Почему ребенок убегает из дома

Photo by Irina Gorskaia  on Unsplash⁠

Почему я сбежала из дома

Когда мне было пятнадцать лет, я сбежала из дома. Подростки часто сбегают из дома, уходят во время ссор, конфликтов, и почему-то к этому факту привыкли, над ним могут даже посмеяться. Однако нормально ли это?

Что означал мой побег из дома

Я сбежала из дома не на неделю и даже не на сутки. Мои родители вовремя до меня дозвонились и исправили ситуацию. Однако, спустя два года, я собрала вещи, вызвала такси и уехала на другой конец города в съемную комнату. И тогда мне понадобилось около трех месяцев, чтобы все же вернуться домой. Я бы тоже назвала это побегом: конечно, родители насильно не заставляли меня остаться дома, и это было мудро. Но все же это был побег. Почему? Потому что я спасалась, спешила и не могла оставаться больше в доме своих родителей.

Когда я сбежала из дома в первый раз, между мной и родителями произошла сильная ссора, суть которой была в том, что какие-то элементы моего самовыражения,  мои действия и стремления были оценены ими как неразумные, и я почувствовала себя чужой, одинокой и лишней. Тогда я очень плохо относилась к своей внешности,  а все мои попытки ее как-то исправить критиковались родителями – от модного тогда макияжа до новых проколов. И это больно било по моей и без того низкой самооценке. И в одну из ссор я не выдержала, надела куртку и ушла. Я долго бродила по своему району и случайно дошла до дома моей преподавательницы, которая всегда относилась ко мне с искренним теплом. Я просидела у нее несколько часов, плакала, пила чай и рассказывала о том, как мне плохо. Преподавательница сказала, что я красивая и что я могу пожить у нее пару дней, если мне очень плохо. Ближе к вечеру родители позвонили ей. Я вспомнила, что я оставила телефон дома. Мама сначала ругалась, кричала,  потом просила вернуться. Я, профессиональная манипуляторша, потребовала извинений со стороны отца. Мама дала ему трубку, и папа сказал, что был неправ, что сожалеет о своих словах и очень беспокоится. И тогда я согласилась вернуться домой. Папа приехал за мной на машине, отвез домой и попросил больше никогда так не делать. Мы много разговаривали, много грустили, и ситуация улучшилась. Так почему же я тогда сбежала?

Я сбежала из-за того, что обстановка в семье стала для меня невыносимой. Я не хотела уходить из своего дома. Я просто почувствовала, что больше не могу назвать это место домом, ведь мне было там плохо, очень плохо. Я не могла не уйти, я не могла остаться, потому что я бы не смогла дальше слушать то, что причиняло мне боль.

Когда я сбежала из дома на три месяца, мне было около семнадцати лет. Я долго жила в атмосфере дискомфорта, меня снова критиковали, а я не могла с этим справиться. И тогда я заранее нашла комнату, скопила денег, нашла вторую работу,  а родителям сказала о своем переезде непосредственно перед самим переездом. Сейчас прошел год с того момента, и я понимаю, что это была не совсем попытка начать самостоятельную жизнь. Это была попытка уйти от родителей, оборвать болезненные для меня контакты. Я хотела освободиться от своей боли, от критики и недовольства важных для меня людей. И я освободилась, а потом поняла, как скучаю, как тоскую, как мне одиноко. Я была всегда одна, я завела еще одну кошку, и я подсознательно понимала, что еще вернусь домой, к своим родителям, потому что мои физические и моральные ресурсы были на исходе. Зато сейчас, когда прошел почти год с момента, как я, собрав вещи, уехала в поисках другого дома, я все же поняла, почему я это сделала и почему это делают многие подростки.

Photo by Atlas Green on Unsplash

Почему подростки уходят из дома

Дискомфорт

Дети уходят из дома, когда больше не могут там находиться. Побег – бегство, отступление. Подросток больше не находит сил сопротивляться и просто уходит, чтобы больше не испытывать дискомфорт. Он сдается, грубо говоря, признает, что он слабее этого. Признать собственную слабость подростку очень тяжело – поэтому, например, они редко просят о помощи.  И подобное признание своей слабости значит, что подростку действительно очень плохо.

Одиночество

Побег из дома – это всегда еще и поиск нового дома. Дома, где будет хорошо, где будет чувствоваться поддержка. Если в родительском доме ребенок чувствует себя чужим, он начинает искать место, где ему хотя бы будет не так одиноко. Он находит компанию,  с которой напивается и говорит о жизни, он пытается позже возвращаться домой, а когда становится совсем плохо, просто ищет другой дом.

Непринятие

Еще один безумно болезненный момент – ощущение себя неправильным. Критика  со стороны родственников заставляет ребенка почувствовать себя еще более одиноким, эта критика заранее лишает ребенка помощи: он чувствует не желание помочь, а лишь недовольство.

Давление 

Гиперопека в сочетании с критикой душит. Это перетекает в давление, которое навязывает чувство вины. Все вышеперечисленные аспекты взаимосвязаны, и ребенок чувствует себя неправильным, видит чрезмерную заботу родителей и чувствует вину за то, что он, такой «плохой», не соответствует таким «хорошим» родителям, которые, на самом деле, поступают отвратительно, манипулируя подобным образом. А это всегда манипуляции, которые вызывают пылкое сопротивление и ломают. И тогда, не выдерживая всего этого, ребенок просто берет и уходит из дома.

Как вернуть ребенка домой или не позволить ему уйти

Во-первых, достаточно просто избегать вышеперечисленного. Тогда не будет надобности уходить из дома. Личное пространство,  нарушаемое давлением и критикой, важно уважать, и потребности в искусственном создании этого пространства попросту не будет. А вот если ребенок уже сбежал, ситуация значительно усложняется.

Я вернулась домой, когда поняла, что меня ждут. Я не прерывала общения с родителями, я приезжала в гости, меня просили остаться переночевать, меня всегда ждал горячий суп, родители помогали мне деньгами, даже если я не просила, они обнимали меня и спрашивали, как я. Они не говорили о том, как им плохо. Они просто обеспечивали мне комфорт, давали свободу и показывали свою любовь. Давали то, чего мне не хватало до того, как я ушла из дома.

Мне часто звонили, не навязываясь при этом. Нередки ситуации, когда ребенок обрывает все контакты. И тогда нужно, во-первых, переосмыслить свое поведение. И только во-вторых – начать попытки сближения. Не стоит забывать, что ребенку тоже плохо, скорее всего, хуже, чем вам, а значит, нужно дать время на переосмысление и ему. Не отвечает на звонки – передайте через друзей пирожки. Его любимые пирожки. Помогите финансово – это никогда не будет лишним, особенно пытающемуся жить самостоятельно подростку. Правда, это тоже манипуляция – игра на хороших воспоминаниях о доме, и делать так можно лишь в случае, если вы знаете, что не повторите прежних ошибок. Чудесным вариантом будет сходить к психологу  и разобраться в первопричинах вашего поведения, в том, какие конкретно моменты были недопустимы. Нет абсолютно верного варианта – все всегда индивидуально, но я знаю точно, что демонстрация любви и желания меняться и становиться лучше сработает. Ребенок бежит не от вас. Он бежит от вашего поведения и боли, которую вы причиняете.