Изображение с сайта
Я очень любил родителей. Ходил за ними по пятам, не давал покоя. Когда папа уходил ставить машину на стоянку в соседний квартал, я одевался и бежал вслед за ним. По дороге расспрашивал обо всём, что приходило в голову. Я был очень любопытным ребёнком.
Я не любил, когда из дома уходила мама и оставляла меня с кем-то из родственников помимо папы. И, конечно, я ненавидел детский сад. В садике всё время я только и делал, что ждал, пока меня заберут родители и отведут домой. Я бегом поднимался на третий этаж, радостно заходил в квартиру и проводил время со своими близкими. Я любил свою семью.
Прошло 20 лет. Я навещаю родительский дом раз в несколько лет. Для меня это тяжелейшее испытание. Каждый раз я приезжаю всего на один день, больше выдержать не могу. Хотя, признаюсь, возможности навещать близких у меня предостаточно.
Я обедаю с родственниками, ужинаю, стараюсь не поругаться ни с кем и на следующее утро уезжаю на первом же рейсовом автобусе. Я терпеть не могу личные встречи со своими родителями. Мне не о чем поговорить с ними, нас совершенно ничего не связывает. Но как такое произошло?
Переломный момент
Когда произошёл этот переломный момент? Всё начало меняться в старшей школе, и всё окончательно поменялось, когда я в 18 лет съехал от родителей. Всего за несколько лет семейная любовь превратилась в недопонимание и в какой-то мере равнодушие.
Говорят, что отношение детей к родителям начинает меняться во время переходного возраста. Тогда в семье чаще всего возникают конфликты, подростки уходят из дома, не слушаются родителей и делают всё наперекор. Я не знаю, когда у меня был переходный возраст. Как-то он прошёл незаметно и для меня, и для окружающих. Я не бунтовал, не ссорился, не впадал во все тяжкие.
Зато в старшей школе я стал меньше общаться с родителями. Для этого были объективные причины – взрослые постоянно уезжали из города и оставляли меня одного. С 16 лет я стал учиться жить самостоятельно. Ещё спустя два года я переехал в другой город. Начал жить один. И уже тогда я понял, что с родителями меня практически ничего не связывает. Мне нечего делать в родительском доме.
Проблемы родителей – это не проблемы детей
Я люблю своих родителей. Я желаю им только самого лучшего, я готов им помогать во всём, но я не хочу их навещать и видеться с ними у них дома. Почему? Есть несколько независимых друг от друга причин.
Я не хочу быть участником или даже свидетелем проблем, которые возникают в моей семье. Порой многие родители считают, что взрослые дети должны поддерживать и выслушивать их по каждому делу или проблеме. Некоторые родители просто уверены в том, что их дети должны прибегать на каждый родительский зов.
Конечно, близкие должны помогать друг другу и выручать в трудных ситуациях, но давайте посмотрим на это с другой стороны. Я стараюсь решать все проблемы по мере их возникновения, стараюсь жить так, чтобы обыденных проблем вокруг меня было как можно меньше. Есть проблема – значит, нужно её решить.
Родители другие. Они живут в атмосфере проблем, больших и малых, выдуманных и серьёзных. Проблемы разные, проблем много, общее только одно – они не решаются. Так как проблемы не решаются, про них годами рассказывают своим близким.
Теперь вернёмся ко мне. Я привык решать проблемы, возникающие в моей жизни. Как мне поступать с проблемами других людей? Даже таких близких, как родные родители? Решить я их не могу, а значит, и слушать о них я не хочу.
Ведь любая проблема приносит в семью негативную атмосферу. И у моих родителей такого негатива слишком много. Но почему я должен получать этот негатив, если он ко мне никакого отношения не имеет?
Вдобавок прибавляем сюда родительский авторитаризм. Так получилось, что в моём детстве главой семьи была мама. Она руководила всем, командовала и определяла семейную повестку дня. А ещё она терпеть не может кому-то подчиняться. Так получилось, что я вырос в неё. Соответственно, когда я приезжаю домой, я сталкиваюсь с проблемой конфликта авторитаризма.
Как только я прихожу в родительский дом, то начинаю выслушивать о том, как я плохо одет, что я не тем занимаюсь по жизни и что у меня неправильные приоритеты. И вообще, меня учили совершенно другим вещам, меня учили жить по-другому. Мне кажется, многим эта проблема знакома.
Наконец, всё это осложняется ещё тем, что у каждого из нас различные представления касательно жизни, семьи, воспитания детей и даже политических вопросов. Порой найти общий язык совсем невозможно, хотя 20 лет назад было совсем не так.
Читайте также: Проблема: любящие бабушка и дедушка. Как быть?
Что делать?
Конечно, меня совершенно не устраивает текущее положение дел. Но что можно сделать в данной ситуации? Пойти на поводу – значит, стать частью системы этих проблем. Мне не остаётся ничего другого, как стараться держать дистанцию и не общаться со своими родителями. Я не верю, что ситуацию можно изменить, так как взрослых людей исправить трудно или даже невозможно.
Но это не всё. Сейчас у меня есть маленький ребёнок, который, к слову, ведёт себя абсолютно так же, как вёл себя я 20 лет назад. Ходит по пятам, не может жить без родителей ни минуты и интересуется всем и вся. Глядя на ребёнка, я начинаю пугаться: а если он также через 20 лет не захочет со мной общаться и будет приходить ко мне против своей воли?
Я много думал над этим, поэтому решил для себя постараться не допустить того, что произошло в моих отношениях с родителями.
1. Я твёрдо для себя решил, что я не хочу посвящать ребёнка во все свои дела до тех пор, пока он не начнёт этим интересоваться. Причём решил начать это делать прямо сейчас. У каждого из нас есть какие-то проблемы и жизненные сложности. Не стоит в каждую из них посвящать ребёнка.
Естественно, вопросы здоровья, личной жизни и будущей семьи не нужно опускать, но, например, о проблемах на работе маленький ребёнок может и не знать. А также ему лучше не жаловаться на своих ближайших родственников и друг на друга.
2. Я стараюсь адекватно оценивать возраст своего ребёнка и свой семейный авторитаризм. Я не собираюсь контролировать и комментировать каждый его шаг и оберегать его от каждой сложности и проблемы. Не надел шапку – пусть денёк помёрзнет, забыл деньги на завтраки – побудет голодным.
И, конечно, я должен и хочу понимать (хотя иногда это очень сложно), что жизнь моего ребёнка – это не моя жизнь. Мой ребёнок спустя годы может уехать от меня, заниматься тем, что мне не нравится, или вести непонятный для меня образ жизни. И это я должен пристраиваться к его взрослой жизни, а не наоборот. Ведь ребёнок ничем не обязан родителям. И я ничем не обязан своей семье, и мой ребёнок ничем не будет обязан мне.
Читайте также: "Ох, знала бы бабушка…"Читайте также: "Созависимость в отношениях детей и родителей"
