Источник фото:
Иные родители то и дело шпыняют своего ребёнка: делай то-то, не делай того-то, ты должен, ты не должен… От такой жизни хоть из дома беги. Некоторые дети и бегут. И cлава богу, если в переносном смысле.
Подвиг детского терпения
«Сапсан», легонько дёрнув, стал быстро набирать ход. И вот уже отпрыгнули назад Обводный канал, Сортировочная, Обухово…
– Возьми яблоко! – тихо произнёс рядом со мной женский голос.
Нет, это не мне, это парнишке лет десяти, сидевшему напротив меня.
– Мам, я не хочу, – обречённо ответил мальчик.
– Я тебя не спрашиваю, хочешь ты или не хочешь. Возьми и ешь! Костик, ты слышал, что я сказала?!
Я оторвался от окна и посмотрел на попутчиков.
Мама дышала строгостью. Кто не встречал таких людей, в том числе и среди мамаш? Для них самый главный постулат в жизни – порядок. В мыслях, в чувствах, в одежде, в доме, в поведении, в близких людях… Сами они всегда правы и всё делают правильно, а потому того же требуют от окружающих, будь то члены семьи или подчинённые.
Я перевёл взгляд на парнишку. Брови насуплены, в уголках рта – обида, в глазах – безысходная обречённость. Всем своим видом Костик показывал: как мне всё это надоело!
Вот бедолага! Такому не позавидуешь…
Эх, если б я знал, что будет дальше! В течение всего пути замечания и указания сыпались на Костика с регулярностью кувалды:
– Не вертись!
– Не клади огрызок на стол! Вот салфетка, заверни и отнеси в урну.
– Хватит смотреть в окно! Лучше возьми книжку и почитай!
– У тебя загнулся уголок на воротничке рубашки. Встань, я поправлю.
– Не сутулься. Держи книжку выше!
…Будь у меня такая мать, я бы сбежал от неё на край света. А Костик – ни разу ни одного грубого слова в ответ. Держит удар. Мужественно, отважно. Я бы таким мальчикам и девочкам устанавливал бюсты в аллее пионеров-героев! За великий подвиг терпения.
Источник фото:
Почём счастье в золотой клетке?
Взрослым мамам и папам трудно себе представить, каково это – быть маленьким. Вроде ещё недавно сами были детьми, а уже этого не помнят. Что ж, таков закон: плохое забывается быстро и почти всё. Если бы мы несли в себе все негативные воспоминания, тем более с раннего детства, у нас не выдержала бы психика. И человечество превратилось бы в огромный сумасшедший дом.
Однако иногда всё же полезно напрячь память и вспомнить, каково быть ребёнком.
Того нельзя, этого нельзя, и это запрещено. А должен ты делать то-то и то-то и ещё то-то.
И все окружающие тебя учат, поучают, наставляют, вразумляют. И все имеют право сказать тебе нет. И все лучше тебя знают, как и что тебе можно. И все правы, а ты – почти никогда.
Ты лишён элементарных прав – выбирать, когда тебе есть и что есть, какую телепередачу смотреть, какие игрушки, одежду и обувь покупать… В выходные и в праздники ты чаще всего идёшь не туда, куда тебе хочется (в зоопарк, на футбол или хоккей, в гости к подружке, в ресторан быстрого питания…), а туда, куда хотят взрослые (в парк, в музей, в филармонию, в гости к папиным сослуживцам).
И каждый твой шаг – под постоянным контролем. И даже твои личные вещи на самом деле вовсе не такие уж личные, потому что любой из старших членов семьи может в любой момент без спроса запустить руку в твой портфель, открыть ящик твоего стола и вывернуть твои карманы.
Ты должен безропотно подчиняться всем: родителям, старшим братьям и сёстрам, бабушкам и дедушкам, дядям и тётям, воспитательницам и нянечкам детского сада, а потом – школьным учителям. Ты должен слушать всё, что они тебе говорят. Быть с ними учтивым и доброжелательным. И вдобавок за всё их благодарить.
При этом все они смотрят на тебя – в буквальном смысле слова! – сверху вниз, а ты на них, соответственно, – снизу вверх.
Единственный, кто подчиняется тебе, – домашняя кошка или собака. Но и эти не всегда и не обязательно.
…Попробуйте прожить в таких условиях хотя бы два-три дня. Сомневаюсь, чтобы вы остались счастливы, даже если эта клетка золотая. Какая бы клетка ни была, хоть бриллиантовая, – это прежде всего клетка.
Прости, сынок!..
«Психические заболевания сегодня касаются примерно 20-25% детей, – свидетельствует главный детский психиатр Москвы Анна Портнова. – Самое большое количество расстройств приходится на возраст 6-7 лет»…
Не пугайтесь: каждый четвёртый или каждый пятый ребёнок с психическим расстройством – это вовсе не обязательно потенциальный пациент закрытого медучреждения. Речь идёт о переутомлении, апатии, подавленном состоянии, потере интереса к жизни...
Но это тоже заболевания. Причём каждое – со своими причинами: то ли это чрезмерные нагрузки на мозг в результате занятий в кружках или с родителями, то ли неумение вписаться в компанию новых друзей в школе, то ли неспособность привыкнуть к дисциплине на уроках… А бывает, и неудовлетворительные отношения со старшими членами семьи. В частности потому, что взрослые предъявляют к ребёнку повышенные требования, и требований этих чересчур много.
Кому из нас не хочется, чтобы наше дитя было самым-самым: самым воспитанным, самым послушным, самым дисциплинированным, самым развитым… Но вот ведь незадача: список наших желаний нескончаем, а ребёнок – один. К тому же он ещё совершенно не готов, не способен соответствовать нашим высоким запросам. Да что там, чаще всего мы сами, взрослые, окажись на его месте, тоже не были бы в состоянии соответствовать своим же требованиям.
Источник фото:
Вот только мы – кто бы перед нами ни был, муж/жена, мать или отец, – можем сказать: «Не дави на меня!», «Хватит, сколько можно!», «Что я тебе, робот?!»... А у маленького человека, которого чуть ли не с грудного возраста на каждом шагу воспитывают, который раз и навсегда смят этим прессом, чаще всего нет сил возразить.
Ребёнок ощущает только одно – сосредоточенную на нём постоянную агрессию. Пусть из благих целей, пусть со стороны близких, но агрессию. А защититься нечем.
Но годами оставаться таким униженным невозможно. И тогда – как правило, в подростковом возрасте – начинается подсознательный поиск средств защиты.
В результате ваш ребёнок начинает напоминать держащее оборону воинское подразделение: любое ваше слово он встречает в штыки – дерзко и грубо.
Вы, конечно, расстраиваетесь, обижаетесь, возмущаетесь:
– Как ты себя ведёшь? И тебе не стыдно?!
Только всё это словно горох об стенку. Когда тебя изо дня в день терзает множество ЦУ по любому поводу, ты стараешься не давать никаких поводов. Вообще никаких. Ты становишься предельно скрытным. Логика простая: чем меньше про тебя знают – тем меньше замечаний и директив. А лучше, чтобы про тебя вообще ничего знали.
– Что было сегодня в школе?
– Ничего.
– Куда вы ходили со Светой?
– Никуда.
– Что сказала учительница?
– Ничего.
Все попытки хоть чего-то добиться бесполезны. Перед вами не ребёнок, а партизан на допросе.
И вот тут-то происходит по-настоящему страшное. Вы наконец осознаёте, что ваш ребёнок... от вас ушёл. То есть, конечно, он здесь: вот стоит у стола, пьёт чай, идёт по коридору… Но в действительности его нет.
Вы принимаетесь размышлять: что же случилось? Вариантов ответа обычно бывает три. Первый, наихудший: «Мальчик связался с дурной компанией» (другая версия: «У него появилась девушка, которая настраивает его против меня»). Второй, возможный, но не обязательный: «Это просто переходный возраст – повзрослеет, и всё пройдёт». Наконец, третий, наилучший: «Это моя вина – нельзя то и дело поучать ребёнка, он такая же личность, как и я, только ещё маленькая».
Если вам удалось возвыситься до третьего варианта – вы молодец. Даже очень большой молодец! Но теперь попробуйте сделать ещё один шаг вверх: перестав мучить своего ребёнка замечаниями и указаниями, скажите ему, что были неправы и поняли это.
Некоторые родители считают, что извиняться перед маленькими нельзя – это, мол, роняет родительский авторитет. На самом деле всё ровно наоборот: это повышает ваш авторитет, ведь для того чтобы признаться в собственной ошибке, да вдобавок извиниться, – надо быть очень сильным и смелым человеком.
