Психолог Иван Горбачев работает с супружескими парами больше восьми лет. Конечно же, проблемы у всех разные, однако кроются они часто в одном и том же. С помощью специалиста мы попробовали разобраться в том, что именно не так с нашими женщинами (или мужчинами), и в том, как вопреки всему построить гармоничные отношения.
– Иван, первый мой вопрос таков: почему все чаще и чаще мы наблюдаем столь негармоничные союзы? Красивые, умные, успешные женщины живут рядом с мужчинами, которые, мягко говоря, не подходят ни под один из вышеперечисленных эпитетов?
– Ответ на этот вопрос, по сути, заключен в самом вопросе. В первую очередь здесь надо остановиться на определении, которое вы дали женщине. Как много эпитетов: умная, красивая, успешная… Чумовая просто! И тут же сразу в глаза бросается разница между этими людьми. Разница, которая становится весьма очевидной, когда эти люди сходятся. Какими целями руководствовалась женщина, когда вступала в отношения? Когда делала свой выбор, который никто, разумеется, не заставлял ее делать насильно?
– Ну, например, такая ситуация: женщина – условно молодец…
– «Условно молодец»? Когда я слышу, что женщина – «условно молодец», я уже понимаю, в чем ее проблема. Понимаю, что там за набор у этой женщины-«молодца».
– И все же. Она работает, точнее даже пашет, как вол, хорошо выглядит, регулярно вывозит своего спутника за границу отдыхать, а он… А он ничего не делает. Не зарабатывает, не уделяет должного внимания, контролирует ее во всем, ревнует. Как объяснить подобное?
– Не хватает только того, чтоб изменял. (Смеется.) Хотя бывает и такое. На самом деле у меня было несколько таких клиенток. И у меня к этим женщинам всегда два вопроса. Первый: какой она оказывается и что конкретно чувствует, когда сталкивается с фактом вот такого абьюзерства? Какая она? Притесненная, обманутая, контролируемая? Второй: как она сама относится к этому мужчине? Что привлекает ее в нем? Это же как качели. Сначала он подавляет ее, а потом? Так вот, важно понять, что она чувствует потом. От чего страдает и что получает.
80% всех ответов на эти два простых вопроса объясняют нам, почему женщины до сих пор состоят в подобных отношениях. Говоря на языке терапии, это схемы. Схематерапия, которую я практикую. Скорее всего, у такой женщины есть очень сильная схема дефективности. Она считает, что она «недотягивает», что с ней что-то не так. Она считает себя неполноценной и, главное, она зависима. Ей всегда нужно с кем-то советоваться. Ей всегда нужно знать, что кто-то может сделать что-то за нее. Хотя на деле это не так. Внутри у этой женщины всегда присутствует недовольство собой. Ей кажется, что она не достигает успеха. А еще у нее работает схема недоверия. Ей все время кажется, что ее оставят. Ей кажется, что все мужики – козлы. Она боится остаться одна. Перечислять можно бесконечно.
– И что же делать этой женщине?
– А что делать? Понимать, что ответственность всегда делится пополам. На двоих. Женщина пытается все время свои проблемы компенсировать, пытается «работать» вопреки всему. Она доказывает всем и прежде всего себе, своему внутреннему критику, внутреннему родителю, что у нее все хорошо. Кто-то в трудоголизм ударяется, показывая тем самым, какая она умница, какая она успешная.
И многие смотрят на все это и думают: «Эту женщину можно только пожалеть. И работает. И тащит все на себе». То есть она – жертва в глазах общественности. А на самом-то деле все не совсем так. Ведь ее ответственность за происходящее ровно такая же, как и ответственность партнера. Ни больше, ни меньше. Они притянулись друг к другу со всеми исходными данными.
– А как так выходит, что мы притягиваемся, грубо говоря, не к тем, к кому надо?
– Как мы влюбляемся и как мы выбираем партнера? Тут есть два феномена. Первый: мы выбираем человека, основываясь на опыте из своего детства. То есть, грубо говоря, на том, как и от кого мы получали любовь, когда были маленькими. Второй: выбирая спутника, мы, наоборот, пытаемся получить то, чего нам не хватало в детстве. От этого мы так часто слышим фразы типа «Вот мои дети точно не будут страдать от этого». Люди притягиваются и сближаются с помощью сигналов, которые они посылают друг другу. Они даже выглядят друг для друга по-особенному, так, как они представляют друг друга. То есть даже во внешних факторах это проявляется.
В том, как люди соединяются, сокрыто некое таинство. Оно хорошо объясняется когнитивной терапией. Ведь, по сути, эта тайна проходит через всю историю человечества. И если бы этого не было, наша жизнь была бы очень понятной и предсказуемой. И мы… давно бы вымерли. Это некий код, некая последовательность сигналов, как точка с запятой, которая проходит от одной антенны к другой. Если бы нам на заказ выдавали только тех, кого мы хотим, то со временем жизнь стала бы до банального неинтересна. Людям было бы просто скучно друг с другом.
– Ну хорошо. А вот если эта наша условная женщина-«молодец» не может уже больше терпеть своего партнера и ждет, когда он сам наконец ее покинет? Это же обреченность во всех своих проявлениях…
– Сам? Так вот и ответ. Сам ушел. Сам принял решение. Это и есть настоящее проявление покорности и зависимости. Не хочет человек брать на себя такую ответственность. Нет, нет и еще раз нет. Она же умница, она же «молодец». Она пытается всех убедить в том, что она лидер. Хотя по своей натуре она совсем не такая. «Девчонки, ну если я руковожу отделом из трехсот мужиков, я же лидер?», ей говорят: «Ну да, конечно же, ты лидер». Но ведь мы понимаем, что лидерство совсем не в этом.
– А вот как не ошибиться в выборе? Говоря простым языком, как найти нормального мужика?
– Для того, чтобы уже выбранный мужчина стал для женщины «нормальным мужиком», им вместе в любом случае предстоит пройти большую часть пути в поисках ответов на вопросы: кто такой он и кто такая она? То есть она должна познакомиться сама с собой, а он – открыть себя для себя. И только после этого они смогут в опыте совместных отношений раскрыть то, что же они представляют из себя как пара.
И уже тогда она станет для него той самой единственной, а он для нее станет тем, о ком она всегда мечтала, – нормальным мужиком.
– А есть вообще нормальные, здоровые отношения? И если да, то в чем их залог?
– Залог хороших отношений – в прокачанном навыке отношений. А его на данном этапе человечества, как ни странно, практически ни у кого нет. У нас есть навык зарабатывать деньги, писать статьи, водить машину, парковаться, жаловаться... Много их. А вот что касается навыка построения и поддержания отношений… О нем никто даже не думает, потому что считается, что это что-то, само собой разумеющееся. Будто он врожденный какой-то. Ну сколько поколений было? Ну жили же как-то, строили отношения как-то, справлялись...
Человек сегодня элементарно боится своей свободы и выбора. Он действует с помощью копинговых механизмов, неадаптивных стратегий. А их полно: выпей, позвони, принарядись, сходи куда-нибудь. Маркетинг и СМИ подталкивают к тому, что тебе якобы надо. Человек скорее обратится к алкоголю, к покупкам, к стимулированию, чем реально проработает то, что ему нужно проработать. Это самое настоящее замещение реальных эмоциональных потребностей.
– И все-таки? Неужели нельзя приобрести этот так называемый «навык отношений»? Развить его в себе?
– Интересно то, что исцелить человека от какого-либо недуга, пусть даже от того, что тянется из детства, можно только в отношениях. Притом в тех отношениях, в которых он находится на данный момент. Прокачать навык.
«Да он был какой-то невнятный, какой-то не такой, – говорит женщина. – Поэтому я начала встречаться с более внятным, а он тоже оказался невнятным, и я нашла другого…» И так до бесконечности. Ведь вы же не сели в автомобиль и не научились сразу же парковаться. И ходить научились не сразу. Почти ничего на свете не бывает просто. Проблема навыка отношений в том, что никто не хочет им овладевать, а еще хуже – многие о нем даже не знают. На любое умение нужно потратить время и силы.
– То есть получается, что лучше всего мы начинаем понимать друг друга и мир вокруг, именно находясь в отношениях?
– Да. И более того, отношения становятся крепче, когда в них появляются конфликты. Я не знаю ни одного примера здоровых и крепких отношений, в которых не было конфликтов. Ссоры – это нормально. В них происходят скачки. Нередко – в сторону сближения друг с другом. Ни подарками, ни ухаживаниями, ни терпением не добиться такого результата. Лучший показатель того, есть ли у пары будущее, – это их конфликты, как они вступают в них и чем они заканчиваются. Если люди умеют договариваться, если они способны слушать и слышать друг друга, то, скорее всего, у них все будет хорошо. А если конфликты заканчиваются ужасной бурей, если все стоит на месте и не движется дальше, тут уже понятно, что отношения находятся в большой опасности.
– Что самое страшное для отношений?
– Американский психолог Джон Готтман выявил четыре признака в отношениях, которые впоследствии назвал всадниками апокалипсиса. Видя их выраженное количество у пары, он внутренне ставил прогноз, сколько осталось этой паре: здесь – три года максимум, здесь – полгода, а вот этим лучше разойтись прямо сейчас, от греха подальше.
– И что это за признаки?
– Первый признак – это критика. Ведь мы критикуем своих партнеров не для того, чтобы улучшить отношения. То есть мы делаем это целенаправленно. Мы осуждаем их как личность. Ничего конструктивного. Второй – презрение. Самый токсичный признак. Пожимание плечами, закатывание глаз, фразы типа «Ну ты, конечно, самый умный» – это все обесценивание человека, который находится рядом с вами. Третий – отстранение. Когда вы не хотите вникать в то, что происходит с вашим партнером. Вам легче обойти острые углы, чем разобраться. Ну и последняя черта – «холодная спина», или оборонительная позиция. То есть первый партнер высказывает какую-либо претензию, а второй – «переводит стрелки». Например, говорит: «А почему ты так сказал? Посмотри на себя. Я здесь вообще ни при чем».
– Но ведь всегда есть шанс на спасение? Вы как психолог, работающий с парами, с чего начинаете свой путь?
– Первое правило в терапии супружеских пар заключается в том, что каждый партнер отказывается от своей беспрекословной правоты и соглашается со своим вкладом в создание проблемы. Если это правило не соблюдается, с мертвой точки сдвинуться невозможно. Второе правило: человек должен отказаться от отношений, которые у него есть помимо тех, с которыми он пришел. Он должен искренне хотеть улучшить ситуацию. Третье – люди должны понимать, что они представляют собой вместе как пара. И да, терапия не всегда заключается в сплочении отношений. Иногда логичный и благотворный итог – это их конец. Все друг друга слушают, понимают, прощают и принимают окончательное решение, что не могут, а главное, не хотят быть вместе. Это не всегда плохо. И это тоже результат.
– И последнее: если изначально понятно, что союз негармоничный, но люди все равно решаются на ребенка или даже на нескольких детей, как это объяснить? Стоит ли в подобных отношениях делать столь серьезные шаги?
– Когда пара берет на себя такую ответственность, как ребенок, возникает два важных феномена:
а) им уже не так просто разойтись. Общий ребенок сильно мотивирует к работе над отношениями, а это повышает шансы на сближение и укрепление;
б) то, что они не решили многих вопросов на стадии диады (то есть когда их было в семье только двое), приведет к тому, что эти вопросы будут решаться либо параллельно с новыми, либо будут «заморожены». Это не отменяет того, что люди и дальше будут думать, сомневаться, искать решения и ответы внутри себя…
Но нельзя, конечно, давать своим личным сложностям отражаться на ребенке. Не хватает времени и опыта в уходе за малышом? Найдите няню. Не хватает времени и знаний для решения своих вопросов? Идите на семейную терапию. «Опытные» подруги с десятью браками за плечами – не эксперты в подобных вопросах, эта технология не работает!
Дать слабину и сказать: «Ну я ведь тоже хочу на ручки!» – преступление против собственного ребенка. Тяжело? Найди ресурсы для восстановления сил! Не знаешь, как это сделать? Иди и научись! Страдаешь от властного супруга? Защити ребенка: либо разреши заботиться о нем кому-то другому и продолжай страдать, либо борись за него, делая шаги в сторону ограничения насилия и ухода от угрозы.
Все фотографии из личного архива Ивана Горбачева.
