Ощущение собственной уникальности – мое любимое чувство из детства. Я хорошо помню, как оно стало нарастать после 5-6 лет и к 12 достигло пика. Наступила полная уверенность, что я совершенно особенная, рождена для великой цели и меня ждет необыкновенная жизнь. Свои нотки добавили и фантастические романы, которые я тогда глотала в огромном количестве – свою уникальность я смело увязывала с грядущим визитом инопланетян и мнимыми экстрасенсорными способностями.
А в 13 лет – будто мантия свалилась с плеч. Я резко почувствовала, как ощущение особенности ушло. Вслушивалась в себя, вдумывалась, искала и искала те ощущения – но их, увы, больше не было. Потерю чувства уникальности я связываю с взрослением, конечно. В том смысле, что под мою романтическую броню начали проникать слова взрослых, учителей и одноклассников. Я начала их слишком остро слышать и воспринимать. И беда в том, что моя мама стояла на позиции «лучше я скажу, чем другие» и под этим соусом пачками выдавала мне информацию о моих якобы кривых и коротких ногах, широких плечах, неумении со вкусом одеваться, эгоизме, ограниченности, «сельских» чертах лица… Ну а чужие, конечно, и вовсе не церемонились, с радостью критикуя и мою чувствительность, и любовь к крупным самодельным украшениям, и дешевую некрасивую одежду, и писательство мрачных стихов.
Мощное чувство собственной уникальности сменилось сплошным комплексом неполноценности. Я барахталась в нем, пока не уехала от родителей в другой город. И только лет 5 назад, выстроив отношения с мамой совершенно иначе, я стала нащупывать снова то волшебное чувство собственной силы, неповторимости, внутренней и внешней красоты. Но вот мне 32 года, и до сих пор всего пятиминутный телефонный разговор с небрежно брошенной от мамы фразой: «Ну конечно, ты всегда прогибаешься, неудивительно, что тебя обманывают», – быстро доводит меня до болезненных слез.
Источник фото: Photo by on
Около 10 лет назад я начала интересоваться психологией – как раз совпало с массовым интересом к ней в России, так что недостатка в качественной информации не было. Если вы помните, первое, что зазвучало в каждой второй статье по популярной психологии, – это предложение поискать корень всех своих проблем в отношениях с родителями. Собственно, то же слышали и те, кто приходил на свои первые приемы к психотерапевтам. Со мной это сработало «не в бровь, а в глаз». Исполненная наивности, я пыталась донести до мамы, как важно не унижать меня, не твердить о моих недостатках, признавать важность моих переживаний и не обесценивать их. Но в ответ слышала все то же: «Кто тебе скажет правду, если не мать?». Сейчас наше общение пришло к некоему непростому компромиссу: мы обе аккуратно ходим по краю, стараясь не спровоцировать, остро не реагировать, понимать и беречь. Однако искренность и доверие, честно говоря, исчезли окончательно. Но вот именно сейчас то детское чувство уникальности вдруг снова мощно вернулось. Благодаря ему за последний год я полностью изменила свою жизнь, перекопав и перестроив абсолютно все аспекты – работа, график дня, хобби, отношения, здоровье. Нужно было так немного, чтобы прийти к идеальной для меня жизни – всего-то немного веры в себя.
Поэтому я глубоко уверена, что ребенку нужно и очень важно внушать ощущение его особенности, необычности, уникальности, талантливости. Моя точка зрения, как ни странно, не популярна. Скорее, найдутся сторонники позиции моей мамы: «Кто скажет горькую правду, если не родители». Недавно читала в соцсетях и развернутую аргументацию против «захваливания», где автор убедительно объясняла, что ощущение уникальности мешает прилагать должные усилия к саморазвитию («Я ведь и так талантлив. Зачем учиться?»), приносит боль и разочарование при столкновении с реальным миром («Они не обращают на меня внимания и не восхищаются, а ведь я прекрасен»), рождает в ребенке эгоцентризм и убивает эмпатию. Что ж, звучит разумно. Только вот спорящие забывают о простой вещи: вырастая, ребенок становится мыслящим. Он так или иначе быстро учится анализировать, почему люди говорят те или другие вещи и совершают какие-то поступки. И этот опыт – всегда болезненный, независимо от того, насколько большое чувство собственной уникальности/несовершенства взращено в маленьком человеке. И в эти непростые минуты осознания главный подарок, который может сделать ребенку жизнь, – это мама, одаряющая безусловной верой и любовью.
Опять же, спорящие превращают такую мать в глупышку, твердящую: «Не делай уроки, лучше отдохни, головка заболит». Однако внушение ребенку чувства уникальности совершенно не отрицает «вдалбливания» ему важности обучения, морального совершенствования, объяснения тяжести совершенных проступков или смысла сделанных ошибок, ведь так?
Самое неприятное, что за позицией «не хвали много, а то избалуешь», мне видится вовсе не продуманная тщательно родителями воспитательная стратегия, а, наоборот, ее полное отсутствие. Тайное стремление пустить все на самотек, оправдание себя за срывы плохого настроения на ребенке, неумение разговаривать с ним тактично и с любовью. И как удобно прикрыть эту свою родительскую беспомощность якобы строгой выверенной позицией кнута, и снова кнута. А пряники, мол, для мягкотелых мамаш, на которых дети будут «ездить». Может быть, и будут. В этом есть крупица истины. Только вот, мамы, не забывайте о том, что ребенка вы рожаете не для собственного развлечения, не для обеспеченной старости, а для того, чтобы пустить в жизнь нового человека. И ваше воспитание должно ему дать не желание «прилипнуть» к вам с безусловным почитанием в глазах, а силу, чтобы противостоять этому непростому миру. Поверьте, всегда найдутся те, кто обидит вашего ребенка, скажет неприятные слова, пошатнет веру в себя. И безмерно важно, чтобы в этот момент он четко подумал: «Чушь говорят. Я знаю, что я сильный, что я смогу». И эту уверенность сможете ему дать только вы, его родители. Потому что в глубине души дети верят только маме и папе. Все, что они говорят, – для него непреложная истина. Так неужели вы хотите, чтобы этой истиной стала мысль: «Ты недостаточно хорош»?..
