Принято думать, что неразделенная любовь – это что-то вроде тяжелой болезни, которая сваливается на человека раз, максимум два раза в жизни. Да и то это редкое якобы невезение. Но на самом деле чувства без взаимности не возникают случайно и нередко тянутся чередой. Печально, но чаще всего такая ситуация с отношениями возникает вовсе не у дурнушек, а у талантливых и красивых девушек. Почему так? Есть несколько вариантов, главное – разглядеть свой случай, признать и начать разбираться.
Любовь на расстоянии
Иногда девушки раз за разом страстно влюбляются в мужчину, который с ними не сможет быть ни при каких обстоятельствах. Уровни сложности могут разнообразно варьироваться – от счастливо женатого коллеги до голливудской звезды, которую и увидеть-то в реальности крайне затруднительно. В таких случаях неразделенная любовь, как правило, тщательно скрывается – и от подруг, и от объекта. Это может быть преподаватель, за которым девушка следит годами и пожирает взглядом на лекциях, или молчаливый сосед, случайной встречи с которым хватает для внутреннего огня любви еще на много месяцев. Сторонний наблюдатель только удивится: ладно, голливудский актер, но уж с соседом можно было бы и попробовать? Но нет, на такое девушка никогда не решится, оттого и скрывает неразделенные чувства от знакомых, чтоб те случайно не поспособствовали знакомству. Почему так? Очень просто: такое поведение говорит о глубокой неготовности человека к отношениям. Девушка, отыгрывающая в своей жизни подобные сценарии, на самом деле совершенно не хочет ни знакомства, ни свиданий, ни взаимной разделенной любви. Причины могут быть разными. Быть может, не самый удачный пример в лице постоянно ссорящихся родителей, или несчастливая первая влюбленность, или просто некая инфантильность, которую не хочется преодолевать. Но самое неприятное – все это девушка не осознает и в упор не видит, что сама раз за разом создает нежизнеспособные для отношений ситуации. И на полном серьезе страдает от своей неразделенной любви, плачет и гаснет на глазах.
Источник фото:
Крокодильи игры
Этот (не самый логичный) термин я сама ввела в свой оборот, когда столкнулась с особым типом мужчины. В тихих и спокойных отношениях он быстро угасал и отстранялся, а на все адекватные проявления чувств холодно отмалчивался. Но стоило мне самой по каким-то причинам отдалиться – партнер начинал охоту. Его глаза горели искренним интересом и страстью, в ход шли все известные способы ухаживаний, с языка слетали невероятные обещания и клятвы. Эмпатии в этих отношениях не было места, поэтому работала даже искусственная холодность – «крокодил» тут же выпрыгивал из воды, изо всех сил хватая приманку. Откровенные разговоры, к слову, дали результат: партнер печально признал, что его действительно интересуют только игры, загадочность и неуловимость. Мы разошлись, а позже я не раз и не два наблюдала похожие истории у своих подруг. Причем свойственно такое поведение не только мужчинам. В роли крокодила на охоте часто выступают и девушки. Одна моя знакомая демонстрировала классическое в этом смысле поведение: годами встречалась с редким бабником, который в итоге ее оставил. Сошлась с замечательным, добрым и любящим парнем, но продолжала страдать только по тому, первому, неуловимому. Шли месяцы, и ее новый партнер отчаялся добиться любви. Охладел и предложил разойтись – беги, мол, к тому, с меня хватит. Но тут-то, разумеется, и наступило прозрение – девушка сразу почувствовала к нему невероятную любовь. (Которая, конечно, тут же иссякла, стоило ему пойти навстречу.) Крокодильи игры и только: кипит вода в реке, хвосты бьют, интересна лишь стремительно убегающая добыча. Причем девушка будет еще и искренне страдать в процессе собственной «охоты», жалуясь на невезение и очередную неразделенную любовь.
Отчего возникает такое поведение в отношениях? Чаще всего его демонстрируют на редкость красивые и умные люди с огромными амбициями. По жизни они шагают, ломая, преодолевая и побеждая – сначала в школе, затем в университете, потом по карьерной лестнице. Они всегда метят на голову выше, процесс борьбы для них значительно важнее победы – во всех аспектах жизни. Выбрать то, что само идет в руки, будь то хоть девушка, хоть отличная должность – ниже их достоинства. Удовольствие они смогут получить лишь после продолжительной и сложной «крокодильей игры». Да и то ненадолго – пока не замаячит свежая добыча или новая цель.
Низкая самооценка
Это самая распространенная причина череды неразделенных чувств. Здесь совершенно неважно – красива девушка или обладает неброской внешностью, интересна ли, обаятельна или попросту зажатая тихоня. Комплексы чаще всего есть у всех. В отличие от первого типа, когда влюбленная молчаливо обожает предмет на расстоянии, здесь в ход идут все средства. Девушка часами рассказывает об объекте любви, жалуясь на отсутствие взаимности, выискивает способы с ним столкнуться, пишет, звонит, настойчиво демонстрирует чувства, скатываясь до унизительных просьб хоть какого-то внимания. А если мужчина хоть немного идет навстречу – девушка обвивает и сжимает его щупальцами, как спрут. Уже на втором свидании она неизбежно начнет намекать на свои глубокие чувства, а после первой ночи вместе невзначай оставит кучу своих вещей в его квартире. И даже если мужчина будет максимально открыт для отношений, заботлив и внимателен, девушка будет ревновать, подозревать, сомневаться, ежесекундно требовать подтверждения полной преданности. Впрочем, до настоящих отношений у таких девушек доходит редко – мужчина чувствует на шее щупальца и быстро улепетывает. И тогда начинаются бесконечные страдающие эсэмэски, в которых барышня вымаливает свидание и жертвенно уверяет, что согласна на любую форму отношений, даже просто голый секс, «лишь бы ты просто иногда был рядом».
Такое поведение формируется у девушек, которые росли рядом с холодной, отстраненной матерью. Ребенок раз за разом пытался всеми силами добиться улыбки и ласки, но не получал. Недостаток любви, полученной в детстве, девушка стремится компенсировать во взрослой жизни, но психологические травмы притягивают ее к таким же холодным и отстраненным людям, какой была мать. Если же они идут навстречу, девушка пытается получить от мужчины не взрослую любовь, а нежность и заботу матери о ребенке. Такое, конечно, понравится не каждому партнеру.
Источник фото:
Страх нового
Еще один тип неразделенной любви со стороны может годами выглядеть, как вполне нормальные отношения. Если девушка в свое время страстно влюбилась в мужчину, склонного к аморфной модели поведения, может дойти и до создания семьи. Представьте: если парень привык плыть по течению, избалован в детстве и вдруг получает безграничную преданность, заботу, а порой и решение всех своих материальных проблем – то почему бы ему и не согласиться милостиво принять эту любовь? Чаще всего в такие цепи попадают девушки с не очень презентабельной внешностью и низкой самооценкой. В отличие от предыдущего типа, впрочем, они не будут излишне удушать мужчину. Наоборот, такие девушки умны и хитры, искусно создают ауру спокойствия и ненавязчивого удобного присутствия, постепенно приучая мужчину к себе. Одна моя знакомая больше 10 лет находится в таких отношениях. У нее серьезная степень ожирения из-за гормональных сбоев, и парень ей честно говорит, что не хочет на ней такой жениться, да и не любит ее. Но живет, потому что удобно, есть еда, уют и бесплатное жилье. А она не готова уйти, потому что уверена, что никому уже никогда не будет нужна. В таких ситуациях огромное количество сил тратится на удержание мужчины. Если бы та же энергия пошла на преображение и улучшение себя – результаты были бы впечатляющими. Но нет, мешают страх и неуверенность. И даже этот нелюбящий, равнодушный мужчина в доме воспринимается как редкая удача. Такое поведение было крайне свойственно женщинам после войны, когда мужчин было очень мало, и как-то исторически прижилось накрепко. Цветет, увы, и в наши дни.
Разные темпераменты
А иногда под неразделенной любовью может скрываться попросту разница темпераментов. Девушка страдает, думая, что партнер равнодушен к ней (при этом снова и снова выбирая именно такой тип мужчины), а он всего лишь другой в самом корне. Психологи уже вывели несколько типов привязанности, которые формируются в детстве и затем кладут отпечаток на все отношения уже взрослого человека: надежный, избегающий, тревожный. Надежный тип привязанности формируется у тех, чьи родители хорошо относились друг к другу и воспитывали ребенка в атмосфере заботы и любви, но без лишнего контроля. Став взрослыми, такие люди строят замечательные и доверительные отношения с партнерами. Но, увы, встречается этот тип привязанности крайне редко. Избегающий и тревожный типы формируются у детей, чьи родители были холодны и часто куда-то уходили или уезжали. Дальше все зависит от уже заложенных особенностей нервной системы: один ребенок в таких условиях вырастает неврастеником, стремящимся привязать к себе партнера (тревожный тип), другой и сам становится холодным, избегая отношений и пугаясь любых попыток излишне приблизиться (избегающий). Психологические особенности не позволяют двум последним типам сходиться с себе подобными. Чаще всего вырастает связь тревожно-избегающего типа, которая очень похожа на типичную неразделенную любовь и вызывает огромные страдания.
Иногда для того, чтобы разорвать цепочку, в которой одна неразделенная любовь следует за другой, достаточно просто осознать причину. Однако огромное чувство вины и приступы самоедства в этом случае неизбежны. Близкие люди и друзья, конечно, поддержат, но лучше всего период осознания провести рядом с хорошим специалистом. Несколько сеансов у психотерапевта помогут увидеть все совсем другими глазами. А главное – найти путь, на котором будет только взаимная любовь.
