Во многих семьях приветливость, добросердечие, уважительные отношения между родителями – редкость. Чаще – перебранки и скандалы. У детей это оставляет психологическую травму на всю жизнь.
От любви до ненависти – один детский шаг
– Я, конечно, своих маму и папу люблю, – сказала Алина. И, помолчав, добавила: – Но чаще всего я их просто ненавижу.
Вообще-то она ни с кем никогда о родителях не говорит. И, казалось бы, с какой стати она должна делать для меня исключение? Но она сделала. Потому что я клятвенно пообещал изменить в очерке её имя, не называть ни город, в котором она живёт, ни её фамилию, ни имена-отчества матери и отца…
– Ну ладно, – согласилась Алина и начала с этого страшного признания: – Я своих предков люблю, но чаще ненавижу.
Потом опять долгая пауза. По всему чувствовалось, что к такому заключению эта семнадцатилетняя девочка пришла уже давно, но вслух призналась в нём впервые.
– Вот вам минувшая суббота, – сказала Алина. – Утром, когда уходила в школу, дома было тихо, родители ещё спали, а когда вернулась и только открыла дверь в квартиру, первое, что услышала, – они на кухне кричат друг на дружку истошными голосами. «Почему я вечно должна мыть посуду после еды?! Что я тебе, посудомойка?» – «А что, я всё подряд должен делать? Я уже пропылесосил квартиру, вынес мусорное ведро, смотался в магазин… Имею я право хотя бы в выходной немного расслабиться?!» – «А я не имею?! Я ведь тоже не сидела сложа руки, обед готовила на два дня!» И пошло-поехало. Им стоит только начать, остановиться без посторонней помощи уже не могут. Первое желание – развернуться и уйти… Скинула пальто, вошла на кухню. Говорю: «Тихо, предки, не шуметь. К вам вернулся ваш медведь. ...Посуду я помою, только сперва покормите». Они тут же замолчали, но оба никак не могут выйти из своего столбняка. И не знаешь уже, что лучше: когда они орут или вот так молчат.
– И часто случаются эти перепалки? – спросил я.
– Чаще не придумать. И главное, оба заводятся с пол-оборота, на любую тему и тут же переходят к обобщениям: «Ты всегда...», «А ты вечно...».
– Когда это началось, не помнишь?
– У меня такое ощущение, что я родилась уже в этом во всём. Когда была совсем маленькая – плакала, наверное, точно не помню. Да нет, наверняка плакала, ведь малыши плачут, когда взрослые скандалят. Потом, когда стала постарше, мне даже казалось, что крик дома – это нормально, пока не узнала, как живут другие семьи. А потом так переживала – ревела и при них, как только они начинали, и по ночам. До того дошла, что стала мечтать: хоть бы они развелись!
Любить всю жизнь легко. А каждый день?
Ни социологи, ни статистики не скажут вам, насколько распространены такие перебранки между жёнами и мужьями. Семейные скандалы не поддаются точным измерениям.
Психологи считают, что подобные распри, вырастающие из мелких замечаний или стремления доказать, кто в доме важнее и кто, вообще, умнее, – не редкость. На основании собственного житейского опыта могу подтвердить: ох, не редкость!..
– Что ты пихаешь в стиралку белое бельё вместе с цветным? Хочешь, чтобы оно залиняло? Взрослый человек, а не знаешь элементарных вещей!
– Ты опять забыла выключить свет в ванной! Мне что, ходить за тобой по пятам и контролировать каждый твой шаг?
– После сорока уже нельзя есть столько масла и яиц! Это же холестерин! Почему я должна обо всём думать, даже о твоём здоровье?
В разные годы я сам в избытке навидался такого в семьях своих многочисленных родственников. Причём настолько в избытке, что даже позволю себе вывести, по крайней мере, три наиболее распространённые причины этого явления.
Постоянные семейные скандалы в основном происходят по трём причинам:
1. Из-за эмоционально-психологической усталости, которая появляется между супругами в процессе долгого совместного проживания.
2. Из-за отсутствия общих интересов.
3. Из-за невысокой культуры, в том числе поведенческой.
Первая: эмоционально-психологическая усталость, возникающая между супругами в процессе долгого совместного проживания.
Обычно уже через год-другой-третий в отношениях супругов обнаруживается раздражительность: и в нём всё не так, и в ней всё не этак. И ничто не в силах справиться с этим разладом – ни секс, ни ребёнок. И чем дальше, тем всё становится более запущенным. Как говорит мой друг: «Я обещал любить её всю жизнь, но не думал, что это каждый день».
И тем не менее одно средство всё же есть: хорошо бы время от времени расставаться. Хотя бы на несколько дней. Только под благовидным предлогом, чтобы не обидеть свою половинку и не поселить в ней никаких подозрений в измене или желании развестись.
Вторая: отсутствие общих интересов.
Это уже достаточно серьёзно. Выходов тут может быть только два: или напрячься и проникнуться интересами другого, или найти какое-то увлечение, которое вас обоих сблизит.
Третья: невысокая культура, в том числе поведенческая.
Если более конкретно, это упрямое нежелание ни в чём уступить другому, неумение уважать чужое мнение, когда оно не совпадает с твоим, отсутствие привычки быть вежливым, внимательным, уважительным по отношению к тем, кто рядом…
Источник фото:
Нередко начинается всё с того, что она ходит по квартире непричёсанная, без макияжа, в старом халате. А он курит прямо в кухне, зевает, не прикрывая рот, громко отрыгивает после еды. Такую и такого трудно любить, тем более долго.
Когда семья и не семья, а так, одно название
Рассказ Алины, с которого начались эти заметки, я привёл не полностью, только главное. Но самое главное всё же решил оставить напоследок. Да, Штирлиц был прав: запоминается конец разговора.
Итак, вот оно, самое главное в рассказе Алины:
– Ещё несколько лет назад я мечтала: хоть бы они развелись! А теперь мечтаю поскорее окончить школу и выскочить замуж. За кого угодно, только бы уйти из дома и не слышать больше, как родители выясняют, кто из них в доме главный, кто умнее и кто у кого сидит на шее. Мои предки друг другу – враги! Жить в этом вражьем стане у меня уже нет никаких сил!..
А вот родители, которые постоянно ругаются, этого не понимают. Причём чаще всего совершенно искренне. Когда дети просят их прекратить кричать и успокоиться, они отмахиваются: «Мал ещё матери с отцом делать замечания! Не лезь не в своё дело!».
Как же не в своё, если ребёнок вынужден жить в этой ругани каждый день из года в год? Если твоё детство, отрочество и юность оказываются искорёженными, а бывает, и убитыми вашими постоянными скандалами?
Один опытный, квалифицированный доктор мне объяснял, что нередко исток того или иного заболевания взрослого человека – в стрессах, на которые ещё в раннем возрасте ребёнка обрекли его самые близкие, самые родные – мать и отец.
Однако такие родители обычно даже не задумываются о том, что их отношения друг с другом могут спровоцировать у детей гипертонию, нарушение сердечной деятельности или гастрит. Они вам скажут, что вы всё выдумываете, потому что у них благополучная семья и дети росли в достатке: их всегда хорошо кормили, одевали, покупали им всё необходимое и даже больше, чем требуется. И это истинная правда. Вот только в семье никогда не ощущалось приветливости, добросердечия и уважительных отношений между родителями.
Без достатка семья, хотя и трудно, но может жить, а без любви и уважения друг к другу – это уже не семья, а так, всего лишь совместное проживание под одной крышей.
