«А-а-а-а-а-а-а-а-а!» – мой пятилетний сын Андрей торпедой летит через всю квартиру и врывается в кухню. На меня обрушивается водопад из пластиковых овощей и резиновых булок, еще недавно с пиететом педантичного мерчандайзера расставленных мной на полках импровизированного магазина. Игрушечная касса, которую сын слезно умолял меня ему купить, обещая учиться считать и использовать максимально созидательно, штурмом взята «грабителями» – помятые «купюры» издевательски изящно оседают на пол, монеты раскиданы по углам, а те, что не видны невооруженным глазом, с вероятностью сто процентов теперь обнаружит разве что пылесос.
«У-у-у-у-у-хо-ха!» – сын бодает мой живот, коалой обвивает ногу, больно щиплет за ляжку или даже грудь, вскарабкивается на стул и с гомерическим хохотом повисает на спине рюкзачком-обезьянкой. Следом ребенок с ловкостью энергичного кота запрыгивает на подоконник и неистово пинает внутренний откос, чередуя маневр с импровизированным тверком. Я сижу в позе мыслителя и с точностью метронома отстукиваю поварешкой такт, едва сдерживаясь от того, чтобы не сорваться.
Борщ недоброжелательно бурлит в кастрюле, норовя выплеснуться, подобно моим изрядно поднакопившимся эмоциям. В свою очередь, моя голова точно так же вскипает от осознания необходимости не просто составить план работы на неделю, чтобы удовлетворить отнюдь не праздное любопытство работодателя относительно того, чем это я там занята на «удаленке», но еще и начать его каким-то макаром выполнять. Когда я сяду писать этот текст, мне тем более очевидным не представляется, и мир вовсе не мил, и счастье не материнства…
«Тук!» – раздается гулкий удар об пол. «Я в порядке!» – весело рапортует Андрей после неудачного акробатического этюда, выполненного одновременно через голову и через диван. «В порядке ли я?» – на секунду подвисаю в раздумьях и несусь к своему непоседе с видавшим куда более зловещие, нежели пресловутый коронавирус, заболевания набором доморощенного Айболита.
По тем самым обстоятельствам
Подумать только, насколько все относительно: еще буквально неделю назад все то же самое, однако, на минуточку, происходившее сугубо вечерами и на выходных, вовсе не в условиях домашнего карантина, казалось тем еще адом. Вот только все было дозированно и подчинено выверенному регламенту: будни – пятидневка, родители – на работе, ребенок – в садике. К вечеру сын, как правило, уставал, поэтому весь вышеописанный дебош приходился скорее на субботу и воскресенье. Сейчас же, в связи с произошедшими «лучше дома»-нововведениями, будни смиксовались с выходными в неаппетитный лонгдринк, вследствие чего привычный, достаточно размеренный ритм жизни переформатировался в весьма хаотичный.
Вот в такие моменты, когда буквально опускаются руки, здорово помогает фиксация мыслей, лучше всего – письменная, а следом – оперативный анализ того, что получилось. Невероятно, но факт: выход из сложившейся трудной ситуации обнаруживает себя сам – лишь стоит обратить внимание на акценты, которые расставляет наше подсознание за нас. Именно этот трюк я сейчас и проделываю. Честно говоря, до этого самого момента я понятия не имела, как мне политкорректно раскрыть тему, что делать с ребенком-непоседой. Наименее агрессивным ответом мне виделось банальное «смириться», «перетерпеть». А вот и не только!
Вот что получилось у меня:
1) все относительно;
2) подчинено регламенту;
3) выход себя обнаружит.
Теория относительности
Это на самом деле так. Вообще все относительно! Так, мои подруги, точно так же как и я, порой сходят с ума от своих детей, которые куда более спокойны, по сравнению с моим сыном. Разница лишь в том, что их нервируют несколько иные поведенческие моменты, для появления которых ребенку вовсе не обязательно слыть непоседой. Таким образом, фактически все мы, мамы, в разные периоды времени недовольны теми или иными проявлениями характеров наших детей. Однако поскольку мы, опять же, относительно них – взрослые, наша задача – не концентрироваться на своих «нимагу» и не жаловаться, а помочь детям справиться с тем (а чаще всего это с нами самими), что на самом деле провоцирует их столь несносное поведение.
Режим и рекомендации
Пару лет назад, томясь в затяжной очереди к врачу в детской поликлинике, мой сын предсказуемо вошел в раж и начал откровенно беситься. Я всеми силами пыталась его осадить, как вдруг ко мне подошла женщина из медперсонала категории «попроще» и вот на что обратила мое внимание. Ранее я никогда не задумывалась, но это факт: детям, в особенности тем, которые дни напролет проводят в «системе» (сады, школы, продленки и пр.), обязательно нужен выход негативных эмоций и накопившейся отрицательной энергии, чего они интуитивно и добиваются, начиная носиться, драться, громко кричать, раскидывать вещи и игрушки. Словом, мне настоятельно рекомендовали периодически предоставлять моему ребенку возможность такой вот элементарной психологической разрядки.
Разумеется, в домашних условиях любой «бунт на корабле» чреват не только порчей имущества, но и бытовыми травмами. Поэтому совершенно логично стараться проводить как можно больше времени на открытом воздухе – на детских или спортивных площадках, а в плохую погоду – в семейных парках развлечений. Однако это легко осуществимо в обычной жизни, а с домашним карантином-то как?
Раньше мой сын легко выплескивал отрицательную энергетику, накопившуюся за пять дней, проведенных в коллективе в детском саду. Достаточно было качественно его «нагулять». Сейчас же, в условиях полузатворнической жизни в самоизоляции, моего парня откровенно угнетает ежедневное давление пресловутых четырех стен. Я тоже по своему складу отнюдь не домосед, и я это давление тоже чувствую. Поэтому я не вижу никакого иного выхода, кроме как регулярно гулять. Мое глубокое убеждение, что в каждом конкретном случае каждая отдельно взятая мама лучше знает, что именно нужно и что единственно верно для ее ребенка. В контексте текущей ситуации с «оставайтесь дома»-рекомендациями, оказывается, дозволено выгуливать собак. А раз так, то, полагаю, лишать этой радости детей в отсутствие режима ЧС в высшей степени негуманно.
В настоящий момент детские площадки в нашем дворе заблокированы запрещающими лентами. Некоторые службы не поленились и горки ими обмотать… Что делаем мы? Берем самокат или велосипед и наворачиваем круги по кварталу до тех пор, пока ребенок сам не попросится домой, аргументируя тем, что устал. С соблюдением «социальной дистанции», разумеется. Однако в том случае, если вдруг сын, едва завидев незабаррикадированную горку или качели, стремглав устремляется в их направлении, я не ору ему вслед свое категоричное «нет». Давайте не будем сходить с ума экспоненциально официальным цифрам из интернета! На днях я видела, как в пекарню зашла семья в противогазах, и мать разоралась на своего сына, перчаткой (!) задевшего витрину, аргументировав свою неадекватную, с моей точки зрения, реакцию тем, что на стекло все чихают.
Наконец, режим. Это вообще волшебная штука, которая выручает в любых надиктованных жизнью условиях! Соблюдение четкого распорядка дня позволяет спланировать каждое действие и, подобно кадетскому училищу, здорово организует проказника, а со временем перевоспитывает в послушного «бойца». В привычной жизни частично эту функцию выполняет сад. В ситуации «сидим дома» строгий режим дня ребенка жизненно необходим, и в особенности это касается удаленно работающих родителей. Так, мой сын всегда просыпается и ложится в одно и то же время. Он так приучен, хоть и пытается возражать в силу своего характера. Кроме того, я тщательно слежу и за своевременностью отхода ребенка к дневному сну – таким образом, чтобы день до и после дробился на равные временные интервалы, каждый из которых, в свою очередь, также подлежит планированию того, чем мы с ним займемся: почитаем ли, погуляем, поедим, посмотрим мультики или поиграем. Так у меня появляется возможность спланировать и подраскидать объем работ, высвободить время под личные дела. Да, мультики я разрешаю смотреть – можете меня за это предать анафеме. И смартфон у ребенка собственный есть.
Выход есть всегда
Вышесказанное – уже во многом выход, однако я не железная леди, да и моя работа, в текущей ситуации – так называемая удаленка, не подкрепленная ресурсом детского образовательного учреждения, выходит, что «волк». Едва ли найдется работодатель, готовый платить за простой... Поэтому лично мой выход – в задействовании ресурса семьи по полной: мужа, но в особенности – бабушек и дедушек. Нечего греха таить, наши
В условиях карантина рекомендовано соблюдать режим самоизоляции, но это едва ли возможно в случае семьи, состоящей из нескольких поколений, при этом живущих под одной крышей, не так ли? Родителям несовершеннолетних детей необходимо обеспечить возможность работать, где последнее – вовсе не блажь, а, вообще-то, ответственность. В моем случае так вышло, что все живут в разных концах города, и моя палочка-выручалочка – наличие водительских прав. Так что скажу откровенно: мой ребенок ведет довольно кочевой образ жизни, чему, между прочим, страшно рад. В свою очередь, я получаю возможность работать.
Что касается жизни до карантина, то любая возможность для смены обстановки всегда воспринималась нами как благо. Моему сыну, очевидно, быстро осточертевает сидеть на одном и том же месте, а разнообразие буквально творит чудеса. Поэтому раньше, помимо частых визитов в гости к дедушкам и бабушкам, мы перманентно находились в движении. В частности, посещали парки активного отдыха, где ребенок «выбегивал» накопившееся за неделю, и в комплексе с культурной программой, например походами в театр, это отлично срабатывало. Вечером сына вырубало, и у меня появлялось время на себя. Сейчас внешние развлечения, увы, недоступны. Временно недоступны, потому что «все проходит, и это пройдет» – чем не выход время от времени напоминать себе об этом?
Одновременно с тем, а в особенности в отсутствие «помогаторов» в виде бабушек и дедушек, не стоит недооценивать роль пап в воспитании непоседливых чад. Пожалуй, будет лучше, если об этом чуть подробнее напишет чей-нибудь реальный папа! От себя лишь замечу, что в текущей ситуации удаленной работы оба родителя находятся на равных, а значит, и ответственность за функционал воспитателя следует делить пополам. А еще, как советует моя опытная свекровь,
В перечислении тактик укрощения маленького строптивца не было сказано самого главного. Простая истина, которую не раз озвучивали авторы порталов, пишущих об исконно женском счастье, а я лишний раз подпишусь под этим: маленького непоседу надо просто любить! Всем сердцем! Принимать таким, какой он есть, как можно чаще находить время на то, чтобы сказать ему о своей любви, обнять, поцеловать и погладить по голове. В такие моменты искренней нежности непоседе не захочется бегать, вопить и устраивать погром. Он лишь притулится нахохлившимся воробушком, чтобы принять порцию маминых ласк. Ведь крики и гипертрофированная активность – не только баловство, но и способ привлечения родительского внимания, которого, увы, подчас так нашим детям недостает.
Фотографии из личного архива автора.
