Источник фото:
Мой отчим праздновал свой юбилей – 70 лет. Официантка, одетая в стиле Мэрилин Монро, разносила поднос с разноцветными напитками, а я судорожно вжималась в мягкую спинку кресла, стоящего в углу помещения. Мне хотелось вжаться в нее так сильно, чтоб исчезнуть, превратиться в субстанцию и раствориться в бархатистой ткани покрытия.
Мой муж любезно болтал с моим двоюродным братом, а моя дочка кружилась в танце, освещая, подобно маленькой звездочке, все вокруг себя. Казалось бы, я должна была пьянеть от воздуха, наполненного любовью, от счастья, от этой семейной гармонии… Однако единственным чувством, которое я испытывала тогда, было чувство раздражения. Вопиющего раздражения к собственному мужу.
На кого смотрит мой муж?
Это чувство внутри меня объяснялось сразу двумя мотивами. Первый – я была законченной пессимисткой, второй – я постоянно анализировала саму себя и все, что меня окружало. Скажу так: в совокупности этот коктейль несет в себе разрушение невероятной силы.
Из моих глаз летели молнии и врезались прямо в голову моего мужа: он пялился на пышногрудую официантку-блондинку и раздражал меня этим до такой степени, что я готова была взорваться.
На самом деле в радиусе "Мэрилин Монро" бегала наша дочь, а еще в том же радиусе стояли наши многочисленные родственники. Вероятно, а точнее, даже точно, он смотрел на них, а не на блондинку.
Сидя в этом дурацком кресле, с плохо уложенными волосами мышиного цвета, в старых брюках, под которыми скрывались давно не бритые ноги, я переводила взгляд с девушки на мужа, с мужа на девушку и обратно. "И как успевают наклеивать себе эти кусты ресниц?" – думала я, разглядывая оппонентку в коротком черном платье, из-под которого слегка виднелись чулки.
Слушайте. В мире есть миллионы женщин, которые могут сохранять спокойствие, достоинство, да и, что уж там, человеческое лицо в присутствии более молодых, стройных и привлекательных особей.
Я не такая женщина.
И это отнюдь не вина моего мужа. Он не давал мне поводов для ревности и не говорил обидных слов. Однако одним своим присутствием в моей жизни он толкал меня к самокопанию. А я, как классическая истеричка, разумеется, всегда находила то, из-за чего можно расстроиться и разобидеться на весь мир.
Источник фото:
Почему я потеряла уверенность в себе?
Буквально десять лет назад я была намного увереннее. Я не сравнивала себя с другими и не боялась компаний с красивыми женщинами.
Но это ветвистое дерево из зависти, спеси и ревности все же произросло во мне. Возможно, из маленького, посеянного в далеком детстве семечка зла. Моя мама постоянно сравнивала меня с другими девочками, постоянно говорила, что кто-то что-то делает лучше меня, постоянно ставила мне в пример старших сестер, постоянно заставляла сомневаться в себе…
И вот я уже сама мама. И вот я начала стареть. А вместе с этим – возвращаться все чаще и чаще в то время, когда гадкому утенку ежедневно напоминали о невозможности превратиться в лебедя. Я оказывала сопротивление этим мыслям почти 30 лет. И я сдалась.
А может быть, причина такой ужасной неуверенности в себе крылась и не в детстве. Возможно, спокойный брак и рождение ребенка сказались на моей психически неустойчивой натуре. Живот обвис, бедра раздались. Я смотрела на себя в зеркало и уже не видела в нем той спортивной девчонки, которой была еще совсем недавно. Парадоксально, но мой муж по-прежнему испытывал ко мне влечение и никогда не упускал возможность близости… Однако для меня заняться сексом при ярком дневном свете стало чем-то более страшным, чем прыгнуть, например, из самолета с парашютом без инструктора. Или без парашюта вообще.
Я не чувствовала себя привлекательной. Но это была исключительно моя проблема.
На самом же деле мой драгоценный, понимающий, внимательный муж не придавал такого значения внешности, как это делала я. От собственных комплексов, вместо того чтоб заняться своим внешним видом, я еще больше запускала себя, будто делая это назло кому-то. Сама усугубляла ситуацию и сама же от нее страдала. Не знаю, возможно, я получала наслаждение от этих страданий.
Комплексы, мешающие жить
Я запустила себя как в физическом, так и в моральном смысле. Я не спрашивала у мужа, как прошел его день, не делала ему комплименты и совершенно никак не показывала ему то, что на самом деле люблю его больше жизни.
Брак – это выбор. Выбор, который был сделан в мою пользу. Этот мужчина решил разделить со мной жизнь, дом, быт, свою душу. Мы родили ребенка, мы смотрели в одну сторону. А длинноногая блондинка, плавающая между столиками, всеми своими обворожительными движениями будто говорила мне, что выбор был сделан не в ее пользу, но выбор в любой момент может быть изменен.
Ревность к потенциальным, подчеркиваю, потенциальным, мнимым соперницам – это яд в наших головах. Разъедающие, разрушающие сознание мысли.
Я оторвала взгляд от того, куда устремлен взгляд мужа, и посмотрела на свою дочку. Она по-прежнему порхала, как маленькая бабочка, подбегая то к одним, то к другим родственникам. Этот хрупкий светлячок, моя маленькая девочка, мой жизнерадостный огонёк – вот истинный смысл моей жизни. Смысл, который мне подарил муж.
Какая ревность на пустом месте? Какие лишние килограммы, сгоняемые при желании за несколько месяцев? Чем вообще была забита моя голова? Когда рядом такое богатство, бесценный подарок, который только может получить женщина?
Мы вернулись домой, я сняла свои дурацкие кеды на плоской подошве, окинула себя взглядом в зеркале и вспомнила безупречную красотку с юбилея.
Променяла бы я то, что имею, на роскошную фигуру, множество пар дизайнерской обуви, роскошные наряды и толпы поклонников? Конечно же, нет!
Я обняла мужа, поцеловала на ночь дочь и дала себе обещание... со следующего дня начать бегать, ходить к парикмахеру и покупать много красивой одежды. Ведь все без исключения наши проблемы рождаются, прежде всего, в наших головах.
