«Почему?»
Любая проблема, причиняющая ребенку боль, всегда связана с ощущением безопасности. Неуверенность, чувство слабости, ненависть к себе – все это так или иначе связано с безопасностью. Родитель всегда должен понимать, что причина боли ребенка – в чувстве опасности, учитывать этот факт, а также знать, что именно родитель дает ощущение безопасности лучше всего. Учитывая вышеозначенный факт, разберем ситуацию: ребенка обижают в школе. Главный вопрос, который должен фигурировать в разговоре с ребенком, – это вопрос «почему?». Важная поправка: задавать этот вопрос придется вам, причем только относительно действий и чувств самого ребенка. «Почему тебе неприятно то, что тебе говорят и делают?» («Почему тебя ранит происходящее?») После того, как ребенок ответит на этот вопрос, вам станут видны его самые больные точки, то есть комплексы, которые стоит запомнить, чтобы, во-первых, случайно на них не надавить, и, во-вторых, чтобы с ними справиться.
«Почему именно эти вещи для тебя больнее всего?» – происходит углубление в проблемы ребенка, также подросток абстрагируется от эмоций, погружаясь в рациональный анализ ситуации. Как правило, борьба с «симптомами», то есть исключительно с создавшейся травмирующей ситуацией, бесполезна, ведь причина гораздо глубже. Дети всегда издеваются над сверстниками, надавливая на самые больные точки, которые они прекрасно чувствуют. Изолируете ребенка от обидчиков – появятся новые. Допустим, если девочка комплексует из-за своей фигуры, сверстники будут дразнить ее, к примеру, «жирной», и самый верный способ помочь – вылечить этот комплекс, а не просто поссориться с родителями обидчиков и сделать им выговор. Таких «почему?» может быть бесконечно много.
Однажды я общалась с девочкой, которая долго страдала и плакала из-за того, что думала, что не умеет любить. И основная ее проблема была не в том, что она не понимала, что романтические чувства появляются спонтанно и являются частью человеческого существования, то есть появляются в любом случае, а в том, что она чувствовала себя нецелостной без романтической привязанности. А чувствовала она себя нецелостной из-за того, что искала в любви защиту и компенсацию своего несовершенства. И работать нужно было как раз с ее ощущением уязвимости и тревожностью. Как только этот момент был проработан, тема закрылась. Если бы мы просто решили, что любовь все равно появится, что это необязательное чувство, без которого вполне можно жить, ее опасения и страхи никуда бы не ушли, лишь временно бы отступили. Но, докопавшись до первопричины, мы смогли разобраться с этой проблемой. И замечу, что даже в этом вопросе ключевым стал момент безопасности, потому что все страхи человека идут из ощущения опасности, а тревожность, боль, стыд – все это последствия страха, и это нормально.
«Что можно с этим сделать?»
Когда первопричина выяснена, задача родителя – не сделать все за ребенка, а сопровождать его на пути решения проблемы. Однако ведущим все равно остается родитель. Он должен помочь ребенку разложить все возможные пути по полочкам, помочь сориентироваться. И обязательно нужно продемонстрировать различные способы решения проблемы. Говоря о той же травле, приведу пример.
Ребенку нужно задать вопрос «Что можно сделать с этой ситуацией?», выслушать ответ и разобрать его. Например, ребенок говорит, что можно просто игнорировать обидчиков. В таком случае стоит обсудить, хватит ли у него на это сил, в каком случае этот способ будет успешным (в случае, если ребенку действительно будет все равно, что возможно только после избавления от комплексов и страхов), а в каком – неуспешным (в случае, если ребенок изображает равнодушие, потому что невербальные признаки дискомфорта будут подсознательно считаны обидчиками и травля продолжится). Затем стоит рассмотреть другие варианты (уйти из школы, поговорить с обидчиками, подключить родителей и учителей, доучиться год/полугодие/четверть, а потом сменить школу, уйти на домашнее обучение и т. д.), столь же подробно их обсуждая.
Для чего это нужно? Ребенок не должен чувствовать, что у него нет выбора. Выбор есть всегда, и особенно – когда ребенок учится справляться со стрессовыми ситуациями, иначе он будет зависим от вас, будет чувствовать себя беспомощным. Вы можете подтолкнуть ребенка к наиболее рациональному варианту, но конечное решение все равно должно остаться за ним, потому что это все же его жизнь, его боль и его проблемы. Вы можете только помочь и поддержать.
«Хочешь ли ты что-то делать?»
Вот на этом, итоговом этапе можно различить еще одно больное место, если оно есть. Ребенок может просто не хотеть справляться с ситуацией. Он может страдать из-за нее, но находить в ней способ сблизиться с вами. Естественно, подобные вещи происходят подсознательно, и в отношениях с ребенком должно царить максимальное доверие, чтобы он мог проанализировать свои чувства и признаться, что главная его потребность – ваше внимание, а не решение сложной болезненной ситуации. Именно поэтому такой вопрос, скорее всего, не приведет к должному результату, но зато заставит ребенка самостоятельно задуматься об этой проблеме и, возможно, открыть для себя тот факт, что ему не хватает родительской поддержки. А если родитель не психолог, наверняка прийти к верному выводу, анализируя поведение ребенка, будет сложно.
Как только эти этапы пройдены, стоит предложить ребенку поход к психологу, только обязательно к частному, а также спросить, какой вариант решения проблемы предпочтительнее. Вероятно, этого разговора хватит, чтобы решить проблему, а если не хватит, ребенок увидит ваши внимание и любовь, что
