Юлия Прокофьева – психолог горячей линии проекта «Аист на крыше». Ежедневно она помогает женщинам разобраться в таких сложных вопросах, как тяготы материнства, усталость от собственных детей, сложности замужества… Юля может говорить с обратившимися к ней за помощью на одном языке, потому что владеет информацией не только из пособий по психологии. Она понимает, о чем идет речь, на собственном примере, консультируя как специалист, как жена и, главное, как мама двух девочек.
Главное – живое общение
«Изначально я шла в эту профессию, а в частности, работать на горячей линии, потому что я – человек, настроенный на активную помощь другим людям. Эта деятельность всегда меня наполняла и вдохновляет до сих пор. С опытом, конечно, пришло смирение перед тем, что не всегда можно помочь. Иногда это невозможно и потому, что человек сам себе помогать не хочет. А без этого никак», – рассказывает Юлия.
По мнению Юлии, главное в работе горячей линии – это живое общение и живой интерес к обратившемуся.
«Главное, что ты можешь дать человеку за эти 40-50 минут разговора, – это РЕАЛЬНОЕ участие в его жизни, живой интерес и открытость. Каждый раз это новая встреча, за которой проживается какая-то новая жизнь. Переоценить значимость подобной работы лично для меня сложно… Я и как специалист, и как мама, которой не понаслышке знакомо такое понятие, как выгорание, расту вместе с каждым новым клиентом».
На линию звонят разные люди с разными проблемами. В основном, конечно, это женщины, для помощи которым и создан наш проект.
«Часто звонят с тем, что ребенок не слушается. Обычно речь идет о детях 3-5 лет. Причем в садике и с бабушками проблем нет, а вот маме приходится повторять по несколько раз одно и то же. В конечном итоге женщина срывается, кричит, потом чувствует за это вину и так далее по кругу. Люди спрашивают, что делать в этой ситуации? Тогда я, в свою очередь, прошу рассказать, где и как это происходит, что в этот момент творится с самой мамой, как именно звучат ее просьбы, обращенные к ребенку...»
Как признается психолог, мамы часто элементарно боятся проявить родительскую власть, а иногда и вовсе ее не ощущают. Диалог с ребенком превращается в упрашивание сделать что-либо, в то время как сам малыш перестает ощущать границы. А это важно. В доме у самой Юлии, например, границы между взрослыми и детьми расставлены очень четко.
А как это работает у вас?
«После еды дети должны покинуть кухню, чтобы дать возможность нам с мужем спокойно поесть. Поведение за столом очень важно. Не хочешь есть – не надо, я не заставляю, но тогда дальше будешь ходить голодной до следующего приема пищи. Именно поэтому проблемы, как накормить детей, у меня нет. Тут, конечно, речь идет о малышах после 4 лет. Но и накормить совсем маленького малоежку не так сложно, как кажется. Можно, например, это делать в игровой форме… Под сказку про птичек за окном. Почему нет?»
Так же просто и четко, как с едой, у Юли обстоят дела и с детским сном. С одной стороны, все работает как часы, с другой – все построено на доброте и понимании. Иначе, по мнению специалиста, в семье быть не может и не должно.
«В девять часов, после одного мультика или сказки, а также после кружки теплого молока с медом мои дети оказываются в своих кроватях. Речь идет о некотором постоянстве и даже о ритуалах. Все знают, во сколько к чему готовиться, и знают, что будет дальше, шаг за шагом. По этой причине, за счет отлаженности, со стороны детей никакого сопротивления не возникает. У нас есть такой ритуал, как почесать спинку дочке, есть ритуал объятий и поглаживаний. Это все очень важные вещи! Когда в семье изначально установлены добрые отношения, когда есть взаимопонимание, воспитательный процесс идет очень легко».
Но и без стресса, конечно же, никуда…
«В ситуации накала ребенку нужно четко говорить, что он должен сделать. "Раздеваешься и идёшь мыть руки", никаких упрашиваний. В противном случае в голове возникает связка: обида – злость – вина – агрессия, то есть ребенок начинает восприниматься женщиной, как маленький садист, и вот тогда уже срыва не избежать. Родители всегда должны помнить и понимать, что они – родители, и в данной ситуации они у руля».
Относительно игр с детьми и уборки у Юлии, как у мамы двоих детей, тоже есть свои рекомендации.
«Я пришла к тому, что у вещей должны быть свои места. Нужно тратить минимум времени и энергии на их поиски. У меня отчасти прижилась система по методу Кон Мари. Это вертикальное хранение предметов удобно тем, что вещи всегда видны. А еще у этой системы есть своя философия: вещь должна радовать и вызывать положительные эмоции… Таким образом я избавилась от большей части ненужных вещей в своем доме. Что-то отдала, а что-то просто выкинула. В любом случае с их исчезновением у меня прибавилось энергии».
Игры с детьми – это увлекательно и, по мнению Юли, сильно снижает чувство вины, когда вдруг кажется, что слишком много занимаешься собой и слишком мало – своими малышами.
«Убирайте все гаджеты и играйте с ребенком как минимум полчаса в день, а лучше час и больше. В YouTube сейчас есть множество примеров игр для всех возрастов. У нас вот прижилась игра «Зеркало», когда родителю надо «отзеркалить» ребенка или, наоборот, ребенку – родителя. Также мы играем в поиск предметов определенного цвета в комнате… Это, кстати, отличный вариант для тех, у кого мало сил на игры, но развлечь и занять ребенка все равно очень хочется».
Личное пространство женщины
В качестве главного залога психологического здоровья матери Юля выделяет личное время женщины, ее свободу и ее интересы, которые, как ни странно, часто никак не граничат с интересами малышей.
«У мамы обязательно должно быть время, никак не связанное с детьми. В моем случае это танцы, я занимаюсь форро… Очень важны встречи с друзьями. Это и кино, и прогулки, и настольные игры. Личное время и выход в другие роли, не связанные с материнством, дают возможность избежать выгорания, вероятность которого лично в моем деле очень высока. Если не будет сторонних интересов и жажды узнавать что-то новое, будь то направление в танцах или книга, которую хочется обсудить с приятелями, никакой надежный партнер не поможет женщине, попросту потому, что у нее не будет мотива выползать из своей берлоги. Вот, например, моя приятельница организовала книжный клуб. Мы собираемся в нем раз в месяц и обмениваемся впечатлениями о прочитанном».
С супругом нашей героине очень повезло. «Закрепленные выходные» у Юли и ее мужа работают без исключений. У папы есть свое свободное время, а у мамы – свое.
«Когда я работаю вечерами, он занимается детьми. И наоборот. Это все вопросы договоренностей, вопросы открытости. Если что-то у кого-то меняется, это тоже всегда можно обсудить».На лайфхаки относительно воспитания двух девочек Юля не скупится, у нее их много. Делится как с подругами, так и с клиентами. Первое правило, по мнению психолога, звучит так: никогда нельзя забывать думать и о себе тоже.
«Если не удается нормально поспать ночью, ложитесь спать днем. Важнее сна для психики ничего нет. Выходя из дома, необходимо брать с собой еду и питье не только для ребенка, но и для себя. В моменты, когда напряжение зашкаливает, а идти еще долго и далеко, банальный глоток йогурта или даже воды может спасти положение, может помочь не сорваться на ребенка… В моменты сильной усталости нужно уметь расслабляться. Уборка может подождать, да и еду сейчас заказать проще и дешевле, чем покупать и готовить дома. Отношения с детьми важнее, чем отдраенная квартира, хотя и это иногда может быть способом переключиться, отдохнуть».
О чем говорят мужчины?
В практике Юлии на горячую линию за помощью обращались и мужчины. И, кстати, оказать им эту помощь вовремя иногда даже важнее, чем их женам.
«С чем они звонят? Они звонят с тревогой. Они переживают, они берут на себя ответственность за своих жен. Ведь женщинам иногда элементарно страшно звонить. Главное, что мы стараемся делать, когда обращаются мужчины, – так это поддерживать их в заботе о женах, хвалить их за это... В то же время я всегда стараюсь говорить о том, что да, действительно сейчас в их семье произошли перемены и теперь они не только пара, как раньше, но и родители. Теперь им необходимо время для того, чтобы адаптироваться к новым условиям и новым ролям. Я объясняю, что у женщины идет сильнейшая гормональная перестройка, что весь ее организм настраивается на ребенка, и если все идет как надо, если у ребенка нет неврологических нарушений, а у женщины есть возможность опереться на своего мужа, то в скором времени семья войдет в свой новый статус и жизнь пойдет своим чередом.
Если же где-то возник сбой, иногда это не пережитый кризис родов, иногда биологические факторы в сочетании с уникальным психологическим опытом женщины, то может начаться депрессия... И вот тогда я уже настоятельно рекомендую обратиться как минимум к перинатальному психологу, который сейчас есть почти в любой женской консультации. Далее можно обратиться к психотерапевту и даже прибегнуть к возможности медикаментозной поддержки. В конце разговора я всегда благодарю за доверие и предлагаю, чтобы на горячую линию позвонила уже непосредственно сама женщина».
Фотографии из личного архива героини.
