Вход на сайт
Регистрация
или
register
Регистрация кабинета психолога
Доступ только для профессионалов. Подтвердите свой статус копией диплома или зачетной книжки медицинского вуза.
    Добавить файл

    register
    Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
    Психология

    У моего брата СДВГ, и моя жизнь превращается в ад

    Автор
    Анна Романова
    Анна Романова
    Блогер
    Подписка на автора

    Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
    В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

    подписаться
    11 ноября 19 в 10:00
    У моего брата СДВГ, и моя жизнь превращается в ад

    Изображение Cheryl Holt с сайта Pixabay

    У моего младшего брата СДВГ.  Синдром дефицита внимания и гиперактивность, если точнее. Звучит совсем не страшно, да и на практике все не настолько трагично, насколько принято считать. Однако трагизм появляется тогда, когда старший не знает, как себя вести с таким ребенком. Поверьте мне, я пробовала: неправильное поведение с ребенком сделает существование с ним в одном пространстве невыносимым, очень энергозатратным, ваши нервы полетят ко всем чертям, ваши эмоциональные ресурсы очень быстро закончатся, и вы останетесь в состоянии полного опустошения рядом с неадекватным, "психованным" ребенком. Каждое ваше слово будет вызывать истошные крики, ребенок будет биться головой о стену и, даже успокоившись, раз за разом будет провоцировать вас на конфликт. Пока я не приняла "правила игры" и не поняла механизм взаимодействия с гиперактивным ребенком, мое взаимодействие с братом было настоящей пыткой, и я чуть не испортила с ним отношения. К счастью, мои родители знали, как нужно себя вести, и помогли мне научиться справляться с этой проблемой.

    Основные трудности во взаимодействии с ребенком с СДВГ через призму личного опыта

    1. Постоянное напряжение.

    Гиперактивный ребенок, и мой брат в частности, всегда на взводе. Как натянутая струна. Тронь – заверещит. Любое слово, любой жест может быть воспринят как угроза или провокация. Эмоциональный разгон вроде подвижных игр, шутливого боя с игрушечными мечами, волнующего фильма неизбежно приближает "взрыв". Из-за вечного напряжения ребенок готов к атаке постоянно, он раздражительный и нервный, как я после двух бессонных ночей, когда кончается кофе. Даже сильнее: я переживу отсутствие кофе – схожу и куплю еще, а ребенок ничего не может сделать. Только атаковать снова и снова. Либо напряжение, либо опустошение и короткий промежуток спокойствия после истерики. Именно из-за переизбытка напряжения такие дети могут драться  или даже причинять боль самим себе.  Чтобы такого не было, нужно грамотно направлять энергию ребенка в нужное русло.

    2. Попытки заполучить внимание любой ценой.

    Из-за моей импульсивности мой младший брат очень любит меня доводить – мои реакции ему видны сразу, достаточно показать мне язык, чтобы я начала шипеть и раздражаться. Ведь внимание в виде негативной реакции – тоже внимание, и его заполучить гораздо легче. Достаточно нарушить правила поведения – например, демонстративно стянуть конфету или очевидно солгать, – и мгновенно появится реакция в виде гнева, что ребенку и нужно. Он подпитывается с помощью внимания. Нет, ему не нравится, когда к нему относятся плохо, но еще хуже – если на него не обращают внимания столько, сколько ему нужно.

    Ребенок не виноват. Это нарушение, а не дурной характер.

    3. Неадекватность реакций.

    Я уже  писала: ребенок находится в постоянном напряжении. Он как бы ждет повода, чтобы сорваться и выразить это внутреннее напряжение. И любой, даже малейший конфликт срабатывает, как повод выплеснуть энергию. Запретили смотреть мультики? Не дали еще одну конфету? Выразили неудовольствие из-за плохих оценок? Поздравляю, сейчас ребенку сорвет крышу, он начнет орать, биться об пол и иными способами выражать всю глубину своего дискомфорта. И причина этого дискомфорта – совсем не в запрете. Причина этого дискомфорта – в глубинном состоянии ребенка. Это состояние постоянно расшатано, нестабильно. Как шарик на вершине пирамиды: хрупкий баланс, но дуновение ветра ведет к масштабному краху, и пока этот шарик не скатится с пирамиды на землю, истерика не кончится. Однако можно подогревать истерику, а можно сделать ее менее болезненной.

    Как вести себя с ребенком

    Рядом с ребенком с СДВГ взрослый тоже находится в постоянном напряжении. И, увы, с этим ничего не поделать – можно лишь свести дискомфорт к минимуму. Обязательным моментом является, конечно, помощь врача. Ведь с СДВГ можно справиться, и приведенные ниже советы обязательно должны сочетаться с лечением.

    У моего брата СДВГ, и моя жизнь превращается в ад

    Изображение magdiel-lacoquis с сайта Pixabay

    1. Понимание проблемы.

    Ребенок с СДВГ не очень хорошо понимает разговоры о его поведении. Вернее, понимает, но все равно не может справиться. Представьте, что вам дали в руки горячую кастрюлю и вежливо попросили, во-первых, не разлить суп, и, во-вторых, не орать и не ругаться матом. Не думаю, что вы без труда справитесь с этой "легкой" задачей. И именно поэтому не стоит ждать, что ребенок с СДВГ сможет просто взять и справиться с собой и своими эмоциями. Придется просто принять эту особенность и постепенно работать с ней, используя все свое терпение. Ребенок не виноват. Это нарушение, а не дурной характер. Астматик кашляет, эпилептик дергается, ребенок с СДВГ требует внимания и ведет себя неадекватно. И это факт, который опасно игнорировать.

    Проявляйте нежность и любовь как можно чаще. Ребенок чувствует, что вызывает раздражение и негативную реакцию. И его это ранит, даже если он получает внимание.

    2. Правила.

    Ребенку с СДВГ нужно четко выстроить рамки. Чтобы были вещи, не зависящие от эмоций и чувств. Правила, которые не поддаются обсуждению, о нарушении которых бесполезно канючить. Правила, которые бесполезно оспаривать. Встаем в 7:30, обязательно завтракаем в 8:00, идем в школу, ложимся в 23:00, и это не обсуждается. В любом случае подобные моменты будут причиной споров, и вы сильно облегчите жизнь и себе, и ребенку, если постепенно эти правила превратятся в нерушимую константу. Ребенок со временем примет тот факт, что лечь спать позже не получится, и перестанет истерить по этому поводу. Главное правило для взрослого – не поддаваться, твердо настаивать на соблюдении правил. Показать ребенку нерушимость этих правил и установленных границ.

    3. Отсутствие реакции.

    Точно такой же механизм постепенно начнет работать и с истериками вообще. Нет реакции на истерику – в истерике нет смысла. Поэтому, если истерика только начинается, лучше выйти из комнаты, где находится ребенок – таким образом ослабится эмоциональное напряжение, собственно, являющееся истинной причиной истерики. Не повышать голос,  не поднимать руку,  вообще никак не показывать агрессию. Тогда ребенку будет просто нечего добиваться. В случае с СДВГ лучше всего игнорировать нападки. Когда брат доводит меня окончательно и я начинаю открыто выражать недовольство, он только распаляется и пытается довести меня до ярости. Если же я ухожу, игнорирую, продолжаю общаться с ним спокойно, в вежливой форме объясняя, что подобное поведение навредит ему самому, он постепенно прекращает попытки вывести меня из себя.

    4. Сублимация.

    Ребенку с СДВГ необходимо снижать внутреннее напряжение, и взрослым стоит дать ему такую возможность. Лучше всего подойдет спорт  в сочетании с творчеством. Не лекции, не экскурсии, конечно же. Оптимальный вариант – рисование в сочетании с активной деятельностью. Бокс – все же не лучший вариант, на мой взгляд, потому что это тоже драка, хоть и понарошку, и не стоит приучать ребенка к тому, что драка – это допустимый способ избавления от внутреннего напряжения.

    Совершенно чудесным вариантом является помощь по дому. Правда, мой братец обожает подметать, пылесосить, помогать с готовкой и мыть посуду. И не очень сложно направить энергию ребенка в это русло: главное – правильно хвалить.

    Не должно быть ситуаций "с мамой соблюдаем правила, а с бабушкой – нет". Правила едины при любых обстоятельствах, и все родственники должны подтверждать авторитет родителей, своим примером показывая, что слово родителей – закон.

    5. Поощрения.

    Нужно продемонстрировать ребенку, что гораздо приятнее получать внимание в ответ на хорошие поступки. Конфликтов нет, криков нет, а внимание есть. И хвалить следует за каждый "хороший" поступок. Поставил тарелку в раковину? Какой молодец, спасибо тебе. Помыл ее за собой? Вот это умница, спасибо тебе огромное, бережешь мамин труд. Помыл всю остальную посуду? Да ты просто герой, мамин помощник, ходячее золотце, дай расцелую.

    У ребенок должна быть мотивация, и тогда он будет неудержим в стремлении заслужить внимание. Механизм "сделал плохо – игнорируют, сделал хорошо – дают желаемое" постепенно укрепляется в сознании. Например, мой братик с моей помощью привык делать маме сюрпризы. То есть не просто помогать, а облегчать жизнь, когда этого не ждут. Мама случайно уснула на диване? Малыш несется на кухню, делает чай, убирает со стола и старательно выкладывает на тарелке цветочки из печенья. И это действительно приятно, и мама искренне радуется, когда ребенок с восторгом тащит ее на кухню, усаживает на стул, кормит печеньем и пытается обеспечить комфортный отдых. И мама хвалит его, акцентируя внимание на том, какой он хороший.

    Похвала – это хорошо, но лучше, чтобы она также подчинялась некоторым правилам, а именно – соответствовала трем критериям:

    • Пропорциональность. Не нужно хвалить ребенка за стертую с полки пыль так, как будто он убрал всю квартиру – нужно, чтобы он ощущал, что чем лучше себя ведешь, тем больше внимания и любви получаешь.
    • Демонстративность. Обязательно расскажите бабушке о том, какой ребенок молодец – помыл пол, помог маме. И обязательно, чтобы бабушка удивилась, показала восторг и громко похвалила. И лучше рассказывать о хорошем поступке ребенка всем, кому можно – тогда у него не пропадет мотивация, и он не начнет получать внимание иным путем.
    • Правильная формулировка. Нельзя, чтобы ребенок решил, что он становится хорошим, если делает хорошие вещи, нельзя, чтобы он считал, что его любят только за хорошее. Когда хвалите, акцентируйте внимание на том, что вы рады именно поступку, что именно помощь вас радует. И как можно чаще подходите к ребенку просто так, чтобы сказать, что любите, сказать, что ребенок хороший.

    6. Нежность.

    Проявляйте нежность и любовь как можно чаще. Ребенок чувствует, что вызывает раздражение и негативную реакцию. И его это ранит, даже если он получает внимание. Ему нужно чувствовать любовь и знать, что родитель разделяет его самого, как личность, и его поступки.

    Самое, пожалуй, главное: ваша семья – ваши союзники. Нужно серьезно поговорить со всеми членами семьи и вместе корректировать собственное поведение, чтобы методика воспитания ребенка с СДВГ работала. Не должно быть ситуаций "с мамой соблюдаем правила, а с бабушкой – нет". Правила едины при любых обстоятельствах, и все родственники должны подтверждать авторитет родителей, своим примером показывая, что слово родителей – закон, то самое правило, которое никогда нельзя нарушать.


    Помощь Беременным женщинам и мамам

    Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

    8 800 222 05 45
    Все статьи
    Мы освещаем все аспекты жизни

    Свежее в разделе

    Все статьи

    Топ авторов раздела

    Все авторы

    Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

    Василий Худолеев О проекте
    Самые свежие новости из жизни города и не только
    Интересные статьи
    Ещё статьи
    Внимание!

    Закрыть