Когда я стала мамой, то поняла, как скучно я жила до этого. В жизни обычного человека всё просто и понятно: живёшь, работаешь, ходишь в спортзал, в кино или театр – и всё, ты вполне себе дотягиваешь до уровня нормального человека. А вот в материнстве всё перевёрнуто с ног на голову. Если ты мама, то уже недостаточно просто купать, кормить и укладывать спать. Всё это нужно делать как-то по-особенному, с улыбкой, с лёгкостью в теле, с удовольствием. А то если без удовольствия, то ты уже не настоящая мать, а так, ехидна. И вообще, что бы ты ни делала, ты делаешь недостаточно, как бы ты ни делала, ты делаешь неправильно и т. д.
За своё 10-летнее родительство я вывела для себя целый список утверждений про материнство, которые не дают спокойно спать мамам. И иногда это неплохие утверждения, но особо усердных мам они доводят до нервного тика и седых волос. Итак:
«Дети – это счастье!»
Конечно, местами это бывает так, когда, например, двухлетний малыш обнимает тебя за шею и ласково говорит: «Любью». Только вот до этого момента это дивное создание съело полкуска мыла в ванной, чуть не оторвало коту усы, едва не опрокинуло на себя кружку с горячим чаем, а потом устроило истерику на полчаса из-за того, что ты ему банан не с той стороны почистила. И ты такая сидишь с дёргающимся глазом вечером и думаешь, как переложить спящее счастье в кроватку, чтобы отойти на кухню и в тишине чаю выпить.
Дети, несомненно, приносят массу приятных моментов, но кроме этого они являются источником многих проблем. И когда мы становимся заложницами утверждения, что дети – это исключительно счастье, то нам становится трудно иметь дело с раздражительностью на детей, со своей злостью, с усталостью. Мы начинаем испытывать вину за то, что устаём – ведь как можно устать от счастья, это же моя кровиночка, а я к вечеру хочу его просто прибить!
Всё просто: дети – это и правда счастье, но только не так часто, как нам хотелось бы. В остальное время это проблемы, страхи, злость и вырванные у кота усы.
«Мой ребёнок никогда…»
И вот тут подставьте нужное: не будет смотреть мультики, играть в компьютер, есть сладкое, ругаться матом. Когда я была беременна первым ребёнком, то считала, что мой сын никогда не будет писать в подгузники. Что я, не мать, что ли?! Не смогу быстро приучить его к горшку, высаживать?! А в год он уже будет бодро снимать штаны и делать все свои дела по адресу. Ну в итоге на горшок самостоятельно мой сын стал ходить ближе к четырём, соответственно, тогда и подгузники снял.
Особенно с первыми детьми мы бываем очень категоричными, разделяя материнство на чёрное и белое. Вот плохие матери детям мультики показывают, а я умная и правильная, я так никогда не сделаю. А потом посмотришь на тех, «плохих-то» матерей – они хоть иногда могут горячую еду двумя руками поесть, пока я тут такая принципиальная уже второй год обхожу стороной телевизор. Оценить эффект на 15 лет вперёд прямо сейчас возможности нет... Поэтому, может быть, и не зря вся семья без телевизора страдает.
Источник фото:
«Я никогда не буду обращаться со своим ребёнком так, как обращались со мной»
Иногда мы выносим из собственного детства какие-то болезненные вещи, а потом, когда сами становимся мамами, клянёмся, что никогда так со своими детьми не поступим. Не будем кричать на них, как это делали с нами, никогда не шлёпнем, не назовём дураком, не отберём в запале все игрушки и не вышвырнем в окно и т. д. И поначалу нам это даже неплохо удаётся. Но приходит время, батарейки садятся, а лампочки в голове перегорают, и вот мы уже орём знакомыми фразами и делаем всё то, что клялись под дулом пистолета не делать. Сами этого пугаемся, потом клянёмся так больше не поступать, но в моменты затмения родительского разума нет-нет да и фонтанируем.
А на самом деле мы выносим в своё материнство модель поведения наших родителей. У нас только такой опыт есть, другого-то не подвезли. И так или иначе, чтобы изменить привычный сценарий воспитания, если уж он нам так не нравится, для начала придётся его осознать и с ним познакомиться.
«Я знаю своего ребёнка!»
Это утверждение хорошо работает только первые 2-3 года, когда ребёнок полностью помещается у нас на руках. А потом, когда он своими ногами убегает от нас жить своё собственное детство, то у нас становится всё меньше знаний о нём. Мне иногда бывает очень забавно слышать от родителей фразы типа «Мой ребёнок обожает фигурное катание, уже год с удовольствием ходит!». Хотя по факту чадушко таскается на эти «дурацкие коньки» только за обещанный родителями новый телефон.
Ещё хуже, когда родители долго не могут поверить, что ребёнок совершил что-то страшное, ведь «Я знаю своего ребёнка, он не мог так поступить». А на самом деле родителям просто очень хотелось верить в свои знания, в иллюзию хороших отношений с ребёнком и совсем не хотелось замечать живого человека рядом.
«Я знаю, что лучше для моего ребёнка!»
Это классика жанра, сломавшая не одну детскую судьбу. Я на своём опыте проверила, что я не очень в курсе желаний даже своих грудных детей. Им в их раннем детстве пришлось прилично поорать, чтобы добиться от меня желаемого. А ведь бывает, что родители верят, что они лучше собственных детей знают, чего те хотят: есть или спать, новую куклу или пистолет, рисовать или играть в футбол, поступить в институт или уехать в глухую деревню и работать подмастерьем на кузнице.
И какое же нас охватывает изумление, когда этот шкет с подвёрнутыми штанами вдруг заявляет права на свою собственную жизнь! И тут, как в известном мультике: «Я из-за тебя ночей не спала, а ты… На электричке едешь!».
А ведь на самом деле он стал отдельным человеком, когда между нами пересекли пуповину. С этого самого момента мы с каждым днём знали про него всё меньше, нам приходилось догадываться про детский плач, долго выспрашивать, что такое «гагади» на его тарабарском языке, переживать, что это за Леночка, которой ваш 4-летний зайчик весь вечер собирал одуванчики... А потом стоять у закрытой двери его комнаты и ждать разрешения войти.
Любые ограничивающие утверждения делят мир на чёрное и белое, ограничивают наш выбор, лишая свободы и радости. Так же и с родительством. Я за свои 10 лет убедилась в относительности всего, что здесь происходит. Иногда кажется: «Ну я же точно знаю, что вот так – правильно», а дети подкидывают тебе какое-то совсем другое решение – и ты сдаёшься. Поэтому к сегодняшнему моменту в своём родительстве я выбираю меньше знать, а больше удивляться, изумляться, сомневаться, переспрашивать и пробовать. Может быть, у меня нет таких блестящих результатов, как мне бы хотелось, но зато есть вкус к жизни.
