Что может быть на свете хуже
Семьи, где бедная жена
Грустит о недостойном муже
И днем, и вечером одна.
А. С. Пушкин. Евгений Онегин
Формулировка «Муж меня не любит» – один из наиболее популярных запросов в поисковых системах. На самом деле ничего удивительного здесь нет: ситуация, когда чувства мужчины с течением времени если и не угасли совсем, так охладели настолько, что ощущение этого буквально повисло в воздухе, отнюдь не редкость. Однако попытка разобраться в причинах возникшей любовной дисгармонии и способах ее урегулирования путем перелопачивания тонны статей и женских форумов в данном контексте – все-таки пытка, потому что вопрос, обращенный вовне, а не в себя, ответа не получит.
Итак, те женщины, которых разлюбили почти или совсем, наверняка об этом знают. Совсем другое дело – принимают они этот факт или же находятся в отрицании. В свою очередь, соответствующий унылый вброс в строку поисковика в основном делается либо из соображений выявления подтверждений тому, что мужчина на самом деле все-таки любит, просто период сложный или человек такой (в случае отрицания), либо же с точки зрения необходимости эмоционального примыкания к группе поддержки – лагерю видавших виды разлюбленных женщин-демагогов. Особого смысла и в первом, и во втором случае нет, потому что единственный реальный способ склеить разбитую чашку исключает заимствование чужого слабодействующего клейстера.
Пожалуй, высший пилотаж – запрос, адресованный не «Яндексу» или Google, а себе, сформулированный так: «Муж меня не любит. Что я могу сделать со своей жизнью?».
Источник фото:
Нелюбящий муж: портрет
Нелюбящий муж практически не бывает дома. Точнее, бывает, но всеми неправдами избегает радости совместного с супругой времяпрепровождения в «гнезде». Он либо занят по работе, либо у него встреча (позвольте-ка, с кем это?!), либо машину забрали на эвакуаторе – найдется тысяча причин, но лишь одна из них истинна: он домой не просто не стремится, он туда не хочет.
В те редкие дни, когда муж по случайному стечению обстоятельств все-таки оказывается по адресу постоянного места жительства, он, как правило, страшно раздражен. Любая мелочь: исчезнувшие куда-то носки, запах как-то не так приготовленной еды или не вовремя открытое окно провоцирует поток агрессии в адрес спутницы жизни. В действительности такого мужа бесят отнюдь не вещи, а именно она, некогда любимая, у которой с течением времени все от макушки до пяток в восприятии супруга стало не так. Когда-то будоражило, а теперь вот нет.
Кстати, по поводу интимной близости. Ее нет и в помине: взвинченный или даже накаленный до предела муж с облегчением переезжает на диван поближе к антистрессу в виде телевизора или компьютера и подальше от ответственности несения супружеского долга.
Критика, подколки, всяческие проявления неуважения, отсутствие тактильного контакта, совместных планов, разговоров за жизнь, речевые «я-конструкции» вместо «мы», подкрепленные кислым выражением мрачного лица… Позвольте представить: типичный нелюбящий (разлюбивший) муж.
Нелюбимая жена: портрет
В отличие от разлюбившего мужа, нелюбимая жена всегда дома: она ждет у окна в надежде испытать радость совместного с супругом времяпрепровождения в «гнезде». Она не занята по работе (даже если работа у нее есть, она всегда готова ею пренебречь в пользу досуга с любимым), у нее не запланированы встречи ни с кем, кроме благоверного. У нее вообще нет никаких дел, планов, надежд и перспектив, кроме совместных.
В те редкие дни, когда муж по случайному стечению обстоятельств все-таки оказывается дома, нелюбимая жена начинает навязываться и параллельно страдать. Чувствуя раздражение любимого из-за ерунды, она будет угодничать и потакать вместо того, чтобы исчезнуть, провалиться сквозь землю хотя бы на время. Еще такая жена может ныть или даже рыдать навзрыд и, наматывая сопли, жаловаться мужу на него же самого, что «он ее не лю-ю-ю-бит», тем самым эту самую антилюбовь только раздувая. Другая крайность (ипостась) разлюбленной жены – ор, пиление и вынос мозга, провоцирующие не просто нелюбовь, а откровенную ненависть. Я бы добавила про мошонку, зажатую в тиски, но это уже из разряда садизма.
Под давлением навязываемого чувства вины (а оно у разлюбившего мужа есть и без того) ощущение отторжения и неприятия со стороны «предателя» стремительно набирает обороты. В свою очередь, отчаянная попытка разделения границ путем переселения на диван лишь подстегивает голод жены, желающей урвать хотя бы кусочек любви, и она фланирует по комнате, напоминая о себе и невыполненном супружеском долге то в костюме горничной, то в халате с поджатыми недовольными губами, в обоих случаях загораживая своим корпусом вожделенный супругом экран.
Слезы, ругань, упреки, вторжение в закрытые границы, принудительный тактильный контакт, инициирование совместных планов и разговоров за жизнь вопреки реальному на то желанию, речевые «мы-конструкции» против очевидного «я», подкрепленные кислым выражением несчастного лица, лбом в полосочку, обиженно сморщенным носом, опущенными, как у Пьеро, уголками рта… Позвольте представить: типичная нелюбимая (разлюбленная) жена.
Источник фото:
Почему так происходит?
Все описанное выше в той или иной мере ощущают на себе в основном те женщины, которые определенно засиделись дома. Как выяснилось, антипод любимой жены выглядит (и звучит) весьма непривлекательно. Те же замужние дамы, у которых с утра до вечера – работа, а еще и ребенок, детский сад, кружки и даже фитнес, по выходным – родственники, подруги, салоны красоты, хобби и закупки, попросту не могут раздражать, потому что не отсвечивают, всегда где-то, при каком бы то ни было деле, мужья их видят редко, успевают соскучиться, а вот разлюбить не успевают.
На самом деле мир сильно изменился. Уже нет и в помине той канонической, характерной для совдепии «гармонии» в виде разделения на зарабатывающего главу семьи – мужа – и кроткую овечку – домохозяюшку-жену. Раньше разлом ячейки общества по вине неблаговерного супруга карался публично, большинство даже мысль такую не допускали, а потому и не задавались вопросами: «Люблю ли я ее?», «Любит ли он меня?», а просто жили и не тужили, ибо сошлись, так положено, так распорядились небеса. Сейчас же все сами по себе, в себе.
Семья может быть разрушена до основания, как только одна из сторон поняла, что ей тупо «не нра», и приняла решение уйти. К сожалению, пока в большинстве своем только российские мужчины зарубили это на носу и активно пользуются, но вот женщины больше склонны жить старыми устоями, согласно которым муж – это опора, костыль, собственность. Лишившись «плеча», женщины ложиться и помирать готовы, подобно героине Наде из к/ф «Любовь и голуби» после отбытия накосячившего Васи к Раисе Захаровне. «По какому пра-а-аву?» Прав-то у законного благоверного, выходит, что нет. Он только должен и даже в некотором роде как будто овеществлен, по сути, присвоен. Вот такая вот логика вместо того, чтобы вставать на ноги и идти дальше своей дорогой для обретения самостоятельной, а от того еще более любимой себя.
Самая большая ошибка – оказаться со своим спутником жизни в слиянии, воспринимать себя рядом с ним как неделимое целое. Это колоссальное заблуждение! Супруг – отдельный человек, субъект, а не глупое по своей сути определение – «половинка». В современном мире двух взрослых людей никто никому и ничего не должен (детям – да, партнерам – нет), и, едва почувствовав духоту, в любой момент один из пары имеет право встать, собрать вещи и уйти. Однако как минимум половина российских женщин к такому исходу ни морально, ни эмоционально, ни даже физически не готовы. Болтаться мертвым грузом, давить на жалость, сострадание, ничем не подкрепленные права и обязанности и, что самое главное, осознанно соглашаться на роль нелюбимой жены, создавая видимость четы, – это да. А посмотреть на себя со стороны и сделать выводы то ли не комильфо, а потому игнорируется, то ли даже вовсе в голову не приходит.
Это не конец
Любой нормальной современной паре нужен воздух. Если воздуха нет, отношениям – крышка, а делу – труба. Люди не могут постоянно находиться в тесном контакте друг с другом. В такой ситуации начавшая вдруг сильно раздражать «половинка» – нормальная реакция, нивелировать которую поможет дистанция.
Еще есть такая полезная штука, как гордость. Многие представительницы слабого пола о ней забывают и целенаправленно отказываются от самоуважения. Продолжать бесить и слыть нелюбимой женой или найти возможность уйти, чтобы изменить свою жизнь к лучшему?
Слово «отпустить» с течением времени также обросло негативным контекстом, но можно переформулировать в пользу «не держать». Если нет возможности дистанцироваться или уйти, то можно попробовать это самое «не держать», то есть дать уйти – хуже точно не будет, а там посмотрите, что из этого получится.
