Family фото создан(а) lookstudio - ru.freepik.com
Очень часто, когда я пишу о том, что наказывать детей бесполезно, что физические наказания не работают, что крик – это не то, что может действительно повлиять на ребенка, в комментариях не забывают написать: «До детей иначе не доходит». Когда моя мама обсуждает со мной проблемы воспитания, она тоже говорит эту фразу: «Дети иначе не понимают». Правда ли это?
Психолог Лора Мэкхем разделяет несколько типов стратегий, которые родители используют для борьбы с «плохим поведением» детей. Я разделю их на две группы: на группу стратегий, разъединяющих мать с ребенком, и на группу стратегий, наоборот, сближающих.
Стратегии, способствующие дистанцированию
Высокие ожидания от ребенка
Вербально эта стратегия проявляется во фразах типа «я уверена, ты будешь хорошо себя вести», «я надеялась, что ты не будешь нарушать правила поведения» и тому подобное. Что же в этой стратегии не так? А вот что: ребенок привыкает, что родители ждут от него только хорошее поведение: «Мама ждет, что я буду хорошим. Если я буду плохим, я не оправдаю маминых ожиданий, мама разочаруется. Я должен всегда быть хорошим. Иначе мной не будут довольны, меня не будут любить». Таким образом, нарушается установка, которая обязательно должна присутствовать в отношениях ребенка и родителя, – идея «мои родители всегда меня примут». Нарушение этой установки ведет к тому, что ребенок будет мало доверять родителям в страхе разочаровать, к тому, что ребенок будет бояться рассказывать о своих негативных переживаниях. Вся «негативная» часть жизни ребенка будет тщательно скрываться от родителей.
Игнорирование «плохого поведения»
Сама по себе стратегия не особо плоха – она заключается в том, чтобы, когда ребенок, например, голоден и капризничает, на его «плохое поведение» отреагировать так: «Я вижу, ты хочешь кушать, поэтому тебе нехорошо, вот ты и капризничаешь. Пойдем, я покормлю тебя». Но! Здесь существует опасность: в попытке справиться с плохим поведением ребенка родитель может подсознательно начать притягивать все его проблемы к тем потребностям, которые родитель может удовлетворить. Плачет? Хочет спать/есть. Не слушается? Тоже хочет спать и есть. Таким образом, чувства ребенка в некоторых ситуациях будут обесцениваться, что также навредит доверию между ребенком и родителем, ведь ребенок не будет видеть, что его проблемы важны.
Крик и ругань
Это также известно, как родительская истерика, которая никогда не будет эффективной тактикой, она лишь напугает вашего ребенка и заставит его немедленно подчиниться. Когда во взрослых отношениях кто-то начинает истерить, эта истерика разрушает отношения. С детьми данный способ работает так же. К сожалению, со временем это заставляет детей вести себя еще хуже, сопротивляться и начинать враждовать с вами.
Перерыв
Здесь подразумевается ситуация, когда родитель «не разговаривает» с ребенком, ставит его в угол, уводит в другую комнату. Каждый такой перерыв – это символический отказ со стороны родителя. Ребенок воспринимает это так: «Когда я плохой, мама отказывается от меня. Когда я плохой, я не нужен маме. Когда я плохой, меня не любят». Это не та установка, которую нужно навязывать ребенку. Здесь все работает так же, как и в первом пункте.
Как видите, эти тактики вряд ли действительно помогут справиться с плохим поведением. Вернее, может быть, помогут, только тогда ребенок отдалится от вас, перестанет доверять вам и может быть травмирован. Стоит ли иллюзорная польза от этих тактик испорченных отношений с ребенком?
«Разъединение лежит в основе многих поведенческих проблем. Мы часто реагируем на «плохое поведение» изоляцией, «перерывами», унижением, ударами, пощечинами, угрозами, криками или отказом от любви. Эти реакции создают еще большую разобщенность, поэтому они не очень хорошо работают», – говорит доктор Лоуренс Коэн.
Стратегии, способствующие сближению
Сублимация переживаний ребенка
Возможны два варианта:
1. Сублимация через смех. Когда ребенок, например, бесится и кидается подушками, лучше не пресекать это упреками, а присоединиться к его игре. Покидаться подушками вместе с ним, допустим. Посмеяться вместе, побеситься вместе – это прекрасно работает на сближение родителя и ребенка. И если ребенок привыкнет к тому, что вы спокойно можете повеселиться с ним вместе, в будущем он с большим пониманием отнесется к вашей просьбе прекратить. Например, если вы по возможности кидаетесь подушками вместе с ребенком, но в какой-то момент, когда ему хочется покидаться подушками, а вы ждете гостей и только-только навели порядок, ребенок поверит вам, когда вы скажете: «Солнышко, ты знаешь, я очень люблю играть вместе с тобой, но сейчас мы ждем гостей, поэтому нужно навести порядок. Давай мы сейчас вместе приберемся, а после того, как гости уйдут, поиграем вместе?» И в этой ситуации нужно будет обязательно исполнить обещание, иначе в следующий раз ребенок не поверит и потому не послушается.
2. Сублимация через плач. Ваш ребенок вредничает и не слушается. Многие родители часто думают, что ребенок стремится испортить отношения с родителем, сделать назло. Нет, вредничая и делая что-то назло, ребенок пытается добиться реакции, внимания. Поэтому вместо того, чтобы ругаться, стоит дать ребенку то, чего он хочет. Если вы будете давать ребенку любовь и внимание постоянно, он не будет добиваться этого с помощью плохого поведения. Ребенок тоже хочет хороших с вами отношений и тоже не хочет конфликтов. Поэтому, когда ребенок вредничает и капризничает, нужно проявить сочувствие. Объясните, что так делать не нужно, но придайте своему голосу как можно больше сочувствия. Очень часто дети, когда с ними начинают говорить сочувствующе, начинают плакать. Не злитесь на плач, возьмите ребенка на руки, пожалейте его. Не разговаривайте с ним так, как будто он ваш враг. Покажите, что любите его. Можете сказать что-то вроде «Я думаю, тебе плохо, и поэтому ты ведешь себя так… Мне так тебя жалко, маленький». Если это не сработает сразу, лучше дать ребенку привыкнуть к тому, что в ответ на такое поведение он получает сочувствие.
Объяснение ребенку чувств родителя
Поймите, ребенок не живет в ваших ценностях. Он не думает о том, что вот-вот придут гости и поэтому нельзя разводить бардак. Он даже не знает этого, не понимает, почему гости не должны видеть бардак. Он даже не знает наверняка, что такое бардак. Он знает, что швыряться подушками весело. И вместо того, чтобы злиться на него за то, что он еще не усвоил тонкостей социальной жизни, объясните ребенку: «Пожалуйста, не кидайся подушками. Я понимаю, тебе весело, и я бы с радостью повеселилась с тобой, но к нам скоро придут гости, и мне хочется, чтобы в доме был порядок к их приходу. Давай вместе уберем подушки, а поиграем после ухода гостей?» Важно понимать, что ребенок – это тоже личность. Возможно, незрелая, неопытная, не знающая многого, но личность. И с этой личностью вполне можно вступить в диалог. Главное, хорошо объяснить.
Объятия
Просто обнимите ребенка. Иногда ему не хватает именно этого.
Доктор Лора Мэкхем пишет: «Я понимаю, что объятия не могут быть единственной тактикой воссоединения и построения сотрудничества. Но они, наверное, полезнее всего. Объятия излечивают разобщенность, которая так часто приводит к плохому поведению ребенка, поэтому объятия помогают детям захотеть сотрудничать. Объятия растопляют капризы и гнев и помогают ребенку чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы плакать и выплескивать огорчения, которые заставляют его вести себя плохо. И они напоминают нам, что наш ребенок, даже если он ведет себя дерзко, – наш любимый. Объятия не заменят сочувствия 24/7 и ежедневного воссоединения один на один с вашим ребенком, но они необходимы для того, чтобы он процветал и хотел сотрудничать. Так почему бы сегодня не попробовать больше объятий?»
