Источник фото: People фото создан(а) master1305 - ru.freepik.com
29 апреля в онлайн-формате состоялась традиционная встреча «Родительский день» с Людмилой Петрановской, где она в свойственной для себя манере, просто и понятно ответила на самые животрепещущие вопросы современных родителей. И, пожалуй, главный посыл этого выступления вовсе не про детей. Он про нас, взрослых, которым надо работать над собой, а не бороться со своим ребенком, пытаясь поместить его поведение в социально допустимые рамки.
Как сделать так, чтобы он...?
Большинство вопросов требуют готовых рецептов, способных настроить поведение на нужный лад: чтобы ребенок собирал игрушки/не истерил в общественных местах/делал уроки/не злоупотреблял гаджетами и вообще был паинькой.
Родители по-прежнему питают иллюзии, что просто не знают каких-то волшебных слов от именитого психолога, помогающих убедить ребенка в важности и необходимости выполнять домашнюю работу. Но весь фокус в том, что зачастую мы пытаемся лишь снять раздражающий нас симптом плохого поведения: заставить замолчать, выключить телевизор или сделать уроки. А большинство конфликтных ситуаций имеют отнюдь не поведенческий контекст.
Если ребенок действительно по неопытности не знает, почему важно делать так, а не иначе, ему достаточно один раз объяснить и пару раз напомнить, как все встанет на свои места. Но если вы просили, требовали, наказывали, а он все равно продолжает делать по-своему, значит, у этого поведения есть веские ценностные основания и потребности.
Почему он так себя ведет?
Прежде всего надо признать и принять, что это тупиковый вопрос. У нас тут же появляются оценивающие осуждающие ответы: «Потому что обнаглел/ничего не соображает/они сейчас все такие и т. д.» И все эти ответы весьма риторические – они ничего не объясняют. Зато в ответ мы получаем ярко выраженный протест и несогласие.
В реальности стоит задуматься, какая потребность ребенка стоит за этим повторяющимся поведением. И на вопрос «Зачем?» мы получаем по-человечески понятный ответ.
Зачем он грызет ногти? – Чтобы успокоиться. Зачем старший брат постоянно бьет младшего? – Затем, что он сердится из-за того, что все внимание родителей достается младшему. Зачем он не хочет делать уроки? – Затем, что он не хочет делать то, что ему неинтересно или то, что у него плохо получается. Да, нас может это не устраивать, но это честно и вполне логично. В конце концов, кому из нас хочется заниматься тем, что нам не нравится?
Когда мы говорим «Зачем?», мы перестаем видеть перед собой проблему – мы начинаем видеть просто задачу – задачу развития, которую надо решить. Нужно распознать потребность, подумать, как ее удовлетворить, снизить тревогу и понять, откуда она вообще взялась. Возможно, это связано с появлением младшего ребенка, перенесенной болезнью или конфликтом.
Источник: Фото автора Tatiana Syrikova: Pexels
Разрешать гаджеты или нет?
Безусловно, это головная боль всех современных родителей. И вместе с тем тоже совершенно тупиковая стратегия. Да, это представляет собой определенную опасность, но гаджеты – неотъемлемая часть современного мира, и вы не можете просто взять и отключить все это. Даже если вы отберете у ребенка все гаджеты, он все равно продолжит жить в мире, где на него из каждого утюга набрасывается условный «Цукерберг».
Представьте, если бы вы жили в джунглях Амазонки. В таком случае вашей задачей было бы уберечь ребенка от нападения диких зверей и отравления ядовитыми ягодами. При этом вы никогда бы не заперли его в хижине, аргументируя это тем, что «в наше время не было никаких крокодилов, и лес был совсем другой». Задача развития – научить его жить в этой реальности: знать повадки диких зверей и способы защиты от них.
Мы находимся в такой же ситуации. Только наш лес – это информационное пространство. Наша задача – не уберечь его от конкретного смартфона, а научить справляться с затягивающей деятельностью, которая подсаживает нас на дофаминовый круг.
Справедливости ради надо сказать: у нас задача посложнее, чем у жителей амазонской деревни. В отличие от нас они знают, как жить в лесу, так же как знали и их отцы и деды. Уклад жизни там не меняется столетиями. А мы сами беззащитны перед этим «Цукербергом».
Поэтому если мы хотим, чтобы ребенок научился с этим справляться, мы и сами должны быть в позиции того, кто учится. Вместо категорично-запретительной риторики лучше поговорить с ребенком на равных: «Ты замечаешь, как садишься на 5 минут, а вдруг проходит 3 часа? В итоге ты не обедаешь, не спишь, не успеваешь сделать дела... У меня тоже так бывает... Давай периодически устраивать детокс от гаджетов и помогать другу с этим справляться».
Источник фото: People фото создан(а) bearfotos - ru.freepik.com
Если же мы ставим жесткие ограничения из разряда «Получишь двойку – никаких гаджетов», это работает только на короткой дистанции. Как он будет жить с этим дальше – большой вопрос.
Поколение тревожных родителей
В своей лекции психолог отметила невероятно высокий уровень тревоги у самих родителей: «Буквально каждый третий вопрос о том, чего еще нет!» Ребенок едва заинтересовался компьютером, как мама уже переживает, что он станет зависимым, и пытается заблаговременно найти эффективное «лекарство».
Пока мы пытаемся продумать и просчитать все наперед, уйма сил и энергии тратится впустую на то, чего еще нет и, вероятно, не случится. При этом, борясь с врагом невидимого фронта, мы можем в упор не замечать реально существующую угрозу. Мы можем так сильно беспокоиться, что ребенок свяжется с плохой компанией, что рискуем не заметить его хронически подавленное настроение. А это значит, что ему срочно нужна квалифицированная помощь.
И материнская тревога в данном случае – это тоже не вопрос поведения. Невозможно вдруг взять и перестать тревожиться с понедельника, потому что популярный психолог рассказал, что это неэффективно. Если перманентная тревога – это ваш способ родительства, за этим тоже стоят какие-то неудовлетворенные потребности. С этим надо работать – как говорится, сначала наденьте маску на себя. Но если вам удастся снизить уровень своей гипотетической тревоги, возможно, это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей.
Современный родитель = неуверенный родитель
Людмила Владимировна отмечает, что даже в самых бытовых ситуациях современный родитель проваливается в абсолютно беспомощное состояние. Он не чувствует, что вправе руководить ребенком, настаивать, требовать и ставить условия в определенных ситуациях. Малейшее непослушание тут же выбивает почву из-под ног.
Откуда берет начало этот печальный тренд, понятно – современные родители изрядно натерпелись от авторитарности своих родителей. Коммуникация в формате «Рот закрой, когда старшие разговаривают» вряд ли способна вселить уверенность в подрастающее поколение. Поэтому молодые мамы и папы хотят быть добрыми и понимающими.
Но этот маятник улетает в другую сторону. Клиническая картина выглядит следующим образом: сначала такой родитель дико боится, что ребенок не слушается, потом он что-то мямлит, пытается его уговорить, просит, но все безрезультатно. А когда ситуация становится критической, такой родитель вылетает в раздражение и злость. И только на волне этой агрессии у него появляется энергия чего-то потребовать, запретить и добиться-таки подчинения.
В результате страдает ребенок. Для него требование или запрет «склеиваются» с родительской злобой, отчего выстраивается искаженная причинно-следственная связь: он хочет пятую конфету, родитель ему запрещает, кричит на него, обвиняя во всех тяжких. Подсознательно ребенок приходит к логичному выводу, что он плохой, с ним что-то не так, ведь его желание съесть конфету настолько ужасно, что даже маму выбивает из колеи. Это вызывает много тревоги, а в состоянии стресса ребенок не способен учиться чему-то новому, в том числе и тому, что не все желания будут исполняться. Но ведь в том, что ребенок хочет эту самую конфету, нет никакой его вины. Он просто хочет ее без какого-либо злого умысла.
Отказывая ребенку в чем-либо, надо оставаться доминантной заботливой особью. Сохраняйте спокойствие, посочувствуйте, что его желание пятой конфеты будет фрустрировано – он ее не получит. Да, это обидно, но нет никакой нужды на кого-либо злиться. Постепенно ребенок привыкнет к тому, что не все в этом мире по его хотению. И ничего страшного в этом нет. Заберут планшет – да, он расстроится, это будет неприятно, но с ним продолжат адекватно общаться, его любят, нет никакой угрозы отношениям, нет плохой оценки.
Источник фото: People фото создан(а) ansiia - ru.freepik.com
Запрещать и требовать – не значит договариваться
Пытаясь быть «хорошими» родителями, многие начинают жульничать, подменяя принципиально значимые понятия в общении с ребенком: «Дочь хочет сделать татуировку, я против. Как с ней договориться?»
Когда мы с кем-то договариваемся, мы либо находим точку соприкосновения, либо нет. И если уж вы решились на переговоры, то нужно быть готовым к тому, что ребенок может остаться при своем мнении, которое надо уметь принять без обид и претензий.
Но когда нас устраивает только один ответ, который мы знаем заранее, а точку зрения второй стороны мы вообще не рассматриваем всерьез, это не про «договариваться». Это приказ, запрет, требование, и это никакие не переговоры. Но слово «запрещать» режет наш слух, поэтому мы его всячески избегаем.
А на самом деле нам всем было бы гораздо легче, если бы мы перестали жульничать. Близкие отношения априори предусматривают наличие конфликта. Отношения взрослых и детей предусматривают, что взрослые что-то требуют и запрещают, а дети недовольны. И это совершенно нормально. От того, что ваш ребенок периодически будет на вас злиться, вы не станете плохим родителем.
В ситуациях требования, где есть только один приемлемый для нас вариант, надо проявлять себя как сильный родитель и не морочить никому голову, изображая договоренности. Там, где, по нашему мнению, у ребенка может быть своя позиция, надо договариваться.
