Вход на сайт
Регистрация
или
CAPTCHA
Регистрация кабинета врача и/или психолога
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Семья и общество

Как я, маменькин сынок, перестал общаться с родителями

26 ноября 19 в 11:00
20
Как я, маменькин сынок, перестал общаться с родителями

Изображение Harpreet Batish с сайта Pixabay

Я очень любил родителей. Ходил за ними по пятам, не давал покоя. Когда папа уходил ставить машину на стоянку в соседний квартал, я одевался и бежал вслед за ним. По дороге расспрашивал обо всём, что приходило в голову. Я был очень любопытным ребёнком.

Я не любил, когда из дома уходила мама и оставляла меня с кем-то из родственников помимо папы. И, конечно, я ненавидел детский сад. В садике всё время я только и делал, что ждал, пока меня заберут родители и отведут домой. Я бегом поднимался на третий этаж, радостно заходил в квартиру и проводил время со своими близкими. Я любил свою семью.

Прошло 20 лет. Я навещаю родительский дом раз в несколько лет. Для меня это тяжелейшее испытание. Каждый раз я приезжаю всего на один день, больше выдержать не могу. Хотя, признаюсь, возможности навещать близких у меня предостаточно.

Я обедаю с родственниками, ужинаю, стараюсь не поругаться ни с кем и на следующее утро уезжаю на первом же рейсовом автобусе. Я терпеть не могу личные встречи со своими родителями. Мне не о чем поговорить с ними, нас совершенно ничего не связывает. Но как такое произошло?

С 16 лет я стал учиться жить самостоятельно. Ещё спустя два года я переехал в другой город. Начал жить один. И уже тогда я понял, что с родителями меня практически ничего не связывает. Мне нечего делать в родительском доме.

Переломный момент

Когда произошёл этот переломный момент? Всё начало меняться в старшей школе, и всё окончательно поменялось, когда я в 18 лет съехал от родителей.  Всего за несколько лет семейная любовь превратилась в недопонимание и в какой-то мере равнодушие.

Говорят, что отношение детей к родителям начинает меняться во время переходного возраста. Тогда в семье чаще всего возникают конфликты, подростки уходят из дома, не слушаются родителей и делают всё наперекор. Я не знаю, когда у меня был переходный возраст. Как-то он прошёл незаметно и для меня, и для окружающих. Я не бунтовал, не ссорился, не впадал во все тяжкие.

Зато в старшей школе я стал меньше общаться с родителями. Для этого были объективные причины – взрослые постоянно уезжали из города и оставляли меня одного. С 16 лет я стал учиться жить самостоятельно. Ещё спустя два года я переехал в другой город. Начал жить один. И уже тогда я понял, что с родителями меня практически ничего не связывает. Мне нечего делать в родительском доме.

Как только я прихожу в родительский дом, то начинаю выслушивать о том, как я плохо одет, что я не тем занимаюсь по жизни и что у меня неправильные приоритеты. И вообще, меня учили совершенно другим вещам, меня учили жить по-другому. Мне кажется, многим эта проблема знакома.

Проблемы родителей – это не проблемы детей

Я люблю своих родителей. Я желаю им только самого лучшего, я готов им помогать во всём, но я не хочу их навещать и видеться с ними у них дома. Почему? Есть несколько независимых друг от друга причин.

Я не хочу быть участником или даже свидетелем проблем, которые возникают в моей семье. Порой многие родители считают, что взрослые дети должны поддерживать и выслушивать их по каждому делу или проблеме. Некоторые родители просто уверены в том, что их дети должны прибегать на каждый родительский зов.

Конечно, близкие должны помогать друг другу и выручать в трудных ситуациях, но давайте посмотрим на это с другой стороны. Я стараюсь решать все проблемы по мере их возникновения, стараюсь жить так, чтобы обыденных проблем вокруг меня было как можно меньше. Есть проблема – значит, нужно её решить.

Родители другие. Они живут в атмосфере проблем, больших и малых, выдуманных и серьёзных. Проблемы разные, проблем много, общее только одно – они не решаются. Так как проблемы не решаются, про них годами рассказывают своим близким.

Теперь вернёмся ко мне. Я привык решать проблемы, возникающие в моей жизни. Как мне поступать с проблемами других людей? Даже таких близких, как родные родители? Решить я их не могу, а значит, и слушать о них я не хочу.

Ведь любая проблема приносит в семью негативную атмосферу. И у моих родителей такого негатива слишком много. Но почему я должен получать этот негатив, если он ко мне никакого отношения не имеет?

Как я, маменькин сынок, перестал общаться с родителями

People фото создан(а) freepik - ru.freepik.com

Вдобавок прибавляем сюда родительский авторитаризм. Так получилось, что в моём детстве главой семьи была мама. Она руководила всем, командовала и определяла семейную повестку дня. А ещё она терпеть не может кому-то подчиняться. Так получилось, что я вырос в неё. Соответственно, когда я приезжаю домой, я сталкиваюсь с проблемой конфликта авторитаризма.

Как только я прихожу в родительский дом, то начинаю выслушивать о том, как я плохо одет, что я не тем занимаюсь по жизни и что у меня неправильные приоритеты. И вообще, меня учили совершенно другим вещам, меня учили жить по-другому. Мне кажется, многим эта проблема знакома.

Наконец, всё это осложняется ещё тем, что у каждого из нас различные представления касательно жизни, семьи, воспитания детей и даже политических вопросов. Порой найти общий язык совсем невозможно, хотя 20 лет назад было совсем не так.

Читайте также: Проблема: любящие бабушка и дедушка. Как быть?

Сейчас у меня есть маленький ребёнок, который, к слову, ведёт себя абсолютно так же, как вёл себя я 20 лет назад. Ходит по пятам, не может жить без родителей ни минуты и интересуется всем и вся. Глядя на ребёнка, я начинаю пугаться: а если он также через 20 лет не захочет со мной общаться и будет приходить ко мне против своей воли?

Что делать?

Конечно, меня совершенно не устраивает текущее положение дел. Но что можно сделать в данной ситуации? Пойти на поводу – значит, стать частью системы этих проблем. Мне не остаётся ничего другого, как стараться держать дистанцию и не общаться со своими родителями. Я не верю, что ситуацию можно изменить, так как взрослых людей исправить трудно или даже невозможно.

Мой ребёнок спустя годы может уехать от меня, заниматься тем, что мне не нравится, или вести непонятный для меня образ жизни. И это я должен пристраиваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Ведь ребёнок ничем не обязан родителям.

Но это не всё. Сейчас у меня есть маленький ребёнок, который, к слову, ведёт себя абсолютно так же, как вёл себя я 20 лет назад. Ходит по пятам, не может жить без родителей ни минуты и интересуется всем и вся. Глядя на ребёнка, я начинаю пугаться: а если он также через 20 лет не захочет со мной общаться и будет приходить ко мне против своей воли?

Я много думал над этим, поэтому решил для себя постараться не допустить того, что произошло в моих отношениях с родителями.

1.  Я твёрдо для себя решил, что я не хочу посвящать ребёнка во все свои дела до тех пор, пока он не начнёт этим интересоваться. Причём решил начать это делать прямо сейчас. У каждого из нас есть какие-то проблемы и жизненные сложности. Не стоит в каждую из них посвящать ребёнка.

Естественно, вопросы здоровья, личной жизни и будущей семьи не нужно опускать, но, например, о проблемах на работе маленький ребёнок может и не знать. А также ему лучше не жаловаться на своих ближайших родственников и друг на друга.

2. Я стараюсь адекватно оценивать возраст своего ребёнка и свой семейный авторитаризм. Я не собираюсь контролировать и комментировать каждый его шаг и оберегать его от каждой сложности и проблемы. Не надел шапку – пусть денёк помёрзнет, забыл деньги на завтраки – побудет голодным.

И, конечно, я должен и хочу понимать (хотя иногда это очень сложно), что жизнь моего ребёнка – это не моя жизнь.  Мой ребёнок спустя годы может уехать от меня, заниматься тем, что мне не нравится, или вести непонятный для меня образ жизни. И это я должен пристраиваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Ведь ребёнок ничем не обязан родителям. И я ничем не обязан своей семье, и мой ребёнок ничем не будет обязан мне.

Читайте также: "Ох, знала бы бабушка…" 
Читайте также: "Созависимость в отношениях детей и родителей"

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи
Комментарии20
Отслеживать комментарии

При добавлении нового комментария на данный материал, Вам на почту будет приходить уведомление об этом со ссылкой на новый комментарий. В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Отправить
  • Ирина
    Ирина
    27 ноября 19 в 15:26

    Иудушка-кровопивушка. Как с такими "монстрами" родителями вы не стали чайлд-фри

    16
  • Никодим
    Никодим
    23 декабря 19 в 09:46

    По этому поводу уже все сказано Тургеневым в романе "Отцы и дети". Учите матчасть т.е. читайте классику! Каждое последующее поколение считает себя , по меньшей мере умнее и совершеннее! Но ваши дети все равно будут считать себя , по меньшей мере умнее и совершеннее! Надо сказать родителям спасибо, придет время их не станет, и с кем будете себя сравнивать!

    12
  • Лариса
    Лариса
    23 декабря 19 в 17:31

    очень жаль, что Ваше ЭГО встало между Вами и Вашими родителями и Вы совершенно утратили ту связующую нить... Одному в жизни не просто, и родители - это самые близкие люди... может быть Вам не повезло, и я пытаюсь судить Вас со своей колокольни, тогда, наверное, Вас просто стоит немного пожалеть, потому что мне с моими родителями очень повезло... и да, я счастлива, что родилась в этой семье, что окружена заботой своих родителей, которые посвятили свою жизнь воспитанию своих детей, и полностью отдали себя этому делу. Я очень рада каждой минуте, проведенной с мамой (папа, увы, ушел в мир иной), я рада общению со своей сестрой...

    6
  • Катерина
    25 декабря 19 в 06:43

    Растили ребёнка, а получилась бездушная тварь...печально.

    10
  • Зара
    Зара
    25 декабря 19 в 20:56

    Идиот. Твое отношение к родителям будет зеркальным отражением отношения твоего ребенка к тебе. Ходил по пятам, говоришь? Что ж не поддержать теперь тех, за кем ходил? Выслушать, помахать согласно головой, помочь маме передвинуть шкаф, поболтать с папой о машине, привезти внука пообщаться... Боже, да столько всего! Бездушный и отвратительный человек.

    6
  • Мария
    9 января 20 в 09:53

    Отвратительный, мерзкий тип,который постоянно повторяет,что ничего не должен своим родителям.Противно читать. "Чти отца своего и матерь свою"...Откуда такие берутся?

    6
  • Наталья
    26 января 20 в 11:41

    Что за мудило это писало?

    3
  • Анастасия
    Анастасия
    27 января 20 в 06:02

    Так бывает в жизни, ничего страшного. Это ваш выбор, вы имеете на него право, ничего плохого вы не делаете. Хорошие правила для общения со своим ребенком вы смогли вывести из своего опыта.

    -1
  • Денис
    Денис
    27 января 20 в 14:23

    Интересный текст. Видно что в детстве автор очень любил своих родителей, но не похоже что родители любили его также сильно. Он бегал за ними, он их ждал, он скучал. А что делали они? Про это ничего в тексте нет. Потом он вырос, стал опираться на себя. А родители уже привыкли к тому какой он был в детстве, и недовольны тем что общения стало меньше. Но его было мало с самого начала...

    5
  • Нина
    Нина
    30 января 20 в 19:49

    Не спеши с выводами. Через двадцать (даже через десять) лет ты будешь думать по другому, сын, который ничего не должен родителям.

    4
  • яна
    яна
    31 января 20 в 12:05

    не смогла дочитать этот словесный понос инфантила. Ладно бы еще женщина была,но от мужика такие сопли читать-буээ

    4
  • Елена
    Елена
    8 февраля 20 в 18:08

    Видя много ханжеских осуждающих комментариев и вспоминая свой опыт, хочу поддержать автора. Более того, возможно, имеет смысл взять "шары" в кулак и откровенно поговорить с родителями? Обидятся - их проблемы, зато Вы не будете чувствовать себя лицемером. Здоровое отдаление от родителей с возрастом - это нормально, только вот в Вашем случае, как и у многих других людей, этот процесс пошел вовсе не по здоровому пути. Это вина и ответственность Ваших родителей, следовательно, им и расхлебывать. По поводу собственного ребенка абсолютно правильно пишете и делаете, ни один ребенок не обязан обслуживать капризы и закидоны взрослых "дитятей", которые старше телом, но не психикой. Желаю Вам здоровья и мужества.

    3
  • Евгения
    Евгения
    17 февраля 20 в 09:57

    С точки зрении психологии все правильно, вы освоболись от родителей, встали на крыло. Но понимаю как же тяжело им сейчас. Есть хорошее видео на эту тему, от которого слезы льются градом: как отец очень старый постоянно спрашивает одно и то же у своего сына, и сын злится, а тот напоминает ему как в детстве тот одно и то же спрашивал у своего отца, а он не раздражался. Вы ничего не должны никому. Но человека делает человеком доброта и милосердие. А вы эгоист...

    4
  • Галина
    Галина
    18 февраля 20 в 06:49

    Ты обязан своим родителям всем что у тебя есть и ты обязан своей семье! Мы все обязаны своим родителям!!!

    4
    • Гамбл
      18 февраля 20 в 18:32

      Во-первых, ПОЧЕМУ? и ЧТО? автор или кто-то еще обязан? Почему мы обязаны поступать так, как хочет кто-то другой, слепо и без выбора, только лишь ввиду того что "так должно поступать," "ты обязан" и т.д. и т.п.

      -3
  • Гамбл
    18 февраля 20 в 18:27

    Уважаемый автор, спасибо за содержательный текст и знайте вы правы в своем выборе. Вас терзают сомнения, потому что "стандарты " поведения и "должен" пришли извне. Общество и социум программируют наше поведение, особенно в детстве, потому потом, в более зрелом возрасте, и получается диссонанс и вам приходиться как бы "оправдываться" за свое поведение... ведь эта стятья выглядит как попытка публичного объяснения (считай оправдания) своей позиции. А на самом деле вы просто выставляете границы, а мама Ваша этих границ видимо не признавала/не признает. Не обращайте внимание на хейтеров, знайте, что вы не одиноки в вашем выборе/ позиции. А про эгоизм...как сказал Оскар Уайльд: " Эгоист это тот, кто любит себя больше чем меня":) А Герцен верно подметил, что "меньше всего эгоизма у раба"...

    -1
  • Анна
    Анна
    22 февраля 20 в 09:48

    Мне понравилась Ваша статья. В чем-то поддержала, в чем-то навела на размышления о своем опыте.

    -2
  • Вася
    Вася
    11 мая 22 в 19:56

    Что-то я не понял за что напали на автора. Человек живет свою жизнь, он справляется со всем сам, не просит помощи у родителей, не просит денег, в ответ получает - он не то, он не так. По всей видимости он пытался решить проблемы, раз готов помогать. Но если родителям нравится жить в трясине, и они не желают из нее выходить, а он этого не желает - то зачем ему тонуть вместе с ними?

    0
  • Николай
    Николай
    2 июня 22 в 15:04

    Судя по комментариям, автор сделал всё правильно. Я бы на его месте ещё бы и нахуй послал родителей, которые лезут не в свою жизнь и указывают, что делать

    0
  • ольга
    ольга
    6 февраля 23 в 03:48

    чтобы все встало на свои места вам нужно вырасти , стать мужчиной , а вы так и остались еще маленьким ребенком не знающим главные ценности в жизни .когда вы созреете и станете взрослым не по возрасту а по уму ,то увидите , что самое главное в жизни это родители и дети .

    0
Ответ Максиму
Неавторизованный пользователь Авторизованный пользователь
Подпишитесь на «Аист на крыше»

Нравится то, что читаете? Подпишитесь на рассылку Подпишитесь!

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте
Самые свежие новости из жизни города и не только
Интересные статьи
Ещё статьи
Внимание!

Закрыть