Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Психология

Почему дети не слышат своих родителей?

Анна Романова
Подписаться 3
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Почему дети не слышат своих родителей?

Photo by Alexander Dummer on Unsplash

Глухота детей к словам старших

Еще в школе умные тетеньки и дяденьки говорили: "Всякое действие рождает противодействие", и этот принцип работает во всех сферах человеческой жизни. Когда родитель выстраивает стену между собой и ребенком, эта стена становится непробиваемой с обеих сторон. Детям не нужно слушаться вас, для них это не необходимо. Их послушание нужно в первую очередь вам. Это услуга, которую ребенок оказывает взрослому, даже если не осознает этого сполна. Послушание – это акт доброй воли, и ребенок будет слушать вас, если вы будете слушать его столь же внимательно. Учитывать его желания, когда идете с ним гулять, покупать одежду, которая соответствует его вкусам. Не заставлять есть нелюбимую печенку или овсяную кашу. Не приказывать, а просить. Не заставлять, а учитывать. Хотите, чтобы ребенок уважал вас – уважайте его не меньше. Вы главнее, чем он, не потому, что вы лучше, а лишь по причине того, что у вас больше опыта и знаний, приобретенных с годами, и поэтому нужно понимать, что единственное ваше преимущество – это опыт и знания, но никак не личностные качества. Уважение нужно заслужить, а не требовать. И если у вас не получается его заслужить, значит, скорее всего, причина в вас и вашем неуважении.

Глухота старших к словам детей

Глухота к собственным детям может выражаться в простых фразах: "Подожди, я занята. Иди мультики посмотри", "Тебе нельзя слушать эту музыку. И что, что она тебе нравится? Она для взрослых", "Мало ли что тебе нравится? Ешь что дают" и так далее. Может возникнуть закономерный вопрос: "Мне что, разорваться, что ли?". И этот вопрос вызывает лично у меня тонну негодования. Да, блин, хоть бы и разорваться! Когда взрослый человек заводит ребенка, он сознательно кладет себя под ноги новому существу как минимум на ближайшие восемнадцать лет. Поэтому я придерживаюсь той точки зрения, что лучше родить в тридцать сознательно и с полной готовностью к трудностям, чем в двадцать случайно и с подходом "А раньше вообще в поле рожали, и ниче". Раньше крепостное право было, и тоже нормально было, давайте тогда уж от этого отталкиваться. И электричества раньше не было. А в Средневековье мылись два раза за всю жизнь, и тоже "ниче". Подход "авось пронесет" недопустим по отношению к собственному ребенку, новой жизни, новой личности, которая будет создавать будущее этого мира, этой страны, этой семьи.

Хотите, чтобы ребенок уважал вас – уважайте его не меньше.

Если завели ребенка – значит, флаг в руки, ветер в спину, скатертью дорога, выполняйте свои прямые обязанности родителя. То есть анализируйте каждый свой поступок, каждое слово, потому что сейчас величайшая ценность – человеческая жизнь – в ваших руках, и русло для течения этой новой жизни прорываете именно вы. И ребенок не виноват в том, что вы можете быть не готовы, что вы не думали, что все будет так, что у вас нет времени или сил. Это все – только ваши проблемы. И не нужно делать ребенка пупом земли, ведь в большинстве семей больше, чем один ребенок, и все, что требуется, – с уважением и вниманием относиться к личности, которой является ваш ребенок.

Почему дети не слышат своих родителей?

Photo by John-Mark Smith  on Unsplash

Когда же дети слышат взрослых?

Не так давно я поехала на дачу, сорвалась с места и поехала без вещей, не взяв даже воду в бутылке, потому что мне срочно позвонили с просьбой помочь с детьми. Так получилось, что мама была в городе в больнице с одним из младших братьев, а двое других жили с бабушкой и дедушкой на даче. Дедушка уехал в город, и я понадобилась в качестве старшей сестры, то есть почти-что-мамы.

Было искренне жаль бабушку, которую оставили с двумя мелкими: один бухтел и вредничал из-за того, что ему уже десять, начинается подростковый возраст, а второй – малыш с пропеллером в одном месте, постоянно болтающий без умолку, своенравный, прыгающий и бегающий туда-обратно кругами и зигзагами. Старший – Мишутка – любит поговорить о том, почему в фильмах пришельцев показывают похожими на людей или животных нашей планеты, тогда как они с другой планеты, следовательно, не похожи ни на что земное, а еще о том, из-за чего происходят землетрясения, а еще о том, что такое черные дыры. Младший – Владюша – просто любит болтать обо всем, что видит, слышит или о чем думает, не замолкая. И вот, спустя полчаса после моего приезда, я объясняла Мишутке о том, что такое "Зловещая долина", параллельно выслушивая, как дела у Владика и что он сегодня видел. Голова заболела примерно через час. Получилось найти компромисс во время еды, когда мы вместе с Мишей придумывали, каким транспортным средством обозвать ложку овсянки, чтобы затем отправить ее в "депо" – Владькин рот. И вот Владик ел и смеялся, потому что я забавно изображала шум вертолета, а Миша рассказывал мне про то, почему этот самый вертолет летает и периодически интересовался, какой закон физики что объясняет, а я пыталась натурально изображать пропеллер и вспоминала все, что я помню из физики. Но таких моментов было мало. К счастью, там была бабушка, которую занудные тихие разговоры с Мишуткой умиляли.

Внимание ребенка к взрослому прямо пропорционально вниманию взрослого к нему.

И вот однажды я вечером гуляла по грунтовой дороге перед участком, и Владик со свойственной ему скоростью вылетел из ворот участка и свойственным ему визгом сообщил, что хочет погулять со мной и без Миши. Мы гуляли часа два по вечерней тихой дороге, и Владюша рассказывал, что он построит себе вот такой вот зеленый дом, рядом с ним будут расти груши и яблони, и дом будет большой, и я буду жить с ним, потому что он меня любит, и мама с папой тоже будут жить с ним, потому что маму с папой он тоже любит, и Коля будет жить с ним, а про Пашу и Мишу он еще не решил, потому что они его часто ругают. Оказалось, что он хочет построить дом "рядом с закатом, потому что закат красивый", что хочет больших игрушечных коров в сад перед участком, что ему страшно засыпать одному, что он любит музыку, что фонарики в саду – это очень красиво, что он хочет купаться и любит большие дома. А еще что Миша не хочет играть с ним в бадминтон и что ему уже нравится кофе, если там много молока и очень много сахара. Я молчала, иногда спрашивала, сколько этажей будет в его доме, какую песенку он хочет послушать перед сном, а он охотно и развернуто отвечал.

Подход "авось пронесет" недопустим по отношению к собственному ребенку, новой жизни, новой личности, которая будет создавать будущее этого мира, этой страны, этой семьи.

Когда вечером он безропотно лег в кровать и попросил спеть песню из классики русского рока, я была удивлена, а когда он заснул в середине второго куплета, уткнувшись носом в мое плечо, я удивилась еще сильнее. На следующий день мне нужно было уезжать. Мы жгли костры с Мишуткой и Владюшей (я пыталась максимально дать бабушке отдохнуть от детей, потому что я еще не успела устать, в отличие от нее), жарили сосиски, играли в бадминтон, катались на велосипедах. Владюша и Мишка были шелковыми, я ни разу не повысила голоса, они слушались с первого раза, а Владик даже сам заправил свою и мою кровати, хотя его никто не просил. Меня слышали, меня слушались. А потом ребята вернулись в город, началась учеба, и маминого внимания стало не хватать на троих малышей и двоих взрослых детей, и Владик снова начал беситься. Взаимосвязь очевидна. Когда я всегда была рядом, живо интересовалась его мыслями и тревогами, он слушался беспрекословно. Когда внимание взрослого сосредотачивалось сразу на двоих детях, он продолжал слушаться, но со второго или третьего раза, часто капризничал и вредничал. Когда младших было трое и мама была сосредоточена еще и на домашних заботах, шило в пятой точке стало очень часто давать о себе знать. Внимание ребенка к взрослому прямо пропорционально вниманию взрослого к нему. И нет, непослушание не является только средством привлечения внимания, скорее это следствие недостатка интереса к личности ребенка. Как только вы начнете интересоваться своим ребенком и уважать его, как человека, он перестанет быть глухим к вашим просьбам.


Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интерсные статьи читайте на Аист

Внимание!

Закрыть