Источник фото:
Проект «Аист на крыше» приводит отрывок из книги «Слова сожаления» (Giving Sorrow Words) Мелинды Танкэрд Райст. Адаптированный перевод с английского языка.
Я хорошо помню каждый свой аборт и все подробности моей жизни в тот период. Есть вещи, которые настолько ужасны, настолько разрушительны, что они никогда не исчезнут из моей памяти.
Я обожала своего парня, с которым познакомилась в 17 лет. Мне было 23, когда я впервые забеременела от него. Несмотря на его обращение со мной, которое порой могло быть очень жестоким, и его злобный нрав, я действительно любила его. Мне часто нужно было сильно стараться, чтобы не расстроить его. Я боялась его темперамента и терпела практически все, чтобы избежать очередного скандала.
Я думаю, что он постепенно осознавал это, потому что с годами его власть надо мной возросла до такой степени, что он стал тираном. Я должна была носить то, что он говорил, делать прически так, как он хотел, никогда не встречаться со своими друзьями, пока он не уезжал в командировки. Я действительно никогда не прекращала рефлексировать по этому поводу. Я думаю, что я была слишком молода и одержима им, чтобы понять, что наши отношения не были нормальными. Я верила, что если бы только я могла угодить ему, все было бы хорошо.
Когда я узнала, что забеременела, я была в восторге. Это не было запланировано, но я была по-настоящему счастлива. Но когда мой парень вернулся домой и я рассказала ему новость, он разозлился. Я плакала и умоляла его, но безрезультатно. Он был непреклонен и орал, что я должна сделать аборт.
Неделю спустя он повез меня в частную клинику, предположительно, чтобы получить консультацию от одного из сотрудников. Ей было около 40 лет, она носила очки и белый халат. Сначала она казалась такой сочувствующей, она даже сказала нам, что у нее четверо собственных детей. Я плакала, повторяя снова и снова, что не хочу делать аборт. Я была в отчаянии… я знала, что не могу противостоять своему парню в одиночку, но я думала, что этот «советчик» может поддержать меня и, возможно, помочь.
Вместо этого она встала на его сторону. Теперь на меня насели сразу вдвоем. Я говорила снова и снова, что хочу иметь ребенка, но они вдвоем просто сломали меня. Я чувствовала себя загнанной в угол. Я сидела, а они оба стояли надо мной.
В какой-то момент я чуть не сорвалась и не крикнула: «Сколько тебе платят с каждого аборта?», но, конечно, я этого не сделала. Я просто сидела и плакала. Меня не спрашивали, что я чувствую и чего хочу. Мне также не было предложено никаких советов относительно того, на какую помощь я смогу рассчитывать, например, как мать-одиночка. Мне просто говорили, снова и снова, что я не смогу выжить одна с ребенком, что рано или поздно я опущусь на социальное дно и буду нищенствовать вместе с ребенком, что мой парень меня бросит, а мои родители никогда меня не простят – и так продолжалось около двух часов.
Источник фото:
Одно из воспоминаний, которое очень сильно врезалось мне в память, это та ложная информация, предоставленная мне врачом, который должен был сделать аборт. Он говорил мне, что на моем сроке беременности ребенок еще не человек, что это просто «сгусток клеток, не больше спичечной головки».
Теперь я, конечно, знаю, что к восьми неделям сердце моего ребенка уже билось и что многие другие органы уже начали формироваться. Теперь я знаю, что ребенок на таком сроке гораздо более развит, чем мне рассказывали.
Мне назначили аборт на следующей неделе. Я никогда не забуду этот аборт и время после него. Я старалась похоронить свои воспоминания и продолжать жить, как будто я в порядке. Но как я могу быть в порядке, когда я должна жить с осознанием того, что я убила своего ребенка и его расчленили внутри моего собственного тела? Это слишком ужасный и отвратительный факт, чтобы выкинуть его из головы.
После аборта отношение моего парня ко мне стало просто невыносимым. Казалось, что ему нравится быть жестоким со мной. Он либо смеялся, либо впадал в ярость, когда я плакала, что я, правда, часто делала. Раньше у него всегда были интрижки на стороне, но он старался их скрывать, теперь, похоже, его вообще не волновало, знаю я о них или нет.
Я смирилась со всем этим. Это должно показаться невероятно глупым, но я думала, что после того, что я сделала, как мне казалось, ради него, я никак не могла позволить нашим отношениям разрушиться, иначе смерть моего ребенка была бы напрасной. Я сделала это, чтобы удержать его, и я не могла бросить его после этого.
Со временем его отношение ко мне становилось все более и более садистским, но я терпела все это, не жалуясь. Когда я забеременела во второй раз, у меня не было никакого выбора. К тому времени я была настолько послушна, что записалась в клинику сама и сделала аборт после посещения того же врача, будучи уверенной в том, что я делаю все правильно. Как и в прошлый раз…
