В современном обществе превозносят самостоятельность, как критерий успешности. Увы, это проникает в любую семью, и слова «Какой ты большой!» становятся самым приятным комплиментом для пятилетнего малыша. Значительную роль здесь играет убеждение, что несамостоятельный = маленький = глупый. С самого младенчества ребенка приучают к мысли: «Я буду хорошим, если буду сам по себе». На самом деле малыш привыкает не к самостоятельности, а к одиночеству, к тотальному одиночеству и отсутствию помощи со стороны.
Трижды подумайте, прежде чем сказать «Ты большой, одевайся сам, я не буду тебе помогать!» вместо «Я думаю, ты достаточно умный для того, чтобы понять, как надевать эту куртку. Будет сложно – я помогу, но тебе и самому нужно научиться». Думаете, не поймет? Поймет, еще как. Думаете, не сделает? Сделает. Вопреки распространенному мнению, с детьми не нужно общаться играючи. Не нужно им льстить. Не нужно говорить «Ты большой, поэтому справляйся сам» малышу, который нуждается в том, чтобы увидеть, что мир готов ему помочь.
Еще лежа в кроватке, ребенок анализирует происходящее вокруг. Он анализирует поступки людей и реакции на его поведение. Если малыш заплачет, а в ответ услышит крик – в его сознании отложится информация о том, что проявление эмоций влечет за собой агрессию со стороны окружающих. Если ребенок попросит помощи, а ему скажут: «Делай сам, не маленький!» – в его сознании отложится логичный вывод: помощи просить плохо. А если маленький человек постоянно находится в подобной обстановке – он никогда не будет просить о помощи и никогда не будет доверять.
Источник фото:
Да все у меня нормально!
Спросите у подростка, как у него дела, и получите стандартное «все нормально». Почему же? Потому что он – хамло с разыгравшимися гормонами? Потому что не любит мать и отца? Потому что неблагодарный?
Увы, нет.
Сложно вдруг начать выкладывать то, что давно копилось внутри, если привык, что это никому не интересно. Еще сложнее внезапно открыть душу тем, кто всегда учил самостоятельности, умению справляться без помощи. Приучаясь к мысли, что помощь недоступна, человек приучается к одиночеству и, естественно, не может мгновенно принять тот факт, что он не один.
Как доверять, если знаешь, что все равно? Как рассказывать о сокровенном, если кажется, что засмеют? Скажут: «Это юношеский максимализм». Дети, раздраженно бросающие «нормально все» – это те, кто в три месяца, пять лет, в третьем классе отчаянно просил помощи, но не был услышан. Вот и сейчас удивляются: зачем спрашивать, если тебе плевать?
Все ненормально…
Из детей, которые не дают себе право на получение помощи, вырастают взрослые, которые не дают право на получение помощи никому. В результате мы слышим истории, которые рассказывают возмущенным голосом и с ужасом в глазах: «Лежит человек без сознания – непонятно, мертвый, живой, а люди мимо идут!».
Конечно, идут: зачем оказывать помощь, если человек должен справляться со всем в одиночку? Зачем нарушать правила, которые были привычны с самого раннего детства, которые преподносили как единственно верный путь в жизни? То, что закладывается в младенчестве, становится в десять раз сильнее к наступлению взрослой жизни, и, что хуже всего, человек перестает осознавать, где воспитание, где норма, а где последствия чужих ошибок. Более того, родив детей, уже взрослый человек скажет: «Мама сейчас без тебя уйдет, догоняй».
Скажет, и чуткое детское сознание поймет, что его могут оставить в полном одиночестве. Это не будет травмой – это будет мировоззрением, и нет ничего страшнее, чем такое мировоззрение. Это замкнутый круг, состоящий из самых невинных и естественных вещей, которые в сумме дают катастрофу.
* * *
Мой маленький братик – малыш, который пришел в нашу семью из детского дома, – никогда никого не просит о помощи. Он пытается манипулировать, истерить, но никогда, никогда он не скажет «помоги мне». Мы пытаемся приучить его к тому, что он может получать помощь, любовь, жалость и снисхождение. А он не верит. А ведь он прожил в детдоме только два года. Ему хватило двух лет. Кто сказал, что нам не хватит?
