– Мам, я скачал игру «Алхимия», скажи, как мне получить железо?! – я сижу смотрю огромными глазами на своего 9-летнего сына. Я в свои 9 лет играла со старенькой куклой и гуляла в огороде.
Сын задаёт мне вопросы о том, правда ли наша реальность реальна, правда ли мы видим то, что видим, и как это проверить. Он копает в Интернете материал о том, кто придумал Wi-Fi и как стать «ютюбером», ему жизненно необходимо знать, как устроен человеческий глаз и чем отличаются бионические протезы от настоящих рук. Мне 33 года, и я со своим багажом знаний и опыта чувствую себя рядом с ним первоклашкой. А ему интересно, конечна ли Вселенная и что про это думал старик Хокинг.
Они другие
Иногда я хватаюсь за голову: «Ну что я могу ему дать, если мой опыт проживания своего детства ограничивался игрой в резиночки, в классики и поеданием кислых диких яблок?!». В моей жизни никогда не было столько информации, сколько есть в жизни моих детей. Я никогда не сталкивалась с таким обилием возможностей, дорог, вариантов, со скольким предстоит справляться моим детям. И я с ужасом понимаю, что на вопросы своего младшего сына «Мама, а как будет «стол» по-английски?!», «Мама, а зачем поезду рельсы?!» и т. д., я ещё могу ответить, но про то, о чём меня спрашивает старший ребёнок, я уже очень мало знаю. Тут мой опыт уже совсем не работает.
Мне кажется, что такие мысли рано или поздно посещают всех родителей. До поры до времени мы передаём детям знания о мире, но это очень короткий промежуток. А потом дети учатся узнавать этот мир самостоятельно, нашего опыта уже совсем не хватает, более того, он часто мешает. Но как тогда быть?! Здесь нас может накрывать тревога: «Он постоянно сидит в своих гаджетах, не гуляет, плохо учится и грубит учителям. Что делать?!». Мы можем начать грубо подбивать детей под свои стандарты и видение, здесь из нас вываливается это дурацкое: «Вот в моё время… Вот я в детстве…». Я попросила мужа стукнуть меня чем-нибудь по голове, если когда-нибудь я такое ляпну, чтобы я проснулась и обнаружила, что мои дети – это не копия меня, они другие.
Как мы обращаемся со своими детьми?
Один раз мне подарили комнатный цветок. Я знала только название. У меня прекрасно росли всякие спатифиллумы и шеффлеры, а этот почему-то начал вянуть. У меня были универсальные знания о том, как ухаживать за цветами, и вот этот цветок под мои знания не подходил. Я, естественно, открыла книги, Интернет, позвонила друзьям-агрономам и начала выяснять, какие условия надо создавать для этого цветка, чтобы он жил. Это нормальный процесс, когда мы изучаем что-то, что нам ещё неизвестно, и создаём условия, но почему-то только с детьми мы поступаем ровно наоборот. Если он сидит за компьютером, то мы клещами выдираем его оттуда; если он грубит учителям и учится на двойки, то муштруем, наказываем и требуем; если он стеснительный и робкий, то мы пытаемся заставлять такого ребёнка общаться; если он медлительный, то всё время подгоняем, а если, наоборот, гиперактивный, то затормаживаем и требуем усидчивости. Мы так редко задаём себе вопросы: «Какой мой ребёнок на самом деле? Как так случилось, что он стал таким? И как его такого теперь любить? Какие условия для него создать, чтобы ему хорошо жилось в этом мире?».
Постепенно тот способ, которым мы обращались с детьми, станет уже их собственным способом обращаться с собой. Если меня всё детство гоняли из-за компьютера и требовали идеальной учёбы, то, будучи взрослым, я уже сама буду вгонять себя в вину от малейшей ошибки и послабления. Если в детстве от меня требовали выдающихся результатов, то всю жизнь я буду считать себя неудачником и не смогу замечать свои успехи. И правда, наши выросшие дети могут добиться прекрасных, с точки зрения социальной жизни, результатов: стать успешными, сильными, богатыми и почти совершенными, но при этом быть внутри несчастными, недолюбленными детьми, которые так и остались для нас незамеченными.
Источник фото:
С каким опытом выросли мы, и подойдёт ли он нашим детям?
Моё детство не отличалось эмпатией, детство моих знакомых тоже не было особо наполнено объятиями, вниманием к детским чувствам и бережностью. Нас сдавали в детский садик, кого-то даже на пятидневку, нас оставляли на продлёнку, шпыняли за двойки, требовали опрятности. Редко кому из нас задавался вопрос «Что ты чувствуешь?», и ещё реже говорились слова «Я люблю тебя». Мы выросли не очень внимательными к самим себе, мы стараемся быть хорошими и удобными для других, можем ходить с температурой на работу, запивать горе алкоголем, годами не обращаться к врачу и организовывать себе хронические болячки. Нравится ли нам такой способ обращения с собой?! Но иногда мы пытаемся впихнуть свой вот такой опыт собственным детям: «Не бегай... Не кричи... Мне за тебя стыдно... Забей на свои удовольствия... Похорони свои мечты и иди учиться туда, куда мама сказала, потому что мама жизнь прожила, она знает».
Мне трудно сказать, как правильно обращаться с сегодняшними детьми. В процессе своей жизни я постепенно разобралась с тем, как мне с собой обращаться. Будто гвозди, вытаскивала из своей головы родительские послания и заменяла их своими собственными взглядами. Поэтому сейчас я понимаю, что всё, что мне под силу в моём родительстве, – это создавать условия для своих детей, а уж реализовать себя, раскрыть свои возможности, сделать свою жизнь хорошей они смогут и без моей помощи.
Что мы можем?
- Делиться с детьми своими чувствами, и тогда они научатся распознавать их внутри себя.
- Интересоваться ими, спрашивать их мнение и совета, узнавать, что для них интересного в тех или иных вещах: «Что тебя привлекает в этой новой игре? Дай тоже попробовать. Научи меня, подскажи мне». И тогда через наш интерес они сформируют интерес к своей жизни.
- Быть бережными к ним: «Если у тебя что-то болит, то я помогу тебе. У тебя сейчас непростой период, как тебя поддержать?». Благодаря этому они научатся быть бережными к себе и другим.
- Поддерживать их. Учить их замечать свои успехи и места, где им нужно расти. И тогда они научатся мотивировать себя и ставить цели.
- Учить их ошибаться. Как мы, взрослые, боимся совершить ошибку! Кто-то всю жизнь не может реализовать себя, потому что страшно сделать неверный шаг. И нашим детям приходится учиться ошибаться, видя в своих ошибках не двойку на всю страницу их жизни, а новые возможности.
- Признавать свои, родительские, ограничения. Я часто говорю своему сыну, что я не знаю ответов на его вопросы, а значит, ему придётся самому их искать. Более того, я признаю, что он, а не я, является экспертом в своём теле, в своих мыслях и чувствах, а впоследствии он будет экспертом в своей жизни.
- Работать с самими собой. По-честному, мы сами не очень хорошо себя знаем и не всегда умеем с собой обращаться. Мы игнорируем свои чувства, не всегда распознаём свои желания, следуем общественным установкам, боясь опереться на собственное мнение. Дети не дураки, они смотрят на нас и хотят быть другими: более свободными в своём выборе, более гибкими и оттого более сильными и настоящими. И если мы рискнём разобраться в своей собственной жизни, расставить все точки над i внутри себя, то может оказаться, что и с детьми мы вдруг станем ближе.
