“Нет, я правда выйду в окно, я же вообще не мать, понимаешь?” - высказывала я на кухне мужу свои опасения, держа в руках положительный тест. Новость была подана без фейерверков и возгласов счастья, зато был страх и даже панический ужас перед неизвестным, где я видела себя на краю пропасти с ребёнком на руках. Муж успокоил, как мог, мол: “Cправимся, чего ты?”.
И правда, как можно в без пяти 30 лет бояться заводить ребёнка и сторониться декрета. Когда на обоих плечах сидят всевозможные родственники и скандируют: “Рожай! Рожай! Рожай!”. Когда уже и возраст, и часики, и зайка с лужайкой - бояться надо не родить вообще. А тут я, видите ли, не готова.
Всему есть причины, и даже неестественное желание не заводить ребёнка бывает обоснованно. Имея в прошлом несколько эпизодов затяжных депрессий, я понимала, каким мощным триггером может оказаться беременность. В декрете не получится эгоистично отлежаться несколько месяцев без сил, придётся поднимать своё безэмоциональное тело, которое в такие моменты весит не меньше тонны, и тащить его к пеленальному столу, игровому коврику, на прогулку с коляской. А как будет ощущать себя маленький человек с такой вот “ледяной глыбой” на месте матери?
Я не понаслышке знаю, что такое “госпитальный синдром”, когда новорожденные дети-отказники учатся утешать сами себя, когда им не хватает внимания и любви матери. Представлять своего ребёнка в таких чудовищных условиях не хотелось даже в мыслях. Поэтому при первом депрессивном эпизоде на седьмом месяце беременности я твёрдо пообещала оградить себя и ребёнка от падения на самое дно моего душевного состояния.
Не могу сказать, что депрессия так запросто поддаётся контролю, однако главное, что я вынесла из прошлого опыта, - она не возникает на ровном месте, предпосылки или “тревожные звоночки” есть всегда. Это расстройство сна, пищевого поведения, зацикленность мыслей, апатия, плаксивость, тревога - вот эти мои “старые знакомые” проявляются постепенно. Предвидеть их появление можно и нужно. В моём случае они возникают от продолжительного тотального недовольства собой и положением моих дел. “Накатывало” всегда в трудные периоды, когда “забота о себе” точно не занимала пьедестал моих приоритетов. Обычно я гналась или за деньгами, или за отношениями, или за карьерой - и откровенно эту гонку проигрывала. Вместе с этим забывала про спорт, отдых, позитивное общение с друзьями и близкими и в конце концов оказывалась наедине с собой, выжатая без остатка. Там, на дне, всё становится предельно ясно. Или я соблюдаю баланс, или лежу овощем. Ничего не придумали лучше, чем просто не дать себе себя закопать.
К гармонии внутри себя я шла весь декрет, первые месяцы после родов и продолжаю идти до сих пор. Штамп “плохая мать” ставит себе на лоб практически любая женщина, родившая первого ребёнка и не успевающая за своим идеализированным представлением о материнстве. Я не исключение. Поэтому первым шагом моего побега стала борьба с собственным чувством вины за право быть уставшей, растерянной и эмоциональной. Сложно достичь идеала в неопределённости, не имея необходимого опыта. Я не умею воспитывать детей, у меня их никогда раньше не было, я каждый день учусь. Учусь понимать потребности своего ребёнка, учусь жить с новым бытом, учусь совмещать уход за собой и за дочерью. Любой навык требует терпения и даётся кому-то проще, кому-то сложнее. Я бы завалила ЕГЭ по предмету “хорошая мать” даже спустя восемь месяцев. Это нормально. Отсекать себе за это голову точно не стоит. Следующим шагом я постаралась отделить свои потребности от потребностей малыша. С разбегу нырнув в материнство, я поняла, что потеряла себя в череде одинаковых дней службы новому человеку и спустя три месяца начала себя себе понемногу возвращать. Спорт, приятное общение не о детях, вкусная еда, учёба, работа... Всё, что позволяет мне оставаться собой, пусть и в небольшом объёме, - уже радость. Третий шаг - добавить впечатлений в одинаковые будни и выходить из зоны комфорта. Как только я начала в лицо узнавать всех владельцев собак в нашем сквере, мы с ребёнком переместились гулять в большой парк, в трёх километрах от дома. Прогулки получались длинными, с надрывом. Дочь не любит долгие путешествия в коляске. Но для меня это глоток свежего воздуха. Вылазки в разные концы города и области каждые выходные, покупка спонтанных авиабилетов в Сочи, путешествия к родителям в другой город - это только часть моего хитроумного плана побега от депрессии. Ведь яркость новых эмоций затмевает трудности перемещения с маленьким ребёнком и помогает прожить в рутине от одного приключения до другого.
И напоследок. Первый год с младенцем непростой, нет, он один из самых сложных, но ребёнок подрастает, становится легче, а все эти бессонные ночи, капризы, размазанную по стенам кашу, катастрофическую нехватку времени, уверена, я буду вспоминать с ностальгией и большой любовью. Главное - по возможности не допустить сваливания в хандру и уж тем более депрессию.
Фото из личного архива автора.
