Я обиделась на ребенка

People фото создан(а) 8photo - ru.freepik.com

Если почитать какую-нибудь умную книжку по психологии, то можно узнать, казалось бы, простой, но очень интересный факт, что обида – это то чувство, которое возникает, когда поведение обидчика не совпадает с нашими ожиданиями. Поскольку обида, возникшая между двумя взрослыми людьми, проще поддается объяснению, а обида между ребенком и взрослым разительно отличается, хотелось бы сначала привести пример, в котором взрослый обижается на взрослого.

Например, супруга обижается на своего благоверного, когда он романтическому ужину "предпочитает" до ночи сидеть в офисе или пропадать на "важной" встрече. Почему обидно? Потому что она ждала, что мужу ужин с ней будет важнее, чем работа, начальники и "сделка века". Когда это ожидание, с ее точки зрения, не оправдалось, в голову начали лезть мысли о том, что поступок супруга является доказательством его наплевательского отношения. Ведь выбрал он не ужин, а друзей, а для жены этот выбор – показатель того, что друзья ее мужу важнее.

Что делать в такой ситуации?

Конфликт решила бы простая рефлексия. Что жена ожидала от мужа? Что он предпочтет ее. Что означает его поступок? Для жены – что муж любит ее меньше, чем работу. Но вот на этом моменте нужно остановиться и подумать, а что же означало произошедшее для мужа. Вероятнее всего, он просто зарабатывает деньги для семьи, чтобы купить жене новую шубу и поехать в отпуск всей семьей, или вынужденно исполняет прихоти начальника, чтобы не быть уволенным. Далеко не факт, что мужу самому нравится эта история. Возможно, с таким графиком у него на романтику сейчас нет ресурсов. Говоря простым языком, не то настроение у мужика. А из-за того, что этот поступок понятен двум сторонам по-разному, возникает непонимание в семье. И в том случае, если разговора не состоится, будет ссора, в которой не будет правых и виноватых.

Если бы и муж, и жена поняли, что их эмоции могут быть неоправданными, и просто обсудили бы ситуацию, рассказав, что каждый из них имел в виду, конфликта бы не было, жена бы не жила с убеждением, что муж ее не любит, а муж не считал бы свою жену стервой, которая только и может, что мозг выносить...

Правда, в отношениях с ребенком все обстоит несколько сложнее.

Дело в том, что у ребенка пока что нет травм, которые могли бы искажать его видение ситуации, ребенок эмоциональнее, он меньше, чем взрослый, сдерживает себя и прячет свои эмоции. Поэтому ребенок как бы видит все "чище". Родитель же имеет уже некий багаж травм, установок и привычек. В случае с ребенком всякие болезненные установки только формируются, и потому, если отношения с родителями более-менее хорошие, искажение ситуации будет куда менее ярким. А вот родитель – личность состоявшаяся, и установки из детства говорят в нем достаточно громко.

Приведу пример. Ребенок простудился, и поэтому он не хочет идти в школу. Мать настаивает на том, что ребенок сам виноват и в школу идти нужно. Ребенок обижается и грубит, мать обижается на грубость. Происходит ссора. В чем же здесь дело?

А дело в том, что мать в детстве так же заставляли ходить в школу с температурой, гнобили за плохие оценки, и поэтому даже в более сознательном возрасте она между здоровьем и учебой выбирала учебу. Когда с нами происходит что-то, что нас ранит, мы подсознательно стремимся воспринять это как норму. Мы так защищаемся, ведь очень неприятно осознавать, что с нами постоянно происходит что-то нехорошее. Гораздо легче сделать вид, что все нормально. Вот и мать из приведенного мной примера сделала вид, что это нормально и что ее родители были правы. А когда ребенок не захотел поступать так же, как поступала в детстве она, то есть смиряться с дискомфортом, мать логично выбесилась: почему это она терпела и не вякала, а ребенок не терпит и вякает? Она ожидала, что ее ребенок, как и она в детстве, будет терпеть этот дискомфорт. Конечно, мать не формулировала это для себя так, но, скорее всего, в ходе диалога проскользнула бы фраза: "Я в детстве с температурой и повыше ходила в школу, и ничего".

А чего ожидал ребенок? А ребенок, для которого мать является главным человеком в жизни, от которого должны исходить любовь и принятие, ожидал, что мать между его комфортом и учебой выберет его комфорт. Ребенок ожидал, что мать пожалеет его, обнимет, скажет: "Бедный мой, тебе так плохо, мне так жалко тебя!", – проявит сочувствие. А в результате произошедшей ссоры ребенок чувствует, что матери на него плевать. Что оценки и посещаемость в школе для нее важнее.

Что скажет мама? "Но он все не так понял! Я не это имела в виду!" Увы, нет никакого значения, что мать имела в виду. Важно только то, как это понял ребенок. По крайней мере, на этапе ссоры. Ребенок понял все так, как понял, и ему больно, а если эта ситуация будет повторяться, ребенок примет как факт, что маме все равно на его здоровье. Что тут стоит сделать? А все очень просто. Сказать правду и предложить компромисс. Например:

– Сыночек, я понимаю, что тебе плохо, мне очень жалко тебя, и я очень не хочу, чтобы тебе было еще хуже, но у тебя завтра важная контрольная, и если ты ее не напишешь, потом тебе будет труднее писать ее один на один с преподавателем. Я понимаю, что ты ждал от меня сочувствия, и мне правда очень жалко тебя. Давай ты сходишь только на контрольную, а потом вернешься домой, и я буду тебя лечить?

А что, если контрольной никакой нет? Что, если просто "ты и так много проболел"? Слушайте, может быть, если ребенок много болеет, надо к врачу сходить, попытаться что-то сделать со сниженным иммунитетом? Подумать над домашним образованием? Справиться с проблемой? Или оценки и посещаемость в школе и правда важнее, чем здоровье ребенка и ваши с ним взаимоотношения?

Здесь уже нужно думать матери, какие у нее приоритеты и почему она вдруг тащит ребенка в школу, хотя тому действительно плохо. Часто родители говорят: "Да он притворяется!" Может быть, если ребенок притворяется, ему плохо в этой школе? Что-то не так с коллективом? Трудно дается предмет? Есть конфликт с учителем? Лучше спросить, почему ребенок не хочет идти в школу, что там такого неприятного, что ему хочется любым способом избежать посещения? Игнорированием проблемы и давлением вы не сможете ничего решить. Я могу сказать одно: ребенок не виноват в травмах и установках своих родителей. Дети, особенно в раннем возрасте, ждут и требуют того, на что они имеют право: любовь и поддержку со стороны родителей. И когда ребенок изворачивается, лжет и притворяется, он просто пытается получить свое любыми путями. И обижаются дети тогда, когда не получают того, чего ждут: любви, поддержки и принятия. И если ребенок обиделся, значит, ваши действия или слова показались ему проявлением нелюбви. И стоит либо объяснить, не наорав при этом(!), что конфету нельзя, потому что аллергия, и вы очень хотите эту конфету дать, но любите ребенка и боитесь за его здоровье, либо извиниться и признать, что просто так лишать ребенка сладкого было неправильно.

Как сформировать доверие ребенка к родителю через рефлексию чувства обиды

Итак, ваш ребенок явно проявляет признаки обиды. Надулся, замкнулся в себе, грустит. В такой ситуации лучше спросить малыша, обиделся ли он. Когда ребенок подтвердит вашу догадку, стоит сказать: "Пожалуйста, говори мне, когда ты на меня обижаешься. Мне не хочется делать тебе больно, но иногда это может быть ненамеренно". Например, мой сын сказал, что ему обидно, когда я его ругаю за разбитую кружку. Я объяснила ему, что, получается, он ожидал другой реакции. На что он ответил: "Да, я же не специально ее разбил. А ты ругаешься, как будто бы специально". Я задала логичный вопрос: "А как бы ты хотел, чтобы я отреагировала?" Коляша ответил: "Я бы хотел, чтобы ты не ругалась и не думала, что я специально ее разбил, а лучше бы попросила убрать, не ругаясь". Действительно, в данной ситуации я не права. Ну, невнимательный он у нас. Со всеми бывает. И что я так разозлилась на ребенка? А мне просто показалось, что он намеренно ее разбил и намеренно игнорировал мои просьбы быть внимательнее. О чем я ему и сообщила: "Прости, я просто устала, мне показалось, что ты ее специально разбил или специально проигнорировал меня, когда я просила тебя быть аккуратнее". Когда ребенок опроверг мои догадки, конфликт был решен, я еще раз попросила его быть аккуратнее и помогла убрать осколки, чтобы он не поранился.

Что мы имеем в результате: ребенок не видит во мне врага, не думает, что я просто на него срываюсь, и видит, что я готова его слушать. Постепенно, через несколько таких разговоров, он привыкнет к тому, что так и нужно решать проблемы, и станет больше мне доверять. Ребенку не нравится, когда его ругают, потому что ребенок тогда чувствует, что его не любят. Дети вообще очень чутко улавливают все изменения в состоянии взрослого. Они очень эмпатичны.

О чем может сказать обида родителя на ребенка

Итак, держим в голове информацию о том, что ребенок – это некий чистый лист в плане травм и подтекстов. Он не видит реальность искаженно, его видение максимально приближено к объективному. Поэтому еще раз вернемся к тому, что такое обида. Вам обидно, когда вы ожидаете от человека определенных действий, а человек ваши ожидания не оправдывает.

Следующий алгоритм работает не только с детьми, но и с любым, на кого вы обижаетесь. Итак, вам обидно. Подумайте, почему вам обидно. Чего вы ожидали? В праве ли вы были этого ожидать? Если да, просто поговорите с человеком и объясните, что его действия, например, ранят вас, нарушают ваши личные границы, не соответствуют вашим с ним договоренностям и т.д. Если же ваши ожидания были неправомерны, подумайте, почему вы возложили эти ожидания на человека, на которого теперь обижаетесь. Это будет указанием на ваши личные проблемы, с которыми работать нужно в первую очередь вам. Приведу пример.

Вы прибрались в комнате своего ребенка. Ребенок не оценил вашего поступка и рассердился, ведь теперь он не может ничего найти в собственной комнате. Вам обидно. Почему? Вы ждали восторгов и благодарности. Правомерны ли эти ожидания? Нет. Ваш ребенок не просил вас о помощи, а вы, пусть и с благими намерениями, вторглись в его личное пространство (да, комната ребенка – это его пространство, не ваше, даже если все в этой комнате куплено на ваши деньги). Теперь вы, сделав то, о чем вас не просили, обижаетесь на то, что ребенок недоволен, так как вы сделали то, чего он не просил. Да, для вас это проявление заботы, и вы были бы очень рады, если бы кто-нибудь прибрал вашу комнату просто так. Только вы и ваш ребенок – разные люди. А вы решили, по сути, за ребенка, какие чувства он должен испытывать. Вам показалось, что он должен  радоваться. Вот если бы ребенок вас попросил помочь ему с уборкой, сказав, что самостоятельно не справляется, а вы бы просто убрали его комнату, ситуация была бы корректной, и ребенок бы  точно обрадовался и начал вас благодарить.

Чтобы стало понятнее, объясню: представьте, что вы увлекаетесь садоводством и выращиваете какие-нибудь приправы, например, базилик. И в один прекрасный день вы встаете, идете поливать свой базилик, а ваша мама радостно сообщает, что помогла вам и прополола все грядки. И ваш базилик валяется в компосте, а вместе с ним какие-нибудь только-только посаженные цветы, которые будут цвести только на следующий год, и редкий сорт помидоров. Вы рассердитесь, да еще как! Вы не просили маму полоть грядки! С чего она взяла, что вам это нужно? А ведь она тоже хотела блага и пыталась вас порадовать.

Какая здесь проблема у вас? Вы недостаточно доверяете ребенку и пытаетесь решать все за него. Какие эмоции испытывать, что для него благо и т.д. Не надо так. Налаживайте контакт. Извинитесь перед ребенком и объясните, что хотели его порадовать и не подумали о том, что ваше действие некорректно. Скорее всего, ребенок поймет, поблагодарит за желание порадовать его и извинится за возможную грубость. Мир, дружба, жвачка. Все счастливы.

А вот если ваш ребенок обижается, вам придется труднее. Вам нужно будет покопаться в том, о чем он думает и что чувствует. Ребенок обиделся на то, что вы подарили его подружке из детского садика шоколадку, а ему нет. Спросите, почему ему обидно.

– Потому что я тоже хочу шоколадку.

– Ты хотел, чтобы мама подарила шоколадку и тебе тоже?

– Да.

– Но у твоей подружки день рождения, я хотела ее порадовать.

– Но я тоже хочу шоколадку!

Что здесь становится очевидным? Вашему ребенку не хватает внимания. И да, подарки – это тоже важно. Конечно, это не главное, но тоже очень важно. Если какая-то там шоколадка для ребенка имеет значение, значит, наверное, вы редко ему их дарите. Да и вообще, что мешает вам подарить ему шоколадку тоже? Да ничего.

А если ребенок явно хочет требовать того, чего требовать не имеет права, просто объясните, что ваши действия – не показатель нелюбви, или, например, что мама сейчас не может гулять, потому что болеет, и была бы рада погулять, да никак. Конечно, может быть, дойдет не сразу. Но, поверьте, постепенно ваш ребенок, заметив, что вы прислушиваетесь к нему и честны с ним, начнет тоже относиться к вам с большим пониманием. И пожалуйста, помните: ваши проблемы, даже если они идут глубоко из детства и кажутся давно забытыми, требуют решения, ведь они неминуемо отразятся на вашем ребенке.