Пресловутые личные границы, которые сейчас обсуждают на каждом углу, по-прежнему остаются очень неизвестной темой. Все про них говорят, но никто толком не знает, где они у нас есть и как на них опираться. В родительстве личные границы – очень полезная штука, причём не только для родителей, но и для детей.
Казалось бы, всё просто, нужно внятно объяснить ребёнку правила поведения – он всё поймёт, и всем будет хорошо. Но на деле всё оказывается до невозможности сложно: «Он из меня верёвки вьёт, а я ничего не могу сделать» или «Сто раз говорила, чтобы не трогал мои вещи, а он всё равно берёт и портит» и ещё много вариантов столкновения интересов и возможностей детей и родителей.
Когда дети становятся важнее родителей
Сегодня очень много внимания уделяется детским границам. Повсюду нам говорят, что нужно уважать личность ребёнка и его чувства, что детей нельзя бить и подвергать психологическому насилию. И это прекрасно, потому что ещё несколько десятков лет назад к детям относились довольно утилитарно, про их чувства не задумывались, потребностей не замечали. Я сама вышла из того поколения, когда про детей говорили: «Подумаешь, плачет! Побольше поплачет – поменьше пописает!». И мне потребовалось много времени, чтобы по-настоящему понять, чего я хочу в жизни и что мне нравится. Сегодня к детям иное отношение, и это здорово: растут маленькие люди, которые уверены в своей ценности, они точно знают, что их любят и понимают. Это замечательно. Но вместе с этим иногда бывает так, что родители постоянно приносят в жертву свои интересы, ставят желания ребёнка выше своих. Мамы и папы рады бы что-то с этим сделать, но им очень сложно, потому что они могут даже не догадываться, где проходят их личные границы и как ими пользоваться в отношениях с детьми.
Зачем детям нужны личные границы родителей?
Когда трудно идти, нужно всегда иметь возможность опереться на что-то стабильное и понятное. В жизни детей этим гарантом как раз являются личные границы родителей. Это как некая черта: «Сюда, малыш, тебе можно, а вот сюда уже нельзя». Ребёнок громко плачет, потому что расстроен или злится, он хочет стукнуть маму (он же расстроен!), но мама останавливает его руку и говорит: «Ты сейчас кричишь, злишься и хочешь меня ударить, но меня нельзя бить!». Таким образом мы будто проводим эту самую черту, ставим опору и даём ребёнку понять, как с нами можно обращаться, а как нет, что мы готовы и способны выдержать, а что уже не в состоянии. Это мощная чувственная информация для детей. Когда мама или папа понятно очерчивают свои границы, то дети будто явно начинают видеть своих живых и настоящих родителей: «Моей маме очень важно завтракать молча, поэтому я ем йогурт и смотрю мультик, пока мама завтракает, а после мама со мной поиграет», – это очень ясная конструкция отношений мамы и ребёнка.
И здесь очень важно быть живым и обычным родителем, а не идеальной вечно улыбающейся картинкой. Обычный родитель может злиться на ребёнка, может в какие-то моменты ставить свои потребности выше детских, при этом он заботится о нём и знает детские потребности согласно возрасту. На такого родителя легко опереться, можно предъявить ему свою детскость, но при этом в момент, когда ребёнка заносит, обычный родитель может провести черту дозволенности, внятно объяснить это малышу и выдержать его чувства. Казалось бы, легче лёгкого, но в отношениях с детьми редко бывает легко.
Источник фото:
Почему нам бывает трудно выстроить границы?
Мы не осознаём собственных чувств и нам трудно с ними встречаться. Отношения с детьми – это не набор команд, это чувства и опыт. Мы видим маленький свёрточек, из него на нас смотрят самые прекрасные в мире глаза – ну как ему отказать?! А свёрточек подрастает, ему уже 4 года, но он всё ещё прибегает в родительскую кровать, требует кормить его с ложки и устраивает истерики из-за некупленной конфеты. Мама испытывает дискомфорт, ей трудно, она устала, но совершенно не осознаёт эти чувства, а продолжает по-прежнему смотреть в эти прекрасные глаза, не встречаясь со своей злостью, раздражением и усталостью.
Всё дело в том, что нас в детстве не учили распознавать собственные ощущения. Многие из нас могут годами сжимать челюсти, не распознавая своей злости, или втягивать голову в плечи, когда нам становится стыдно. Нас этому никто не обучал. И в материнстве, где чувств очень много и на них строятся отношения с детьми, мы терпим фиаско, если не умеем распознавать то, что творится внутри нас.
Внутри нас есть различные утверждения, касающиеся детей и материнства. Например, я очень долгое время была уверена, что на детей ни в коем случае нельзя злиться, что дети от этого портятся и получают психологические травмы. А бывает, что мы верим в то, что для детского счастья нужно всегда всё давать ребёнку, чего бы он ни попросил. У каждого из нас есть много утверждений, касающихся родительства: что-то мы усвоили в детстве, что-то почерпнули из книг. Но в целом подобные утверждения корявой корягой торчат в наших отношениях с детьми, об них спотыкаются наши желания и чувства, а уж прочертить границы становится почти невозможно.
Чувство вины и стыда. Я прожила свою собственную историю отношений с детьми, в которых было много материнской вины и стыда. Когда я говорила чёткое «Нет, так нельзя!» своему ребёнку, то обливалась виной и ощущала себя самой ужасной мамой на свете. Мне казалось, что мой ребёнок безмерно страдает от моего отказа или чёткого обозначения моих границ. Я смотрела на него и как будто чувствовала его боль, а потом винила и ругала себя за это. Такое сильное знание про страдания ребёнка, как правило, говорит о том, что в этот момент мы как будто помещаем часть себя в этого страдающего маленького человечка и смотрим на плачущего ребёнка через призму собственного детского опыта. И здесь невозможно выстроить границы, не встретившись со страданиями своей детской части, живущей внутри нас – взрослых.
Незнание возрастных особенностей ребёнка. Бывает, что мы просто не знаем, как выстраивать границы с ребёнком, согласно его возрасту. У детей в разном возрасте разное восприятие действительности. Если 9-летнему ребёнку можно сказать: «Выйди из комнаты, я хочу побыть одна», то с трёхлеткой это вряд ли прокатит. Чем меньше малыш, тем больше нужно прилагать заботы о нём, чтобы выстроить свои границы. Грудничка мы кладём в безопасную кроватку с мягкими бортиками, чтобы 15 минут попить чаю на кухне. Трёхлетнему карапузу выдаём игрушку или включаем мультик, но при этом обозначаем своё намерение: «Вот тебе игрушки, мультик и йогурт. Играй, а я попью на кухне кофе, постарайся меня не тревожить». Ну и за подростка мы беспокоимся значительно меньше – он сам найдёт себе занятие, пока мы пьём кофе. Главное, во всех этих ситуациях учтены возрастные особенности ребёнка и взрослые потребности.
С чего начинается распознавание своих границ?
Границы – это всегда что-то личное, что принадлежит только нам. Моё тело принадлежит мне, поэтому детям нельзя меня бить ни при каких обстоятельствах. А ещё есть моя тарелка, моё личное время, моё пространство, мои отношения с мужем, мои чувства, куда детям категорически нельзя соваться, – это всё моё, и оно мне дорого. Распознавание своего и есть первый шаг к выстраиванию границ для ребёнка. Попробуйте заметить, что в вашей жизни принадлежит только вам и как вы обходитесь с этими вещами. Если вы разрешаете ребёнку вас ударить, то чем это для вас важно? Если у вас нет времени поесть, хотя всю семью вы исправно кормите, то как вы организуете себе такую жизнь? Как правило, это очень неприятные осознания, они ведут к болезненным точкам, но при этом помогают прийти к собственным границам и опорам.
