Мы все привыкли рассматривать развод как неудачу. “Никита с Машей за шесть лет так и не смогли ужиться вместе!”, “Он ей изменил, а она и не стерпела, да и сил не хватило его удержать!” – так описывали причину разводов своих друзей мои родители.
Пожалуй, всю свою жизнь я также считал развод поражением или несчастьем, но ровно до того момента, пока сам его не пережил. Теперь я ясно осознаю: развод не всегда означает, что брак оказался неудачным. Отношения, как и сами люди, постоянными не бывают. Главное, расстаться по-человечески.
Конечно, развод оказывается не таким мучительным и тяжёлым процессом, если в семье нет детей. Собака не станет сильно переживать, если будет реже видеть хозяйку, а общие друзья быстро привыкнут общаться с бывшими супругами по отдельности. А вот ребёнку, конечно же, тяжело пережить даже самый мягкий и дружеский развод, гораздо тяжелее, чем маме и папе.
Мы это понимали, поэтому не сразу пошли на столь трудное и серьёзное дело. Прежде чем решиться на расставание, нам нужно было понять, пройдена ли та самая черта невозврата или нет. Пройдена ли она раз и навсегда. Но обратного пути тут не было и быть не могло.
Почему мы развелись? Всё просто. Мы не чувствовали себя счастливыми. Мы были слишком разными и не смогли ужиться вместе, у нас оказались несовместимые представления о жизни и быте, об идеальной семье. Кажется, мы настолько не похожи друг на друга, что сейчас вообще невероятно представить, что мы когда-то были вместе. Разный возраст, разные идеалы, разные интересы.
Она любила уличные танцы, песни и постоянные квартирники с очередью из ухажёров, а я терпеть этого не мог и ревниво ждал её каждый вечер. Она всё хотела уехать из Москвы в Азию и жить беззаботно в тёплом климате, чтобы ребёнок рос в райских условиях – для меня же райским местом была Европа с её образованием и возможностями для себя и ребёнка. Она росла без мамы и папы – я рос в традиционной многодетной семье, хоть и с очень либеральными взглядами.
Изображение
Развод и ребёнок
Разводиться, когда вашим детям 30 лет, гораздо проще. Просто закончить отношения, если вашему ребёнку нет и года. В таком случае можете быть уверены, что дети от вашего разрыва не пострадают. Но, к сожалению, на момент нашего развода сыну было 2,5 года.
Прежде чем разойтись, я ответил себе на два вопроса: “Нам лучше жить вместе или раздельно?” и “Ребёнку лучше жить в семье или с разведёнными родителями?”. Эти два вопроса взаимосвязаны, а точнее, второй следует из первого.
Для меня важно было то, что жизнь в семье становится настолько невыносимой, что ребёнок начинает страдать из-за этого. Именно тогда и наступает грань невозврата. Вот тогда и нужно разводиться.
Я встречал у своих друзей две крайности. Первая – разводиться по пустякам. Мой близкий друг однажды сказал жене, что не любит ее – жена уехала с сыном к маме. Он вовремя не позвонил – она подала на развод. Через три месяца она вернулась, а через год, сразу после рождения второго ребёнка, они опять зарегистрировали брак.
Импульсивное поведение родителей не могло не сказаться на ребёнке, ведь он три месяца жил с мамой и бабушкой и выслушивал все их негативные высказывания в адрес родного отца. А потом отец внезапно вернулся в его жизнь, мать и бабушка свой тон сменили, а тут ещё младшая сестрёнка появилась, соответственно, появились и новые проблемы. Не позавидуешь такому детству.
Впрочем, как мне кажется, чаще бывает другая крайность. Они ругаются, постоянно ссорятся, терпеть друг друга не могут. Но живут вместе… ради общих детей. Они даже могут прятать от детей и родственников свои проблемы и при близких делать вид, что всё хорошо.
На первый взгляд – искреннее самопожертвование, но оно совершенно не нужно ребёнку. Дети всё понимают. В лучшем случае они впитают в себя ненависть взрослых и научатся строить “фейковую семью”, которая ляжет в основу их будущих отношений. В худшем – родители будут подсознательно не только ненавидеть себя, но и своих детей, из-за которых им пришлось прожить, словно на пороховой бочке, столько лет.
Наш развод произошёл по исключительной инициативе жены. Я был к этому не готов, кроме того, первое время я пытался его остановить. Я считал, что она впадает в первую крайность, однако, хорошенько подумав, я понял, что это я впадаю во вторую.
Точка невозврата
Наша семья существовала только потому, что у нас был ребёнок. Всё, о чём мы говорили, было связано с его воспитанием, поведением, смешными историями о нём. Иногда мы говорили о наших родственниках. Раз в три месяца мы могли посмотреть фильм и поделиться впечатлениями от увиденного. В остальное время были ругань и недопонимание, вызванное только тем, что мы просто разные люди.
Она переехала со мной в Италию, хотя этого и не хотела. Ей не нравились влажный климат и постоянные ветра, из-за которых она неделями болела. Ей не нравилось жить в пригороде, где нет практически ничего. Она жила в Интернете, общаясь со своими друзьями, изредка выходила на русские тусовки и встречи, а потом ругалась со мной из-за того, что возвращалась слишком поздно. Она ненавидела свою жизнь, но жила ради ребёнка. А потом в один день поняла, что начинает ненавидеть и его. Это стало для неё точкой невозврата.
Через месяц точка невозврата пришла и ко мне. Последний год я не жил, а выживал. Моя учёба была заброшена, я стал хуже работать и меньше зарабатывать, жизнь превратилась в сплошной кошмар. И всё это сказывалось на ребёнке, он чувствовал напряжение в семье, плохо спал и постоянно плакал. А потом мы расстались, очень по-дружески, не стали делить ребёнка, не ссорились из-за имущества или долгов за переезд. И ребёнок стал чувствовать себя по-другому.
Спустя некоторое время жена вернулась в Москву, а я остался в Италии. Ребёнок стал жить на две страны. Как будет дальше – пока непонятно. Впрочем, уже сейчас видно, что сын чувствует себя гораздо счастливей. Кстати, мы ему так и не сказали о случившемся, посчитали, что он слишком маленький, чтобы понять. Кажется, ему и так всё ясно, ведь мама живёт в одном месте, а папа – в совершенно другом.
Развод для ребёнка – это всегда плохо, но иногда семейная жизнь может быть для него значительно хуже. Ребёнок счастлив не тогда, когда родители вместе, а тогда, когда они счастливы.
