказ выдавали только тех, кого мы хотим, то со временем жизнь стала бы до банального неинтересна. Людям было бы просто скучно друг с другом.

И многие смотрят на все это и думают: «Эту женщину можно только пожалеть. И работает. И тащит все на себе». То есть она – жертва в глазах общественности. А на самом-то деле все не совсем так. Ведь ее ответственность за происходящее ровно такая же, как и ответственность партнера. Ни больше, ни меньше. Они притянулись друг к другу со всеми исходными данными.

– А как так выходит, что мы притягиваемся, грубо говоря, не к тем, к кому надо?

– Как мы влюбляемся и как мы выбираем партнера? Тут есть два феномена. Первый: мы выбираем человека, основываясь на опыте из своего детства. То есть, грубо говоря, на том, как и от кого мы получали любовь, когда были маленькими. Второй: выбирая спутника, мы, наоборот, пытаемся получить то, чего нам не хватало в детстве. От этого мы так часто слышим фразы типа «Вот мои дети точно не будут страдать от этого». Люди притягиваются и сближаются с помощью сигналов, которые они посылают друг другу. Они даже выглядят друг для друга по-особенному, так, как они представляют друг друга. То есть даже во внешних факторах это проявляется.

В том, как люди соединяются, сокрыто некое таинство. Оно хорошо объясняется когнитивной терапией. Ведь, по сути, эта тайна проходит через всю историю человечества. И если бы этого не было, наша жизнь была бы очень понятной и предсказуемой. И мы… давно бы вымерли. Это некий код, некая последовательность сигналов, как точка с запятой, которая проходит от одной антенны к другой. Если бы нам на заказ выдавали только тех, кого мы хотим, то со временем жизнь стала бы до банального неинтересна. Людям было бы просто скучно друг с другом.

Интервью с психологом. Что такое "навык отношений" и почему он необходим?

– Ну хорошо. А вот если эта наша условная женщина-«молодец» не может уже больше терпеть своего партнера и ждет, когда он сам наконец ее покинет? Это же обреченность во всех своих проявлениях…

– Сам? Так вот и ответ. Сам ушел. Сам принял решение. Это и есть настоящее проявление покорности и зависимости. Не хочет человек брать на себя такую ответственность. Нет, нет и еще раз нет. Она же умница, она же «молодец». Она пытается всех убедить в том, что она лидер. Хотя по своей натуре она совсем не такая. «Девчонки, ну если я руковожу отделом из трехсот мужиков, я же лидер?», ей говорят: «Ну да, конечно же, ты лидер». Но ведь мы понимаем, что лидерство совсем не в этом.

– А вот как не ошибиться в выборе? Говоря простым языком, как найти нормального мужика?

– Для того, чтобы уже выбранный мужчина стал для женщины «нормальным мужиком», им вместе в любом случае предстоит пройти большую часть пути в поисках ответов на вопросы: кто такой он и кто такая она? То есть она должна познакомиться сама с собой, а он – открыть себя для себя. И только после этого они смогут в опыте совместных отношений раскрыть то, что же они представляют из себя как пара.

И уже тогда она станет для него той самой единственной, а он для нее станет тем, о ком она всегда мечтала, – нормальным мужиком.

– А есть вообще нормальные, здоровые отношения? И если да, то в чем их залог?

– Залог хороших отношений – в прокачанном навыке отношений. А его на данном этапе человечества, как ни странно, практически ни у кого нет. У нас есть навык зарабатывать деньги, писать статьи, водить машину, парковаться, жаловаться... Много их. А вот что касается навыка построения и поддержания отношений… О нем никто даже не думает, потому что считается, что это что-то, само собой разумеющееся. Будто он врожденный какой-то. Ну сколько поколений было? Ну жили же как-то, строили отношения как-то, справлялись...

Ссоры – это нормально. В них происходят скачки. Нередко – в сторону сближения друг с другом. Ни подарками, ни ухаживаниями, ни терпением не добиться такого результата. Лучший показатель того, есть ли у пары будущее, – это их конфликты.

Человек сегодня элементарно боится своей свободы и выбора. Он действует с помощью копинговых механизмов, неадаптивных стратегий. А их полно: выпей, позвони, принарядись, сходи куда-нибудь. Маркетинг и СМИ подталкивают к тому, что тебе якобы надо. Человек скорее обратится к алкоголю, к покупкам, к стимулированию, чем реально проработает то, что ему нужно проработать. Это самое настоящее замещение реальных эмоциональных потребностей.

– И все-таки? Неужели нельзя приобрести этот так называемый «навык отношений»? Развить его в себе?

– Интересно то, что исцелить человека от какого-либо недуга, пусть даже от того, что тянется из детства, можно только в отношениях. Притом в тех отношениях, в которых он находится на данный момент. Прокачать навык.

«Да он был какой-то невнятный, какой-то не такой, – говорит женщина. – Поэтому я начала встречаться с более внятным, а он тоже оказался невнятным, и я нашла другого…» И так до бесконечности. Ведь вы же не сели в автомобиль и не научились сразу же парковаться. И ходить научились не сразу. Почти ничего на свете не бывает просто. Проблема навыка отношений в том, что никто не хочет им овладевать, а еще хуже – многие о нем даже не знают. На любое умение нужно потратить время и силы.

– То есть получается, что лучше всего мы начинаем понимать друг друга и мир вокруг, именно находясь в отношениях?

– Да. И более того, отношения становятся крепче, когда в них появляются конфликты. Я не знаю ни одного примера здоровых и крепких отношений, в которых не было конфликтов. Ссоры – это нормально. В них происходят скачки. Нередко – в сторону сближения друг с другом. Ни подарками, ни ухаживаниями, ни терпением не добиться такого результата. Лучший показатель того, есть ли у пары будущее, – это их конфликты, как они вступают в них и чем они заканчиваются. Если люди умеют договариваться, если они способны слушать и слышать друг друга, то, скорее всего, у них все будет хорошо. А если конфликты заканчиваются ужасной бурей, если все стоит на месте и не движется дальше, тут уже понятно, что отношения находятся в большой опасности.

Интервью с психологом. Что такое "навык отношений" и почему он необходим?

– Что самое страшное для отношений?

– Американский психолог Джон Готтман выявил четыре признака в отношениях, которые впоследствии назвал всадниками апокалипсиса. Видя их выраженное количество у пары, он внутренне ставил прогноз, сколько осталось этой паре: здесь – три года максимум, здесь – полгода, а вот этим лучше разойтись прямо сейчас, от греха подальше.

– И что это за признаки?

– Первый признак – это критика. Ведь мы критикуем своих партнеров не для того, чтобы улучшить отношения. То есть мы делаем это целенаправленно. Мы осуждаем их как личность. Ничего конструктивного. Второй – презрение. Самый токсичный признак. Пожимание плечами, закатывание глаз, фразы типа «Ну ты, конечно, самый умный» – это все обесценивание человека, который находится рядом с вами. Третий – отстранение. Когда вы не хотите вникать в то, что происходит с вашим партнером. Вам легче обойти острые углы, чем разобраться. Ну и последняя черта – «холодная спина», или оборонительная позиция. То есть первый партнер высказывает какую-либо претензию, а второй – «переводит стрелки». Например, говорит: «А почему ты так сказал? Посмотри на себя. Я здесь вообще ни при чем».

– Но ведь всегда есть шанс на спасение? Вы как психолог, работающий с парами, с чего начинаете свой путь?

– Первое правило в терапии супружеских пар заключается в том, что каждый партнер отказывается от своей беспрекословной правоты и соглашается со своим вкладом в создание проблемы. Если это правило не соблюдается, с мертвой точки сдвинуться невозможно. Второе правило: человек должен отказаться от отношений, которые у него есть помимо тех, с которыми он пришел. Он должен искренне хотеть улучшить ситуацию. Третье – люди должны понимать, что они представляют собой вместе как пара. И да, терапия не всегда заключается в сплочении отношений. Иногда логичный и благотворный итог – это их конец. Все друг друга слушают, понимают, прощают и принимают окончательное решение, что не могут, а главное, не хотят быть вместе. Это не всегда плохо. И это тоже результат.

– И последнее: если изначально понятно, что союз негармоничный, но люди все равно решаются на ребенка или даже на нескольких детей, как это объяснить? Стоит ли в подобных отношениях делать столь серьезные шаги?

– Когда пара берет на себя такую ответственность, как ребенок, возникает два важных феномена:

а) им уже не так просто разойтись. Общий ребенок сильно мотивирует к работе над отношениями, а это повышает шансы на сближение и укрепление;

б) то, что они не решили многих вопросов на стадии диады (то есть когда их было в семье только двое), приведет к тому, что эти вопросы будут решаться либо параллельно с новыми, либо будут «заморожены». Это не отменяет того, что люди и дальше будут думать, сомневаться, искать решения и ответы внутри себя…

Но нельзя, конечно, давать своим личным сложностям отражаться на ребенке. Не хватает времени и опыта в уходе за малышом? Найдите няню. Не хватает времени и знаний для решения своих вопросов? Идите на семейную терапию. «Опытные» подруги с десятью браками за плечами – не эксперты в подобных вопросах, эта технология не работает!

Дать слабину и сказать: «Ну я ведь тоже хочу на ручки!» – преступление против собственного ребенка. Тяжело? Найди ресурсы для восстановления сил! Не знаешь, как это сделать? Иди и научись! Страдаешь от властного супруга? Защити ребенка: либо разреши заботиться о нем кому-то другому и продолжай страдать, либо борись за него, делая шаги в сторону ограничения насилия и ухода от угрозы.

Все фотографии из личного архива Ивана Горбачева.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Ещё статьи

Внимание!

Закрыть