Вход на сайт

Регистрация

или

register
Беременность

Исповедь чайлдфри. Часть 2

7 мин
917
(2)
27.01.19

Теги по теме:

Поделиться:

Автор: Настя Михайлова  
Часть 1: Исповедь чайлдфри

Кризис

После трех месяцев, когда «уже поздно», вместо того чтобы смириться с ситуацией и уже как-то расслабиться, я начала затяжной монолог с Душой. Я рыдала и ревела, рисовала и писала что-то в стол.

«Ну почему ты выбрала меня??? Не видишь, я не готова, не хочу... пожалей, пожалуйста. Да, я злюсь – ведь ты своим приходом перевернула мне жизнь! А я просила об этом? Да кто ты такая? Ты нас видишь и, наверное, выбрала под свои задачи, а мы? Ты Незнакомец, я не знаю тебя и боюсь встречи с тобой! Да еще и поставила меня перед фактом, а я этого не терплю! И мучаешь, и мучаешь… Ведь я не смогла принять решение и просто тянула время в надежде, что все само собой урегулируется…»

К слову, я работала до середины восьмого месяца как фотограф, причем не жалея себя: брала почти всех клиентов, хотя обычно даю себе больше свободного времени. Когда появился живот, я стала его прятать. Самое унизительное, что было для меня, – это поездка в метро. Не дай бог заметят, смеряют взглядом и неохотно уступят место. Но мне этого не надо! Я ж не инвалид, я здорова и буду стоять все остановки подряд. Правда, когда за меня попросила пожилая дама – уступить место, девушка отказалась встать и сказала, чтобы я попросила у кого-нибудь другого, предательская скупая слезинка подкатила, губа дрогнула, и еще три остановки я молила себя: не плачь!

Еще все время стеснялась клиентов: иногда они замечали, и кто-то спрашивал, а кто-то молчал. А я работала как ни в чем не бывало: прыгала на лестницу, чтобы снять с высокой точки, передвигала мебель в студии. У меня ничего не болело, только иногда ныл живот, и ребенок уже по пути домой тихонько шевелился. Он как будто замирал и не отвлекал меня, как будто очень-очень хотел остаться и крепко держался за жизнь, несмотря на все мои «активности».

Последние два месяца были единственными дискомфортными: началось расхождение тазовых косточек, и боль была при каждом шаге, как будто пилой режут промежность. От этого я выла и плакала: ведь ОН мешает мне жить привычной жизнью – наматывать по 5–10 км по паркам, бегать по магазинам и вообще быть собой. Дальше я слегла и днями просто смотрела в потолок, с ужасом понимая, что скоро ЕГО увижу. Я знала, что это Сын, и у меня была даже пара «фото», но как я ни старалась «присоединить» себя к нему – хотя бы поговорить – ничего не выходило. Я либо сразу впадала в состояние монстра и ненавидела себя за сучью холодность, либо злилась на него, т.к. «время тикало», и вот-вот моя жизнь уже не будет прежней, ничего в ней не будет из того, что я так люблю.

Я не готовилась вообще к ЕГО появлению: нужно было перестирать вещи для ребенка, а я просто не могла себя заставить даже посмотреть на них. Меня ничто не умиляло, не трогало – вот маленькая распашоночка, вот шапочка… внутри все было глухо и бетонно тихо. И опять новая волна самобичевания. Я не гладила живот, и когда ребенок уже сильно подрос и его движения стали дискомфортными, опять злилась: мне было иногда больно или просто не уснуть.

Моя беременность была украшена жутким внутренним конфликтом: ненависть к себе за то, что я отвергаю маленькую жизнь, и страх перед этой жизнью. Я, кстати, все время думала, почему ничего не делаю для НЕГО. Ведь ОН – Душа, чист и светел, маленький мужчина, выбрал меня, такую суку эгоистичную... Почему я не нарисую ему ни одной хорошей картинки, не покупаю игрушки или какие-то милые маленькие вещи? От этих мыслей я могла скулить и плакать часами, потому что понимала, как я отрезана от любви, от материнства, от тела и от НЕГО. И вот уже не было монологов «Зачем ты пришел?», а появились монологи «Прости, я ничего не могу тебе дать, я замороженная и отрезанная от всего…»

День Х

Я, кстати, думала, что это будет заключительная часть моего рассказа, но нет, видимо, т.к. после дня Х наступил новый период, о котором хочется говорить и про который хочется начать диалог. Но все по порядку.

Я могу сказать, что кризис разделил меня на две половины: одна выла и негодовала (скорее всего, это моя буйная головушка), а вот вторая делала свое дело (наверное, меня вело что-то, иначе трудно все это объяснить). Я решала насущные вопросы: как обеспечить ему и себе хорошее рождение? Как-то находились специалисты, которые оказывались очень дельными и давали координаты следующих хороших и дельных. Я записалась в ЖК и встала на учет, честно ходила и сдавала все, что необходимо, а в начале пути еще и сдала все платно и обсудила это с платным врачом. Нареканий ко мне и ребенку не было, мое тело было невероятно прекрасным сосудом для алхимического содержания. Ни токсикоза, ни каких-то отклонений. К слову, я как огня боялась именно болезней: как своих (не дай бог придется есть таблетки), так и заболеваний внутри меня. На второе плановое УЗИ, когда уже точно говорят пол, я шла с Сашей, и ноги мои подкашивались. Нет, я не боялась узнать пол: мне еще на первом сказали, что на 99% мальчик. Я боялась, вдруг с ним что-то не так. Но, спасибо богам, все было наилучшим образом, и из кабинета мы уже вышли с осознанием, что внутри живет человек-сын и зовут его Лев.

Так же неведомой рукой, назовем ее «инстаграм», меня привело к доулам, где я, еще будучи без видимого живота, подписала договор на сопровождение в родах. Там же в клубе «Кармента» я прошла полный курс по родам (репетиция – как дышать, как стоять, как выдавать и т.д.) К слову, все забылось, когда на руках был орущий Лев)))

Плюс, перечитав весь инстаграм, я закупилась правильными БАДами и витаминами исключительно на iHerb и ела их строго по расписанию, намазывала себе пузяку специальным кремом и делала еще некоторые вещи для здоровья и «плавных» родов.

Мне помогало все. Точнее не мне – ЕМУ! Мое тело делало свою работу, и я могла почти до конца срока работать физически! Не случился гормональный приход, и я не впала в «гнездование», да и сейчас ровно так же. За всю беременность поплакала ровно три раза, хотя не могу сказать, что повода не было.

Лев крепко держался внутри меня за жизнь, только под конец его присутствие стало явно ощутимым: тяжело было переворачиваться в постели, он сильно двигался и бил ногами по ребрам и желудку. На последнем месяце я почти не могла ходить из-за болей в костях и слегла окончательно. Конечно, свою «лежку» я переживала, бурно негодуя. Как же так! ОН забирает последнее – мое желание двигаться, мою скорость жизни, мою привычную жизнь!

Я несвойственно спокойно ждала дня Х. Ну как спокойно – торопила события: ну когда же уже?? Я хочу свое тело себе! Хочу смочь наклоняться, чтобы надеть носки, хочу увидеть свою нижнюю часть и вообще вернуть себя себе. Дни шли, ничего не предвещало начала. Я рисовала картинки-сценарии родов (и таки все воплотилось, аж страшно), заметно устала от ожидания, Сашка взял отпуск для того, чтобы встретить Льва. Тоже ощутимо волновался и терял терпение…

В среду 31 октября (да-да, Хэллоуин) Саша должен был ехать по делам, но отчего-то отменил их и вернулся домой к обеду. Я сказала, что это он зря и ничего не будет сегодня. Мы пообедали, и я опять легла в позу касатки, выброшенной на берег (я уже не могла подниматься сама из кровати, только если сползать попой к полу, поэтому Саша меня поднимал и шутил, что я касатка).

И вот, лежа на боку,  я ощутила внутри меня хлопок. Я знала, что он означает. Дальше все было спокойно и холодно: да, этот день настал, и, может быть, уже сегодня мы встретимся. Я позвонила доуле, а затем подруге, и та приехала за нами.

Я помню дорогу до роддома, было уже темновато, и шел дождь. Помню, что в приемной мне стало совсем худо, но я привычно продолжала шутить с персоналом.

Мои роды случились волшебно легкими (насколько роды могут быть легкими). Если честно, видимо, большего я бы и не смогла вынести, но через пять часов споров с доулой (да, Нина, как сейчас смеюсь и вспоминаю, как ты уговаривала меня выйти из туалета, а я говорила нет; как просила эпидуралку, хотя понимала, что уже поздно; и как спросила Рапсиме: «А рожать – это больно?») я увидела голову, а потом и все тело Льва. Тут же его положили на меня, и он туманно и серьезно уставился мне в глаза. Я трогала его тело в первый раз – горячее и мягкое… Далее мне предложили перерезать пуповину. Потом наркоз (для осмотра внутри), и вот я уже вижу Сашу: он взволнован, с кульком на руках.

Первая мысль: «Мать твою, я смогла! Господи, я смогла! Ну я и герой! Я просто огогого! Да я ваще! Теперь все могу!» И огромное чувство облегчения, просто невероятного облегчения. Мне принесли чай и четыре печеньки «Мария», и мы сидели вчетвером: я, Лев, Сашка и Нина – и делились эмоциями. В родильном был погашен свет, и стало оочень тихо... «Я смогла».

В первую ночь не могла уснуть и все время проверяла, дышит ли он. А вот днем меня настигло раскаянье: я смотрела на Льва, он спал, ему снилось что-то очень грустное. Он поджимал губки и горюнился, тихо попискивал. Я просто разрыдалась от того, что могла бы не выпустить его в эту жизнь, о том, что я сволочь и он не заслуживает такую мать, о том, как он прекрасен и светел и очень нуждается во мне. Я вдруг увидела в нем Душу, которая осознала, что воплотилась в твердую материю, что, возможно, скоро он забудет, с какой миссией он пришел, и будет искать себя всю жизнь. Сны его беспокойны до сих пор: он улыбается кому-то, глазки ходят под веками, но потом резко сон сменяется чем-то страшным, и от этого он чаще всего просыпается, вскрикнув.

Пишу это и рыдаю опять – нет слов, чтобы объяснить себе это разрывающее изнутри чувство малодушия, ужаса от того, как легко все разрушить, и любви к этому свертку, который очень нуждается во мне…

Итоги

Привет, Настя! Я пишу тебе из недалекого будущего, когда девять месяцев уже позади, роды отгремели, а в слинге сопит Лев. Сейчас тебе страшно, но это нормально – ведь всегда перед чем-то важным нам волнительно. Я знаю, ты можешь выдержать многое, при условии, что увидишь в этом смысл. Смотри, я специально составила для тебя список (ох, знала бы ты, как я сейчас занята, но я люблю тебя, и поэтому вот!):

  • Внутри тебя уже есть человек. Настоящий и живой. Это не плод, не зародыш, как пишут в статьях. Это человек с характером, своими мыслями и задачами.

  • Ты уже не будешь прежней. Теперь ты лучшая версия себя. Левел-ап. Просто потому, что ты можешь и делаешь. Теперь ты веришь в чудо своего прекрасного тела? Ты не только выносила и родила, но еще и даешь пищу – ты совершенство. Я горжусь тобой.

  • У твоего человека есть душа (возможно, она вообще пришла первой, но это неважно). Она все видит и понимает. Она простит тебя.

  • Он остановит тебя на какое-то время, но лишь для того, чтобы ты увидела его мир: вселенную жизни без пустой спешки, где в приоритете ты и он, а не чужие люди. Этот мир он будет открывать с тобой. Не торопи его. А еще ты будешь шептать ему на ухо: «Вселенная изобильна, мир любит тебя, я с тобой».

  • Ты уже сейчас имеешь приличный багаж знаний, умений и опыта. Значит, тебе есть чем поделиться с ним! Иначе в чем смысл всех лет жизни? С собой в могилу это не заберешь.

  • Поверь, тебе есть что дать и чем поделиться.

  • У тебя есть вкус – научи его видеть мир разным и прекрасным.

  • Ты еще не умеешь любить по-настоящему (не спрашивай, о чем я), но он научит тебя.

  • «Я люблю тебя» зазвучит совсем иначе. И это два разных «люблю» – к мужу и к сыну.

  • Твой человек научит тебя не бояться чувств, и плакать вместе, когда грустно, и радоваться мелочам. Вообще-то это и есть быть настоящим.

  • Ты уже сейчас самая лучшая для него, больше не нужно рвать зад, чтобы доказать это кому-то чужому. Докажи это себе.

  • Теперь ты обязана жить. Что бы ни происходило в будущем.

  • Твоя жизнь и безопасность (и все, что ты думаешь про это) уже не так сильно заботят тебя. Но если кто-то обидит твоего человека, ему несдобровать.

  • Ты попробуешь перестать обесценивать себя и других, видя, как твой маленький человек делает первые малышковые успехи.

  • Здесь и сейчас: смотри, улыбайся, нюхай макушку и запоминай (просто делай, поймешь потом!).

  • Он не твой. Ты должна будешь отпустить его. Вот тебе и точка для роста!

  • Это единственное действительно ценное, что ты могла сделать: дать ему жизнь. Остальное – эго и возня.

  • У тебя есть шанс воспитать в нем свет.

Материал взят с сайта "Блог плохой христианки".

Комментарии (2)

28.01.2019

Так жаль этих малышей - ни в чем не виноваты, но мучаются из-за родительских заморочек. Если совсем ни при каких условиях никогда и ни за что не хотите детей - воздержание вам в помощь. А если не хотите отказываться от секса, тогда смиритесь уже с мыслью о возможном появлении в вашей жизни детей. У каждого действия есть последствия.

Ответить Добавить ответ
28.01.2019

Хорошо, что хоть врача посещала..

Ответить Добавить ответ

Возврат к списку

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ

Подписка на самое интересное

Подписка на самое интересное

Мы отбираем для вас все самое лучшее :)

Внимание!

Закрыть