Уважайте личное пространство ребенка!

Кстати, боевые качества приходится проявлять немедленно, потому как на тот же самый домик и на то же самое место претендуют братья и сестры...

И как же я их всех понимаю! Мне, их маме, тоже хочется «в домик» — и чтоб никто-никто не смел меня оттуда доставать, пока я вдосталь не высплюсь, не начитаюсь любимых книжек и не схожу, будучи в том же «домике», на давно желанный концерт, или спектакль, или, на худой конец, на «подружьи» посиделки где-нибудь в уютной кафешке...

Увы, нам, взрослым мамам, такое чудо не светит как минимум в ближайший десяток лет. А сколько продержится малышовый «домик» у наших детей? Сколько будет существовать подаренное им нашему ребенку чувство уединения, смешанное с восторгом от таинственных и притягательных основ самостоятельного существования — при ощущении полной безопасности такового?

Удар, еще удар!

Зависит это не только и не столько от самих детей, сколько от нас, взрослых. Ведь «домики» из подушек устраивают только совсем маленьких детишек. Чем они старше, тем больше их требования к личному пространству, которое может стать основой строительства сильной личности — или, наоборот, разрушить ее. При этом в роли разрушителя выступаем мы, родители.

Я лично почувствовала это на собственной шкуре дважды. Впервые — много лет назад, когда столкнулась с явным нежеланием моей матери признавать мое личное пространство в какой бы то ни было форме. Она меня, безусловно, любила — особенно в детстве. Но наше общение происходило примерно в таком стиле:

Ах, ты читаешь книгу? А почему? Тебе надо немедленно уроки делать... Ты смотришь телевизор? А почему? Лучше бы почитала... Ты гуляешь на улице? А почему, лучше бы посмотрела полезную передачу по телевизору...

Источник фото: shutterstock.com

Мама действовала из лучших побуждений. Но в каждую данную секунду моего существования оказывалось, что я делаю совсем не то, что следовало бы, если бы я была хорошей дочерью и примерной ученицей (кстати, ею я и была, только мама никак не хотела признавать моих успехов). Она меня попросту не уважала. Не считала меня отдельной от себя личностью.

Когда я сама стала мамой, я твердо решила: со своими детьми буду вести себя по-другому. Непременно буду признавать за ними права на личное пространство, ведь они важны для любого человека — и ребенка, и взрослого. Но, к ужасу своему, когда мои малыши подошли к школьному возрасту, я стала замечать за собой те же склонности к навязыванию своей воли, какие претили мне в моей матери.

Мне все время хотелось, чтобы дети делали что-то полезное. Не для меня, для себя. Ведь мне так важно было, чтобы они росли умницами-разумницами. И я начинала так же прерывать их игру, если мне казалось, что им пора заниматься. Так же навязывала им порядок действий в любом конкретном случае.

В каких-то вещах я старалась себя одергивать, в каких-то — наоборот, оказывалась еще хуже, чем моя мама, как она помнилась мне из детства. Однако пару лет назад для меня наступил момент истины. Зайдя неожиданно в комнату своих девочек, я заметила, как старшая буквально сжалась в ожидании очередного одергивания, а младшая — отложила свою любимую куклу и настороженно уставилась на меня, явно не предвидя ничего хорошего.

Тут-то я и поняла: дети начинают испытывать по отношению ко мне те же опасения, какие были у меня в моем детстве, доставившем мне немало горьких минут. Именно мои действия ставят под удар нашу с детьми любовь, взаимопонимание — а ведь совсем еще недавно оно было всеобъемлющим.

Наши дети не рабы

С тех пор я по капле стала выдавливать из себя… рабовладельца. Да-да, вопреки Чехову. И не удивляйтесь: именно это понятие, на мой взгляд, зачастую больше всего подходит под определение взаимоотношений родителей с детьми. Недаром дети так часто взбрыкивают в подростковом возрасте: для каждого из бунтарей это равно личному аналогу восстания Спартака.

Вы думаете, я одна была такая? Судя по обширному кругу моих подруг, друзей, знакомых и сослуживцев, практически все родители вели себя с детьми таким же образом, как моя мама и позже я сама.

Ведь мы, родители, очень долго не признаем в своих наследниках самостоятельных, сложившихся личностей. Между тем они начинают становиться таковыми… как раз с момента строительства собственных «домиков». Именно с этих пор они имеют право и все растущую потребность в уединении и собственном пространстве. Им крайне нужно ощущение, что только они сами вправе решать, кого в это пространство впускать и когда именно.

А теперь вспомните: когда и кто из нас давал нашим детям право на такую возможность? Не разово, а постоянно? Я лично попробовала. И знали бы вы, как мне при этом было трудно! Как ни странно, моя мама мне в этом помогла. Потому что я все время старалась представить, как я отреагировала бы, если бы она сказала или сделала то, что я хотела осуществить по отношению к своим девочкам в каждый данный отрезок времени.

Я останавливала себя едва ли не каждую минуту! И только недели через две постоянного самотренинга я научилась определенной сдержанности.

На отношениях с детьми это сразу сказалось самым благоприятным образом. Девочки явно перестали ждать от меня подвоха в самый неожиданный момент. А через месяц-другой я заметила, что мои девицы стали явно мягче, отучились взбрыкивать на каждое мое слово. И даже друг с другом стали общаться ровнее.

Оставалось закрепить эти новые отношения на «материальном» уровне.

Источник фото:  shutterstock.com

Строим «стены» и «мосты»

В то время у нас не было возможности выделить каждому ребенку по отдельной комнате. Детская была одна на двоих, и это вечно создавало проблемы. Тем более что и мне часть времени приходилось проводить в комнате девочек, так как там были сосредоточены наши рабочие места для многих домашних дел.

Тем не менее на семейном совете мы решили, что отныне каждый из нас (включая взрослых) имеет право на личное пространство, которое для других должно быть не совсем доступно (а иногда и совсем недоступно).

Кстати, тогда-то сам термин «личное пространство» вошел в нашу жизнь и скоро оказался прочно усвоен и взрослыми, и детьми. И лишь позже я узнала, что он, оказывается, вполне научный. Что есть целая область исследований по личному пространству человека, которой занимается куча специалистов. Вот только я с ними не совсем согласна.

Судя по публикациям «теоретиков», большинство понимает личное пространство всего лишь как некую территорию, на которой хранятся личные вещи, сувениры, предметы первой необходимости. На этой территории можно уединяться, вести какие-то повседневные дела, работать или учиться. Менять что-либо на этой территории, прятать, хранить вправе только ее владелец. Все остальные должны эту территорию признавать и не вторгаться на нее без разрешения.

Что ж, такая территория действительно дает отличную психологическую защиту. Это своего рода кокон, внешняя материальная граница личности, внутри которой человек может свободно существовать. А значит, не только отдыхать и уединяться, но еще и развиваться. Как физически, так и интеллектуально. Но, на мой взгляд, этого мало. По-моему, своеобразное личное пространство может существовать и вне ограниченной территории материального мира. Человек сам может создавать его себе и в себе самом.

Маленькие дети, по моим наблюдениям, справляются с этим гораздо лучше взрослых. И создают тем самым для взрослых существенные трудности. Мамам и папам довольно легко помочь создать, а потом понять и принять в качестве личного пространства своего ребенка определенную территорию, куда нельзя вторгаться без разрешения: комнату, угол, шкаф, стол или подушку. Но воображаемое личное пространство видно только самому ребенку.

Как же нам, взрослым, его беречь, если непонятны его границы? Ведь человеку со стороны, в том числе и любящим родителям, очень трудно представить себе даже его существование, не говоря уже о его границах (собственно, так и происходило с моей матерью и до недавних пор со мною самой). Но делать это надо. Иначе «стенки» личного пространства дети и взрослые выстроят, а «мосты» между ними перекинуть не смогут.

Между тем именно «мостики» становятся для родителей главными составляющими взаимопризнания личных «территорий» своих собственных детей. Они дают надежду на то, что удастся сохранить друг с другом не только любовь, но еще и уважение.

Пришлось обсудить с мужем и девочками еще и эту проблему. Выход нашли совместными усилиями, при этом мне он показался несколько сомнительным. Дело в том, что мы с малышками договорились относиться друг к другу как будто мы все взрослые. Для девочек это была просто игра, причем чувствовали они себя в ней весьма комфортно. А вот для нас с мужем сразу возникли трудности.

Ну как не одернуть ребенка, если он сидит, уткнувшись в свой «гаджет», а рядом валяются крошки от печенья и стоят грязные тарелки? Рука так и тянется дать легкий подзатыльник, а с языка рвутся весьма неприятные словеса. Так бы и высказалась, но нет! Надо представить, что на месте дочки — моя коллега или начальница. И сразу ругательные слова застревают в горле, а рука вместо подзатыльника гладит дочку по голове. Мол, продолжай, дочуля, нет проблем!!!

Источник фото: shutterstock.com

И дочуля продолжает, причем весьма длительное время, в продолжение которого моя злость достигает степени бешенства. А потом… дочка встает, откладывает телефон и спокойно убирает все за собой. Даже не заметив, что своим поведением на полдня выбила меня из колеи. И таких ситуаций на дню — десяток, два, три...

Тренинг получился весьма суровый. Причем не только для нас, родителей, но и для наших девочек. Уже много позже они признавались, что для них было невероятно трудно сдержаться и не дергать нас каждую минуту, когда мы валялись в ванне с книжкой, или смотрели интересную передачу, или просто работали на компьютере.

А ведь раньше они даже не задумались бы над тем, что негоже по пустякам ежеминутно отвлекать родителей и от труда, и от отдыха.

Правила пространственных боев

Напоследок — о рекомендациях, которые дают специалисты по созданию личного пространства для детей.

Если детей двое и больше, каждому из них обязательно понравится личное пространство другого и захочется его срочно захватить. Поэтому «материальные» границы каждой личности должны быть в семье очерчены четко и ясно. Причем делать это нужно как минимум с 2-3-летнего возраста. Лучше всего сразу после того, как малыш начал называть себя не по имени и в третьем лице, а гордо говорить «я».

Роль своего «домика» для малыша могут играть полка с игрушками, кровать или диван, часть пола в комнате, где он вправе поддерживать тот порядок или беспорядок, какие удобны ему самому (хотя иногда коррекция с нашей стороны все же требуется). На этой территории малыш будет получать базовые навыки отстаивания «своего», различать верное и запретное.

Именно здесь ребенку предстоит на практике познакомиться с фразой «имею право на…» — как для себя, так и для родителей и особенно для братьев и сестер. Вплоть до драк между ними — да, увы, каюсь, что было, то было. Именно здесь должна появиться «ответственность» — как минимум за чистоту и порядок. Именно здесь начинаются понятия свое, чужое, общее. Кстати, общее тоже обязательно должно быть. Как обязанности, так и какие-то вполне приятные вещи и события.

Именно в процессе такого самовоспитания у ребенка появляется уважение к себе и к другим, а у родителей — уважение к собственному дитяти. Выражается оно, помимо всего прочего, еще и в этикете: постучать, входя в комнату. Спросить разрешения взять что-то или положить. А дальше должно появиться уважение к интересам и свободе подростка, его выбору в отношении друзей, будущей профессии, любимого человека.

И остается лишь надеяться, что со стороны подростка мы увидим такое же уважение к самому себе и к нам, любимым. Ведь нам, родителям, так хочется, чтобы нас не только любили, но еще и уважали...

Результатом должна стать уверенность наших детей в себе, в своих возможностях, адекватная самооценка и вполне приемлемое количество комплексов (ведь в таком возрасте совсем без них, увы, не обойтись).

А вот если мы промедлим и оставим детей без нашего к ним уважения и соответственно без личного пространства, последствия могут быть неприятными. Замкнутость, недоверчивость, излишняя скромность, в тяжелых случаях — отставание от сверстников в развитии и неумение строить с ними какие-то отношения.

Как ни удивительно, дурные компании, в которые попадают наши дети, тоже следствие ненормального положения с личным пространством ребенка. Отсюда растут ножки у всяких готов, эмо, рокеров, рэперов…

Теперь про правила

Родителям, которые только начинают формировать вместе с детьми их личное пространство, можно следовать следующим советам от людей, которые уже прошли этот коварный и нелегкий путь:

• не вмешиваться в игру ребенка, если он этого не хочет;

• не заходить на территорию ребенка (в прямом и переносном смысле), если он попросил этого не делать или просто не в духе;

• менять что-либо на территории ребенка только с его согласия, с его участием или ребенком самостоятельно;

• не угрожать ребенку ущемлением его личного пространства или изъятием из него чего бы то ни было — игрушек, одежды, техники... В эту же категорию попадают друзья и любимые, с которыми так и тянет запретить встречаться.

Как устроить

Личная территория, как я уже упоминала, может быть любой. В идеальном случае — своя комната у каждого ребенка в семье. Если нет такой возможности, не беда. Личное пространство ребенку можно организовать даже в коммуналке, лишь бы было желание.

Для внутреннего комфорта ребенку хватит и уголка, или своей кровати с ящиком под ней и полочками сбоку, или небольшого шкафчика, или тумбочки... Единственное условие: надо соблюдать главные составляющие личного пространства ребенка — невмешательство в него родителей и, если потребуется, защита его от братьев и сестер. Но это если сам ребенок справиться не может.

Если у вас все получится, ваши дети  смогут с детства почувствовать не только великое чувство вашей любви, но и не менее важное ощущение взаимного уважения и самоуважения — и пронесут его через всю свою жизнь.