People фото создан(а) senivpetro - ru.freepik.com
Конечно, святая обязанность родителей – воспитывать свое чадо и развивать у него всяческие полезные навыки для полноценной жизни в этом мире. Но я искренне убеждена, что ребенок, если воспринимать его более серьезно, чем беспомощного глупыша, способен внести некоторую ясность в картину мира и познать истинную философию бытия. И это не сарказм. Ребенок помогает обрести утраченные способности радоваться этой жизни не потому что, а просто так. Он не отягощен заботами, надуманными проблемами и общественным мнением, у него нет предвзятого отношения к кому бы то ни было, а его любовь безусловна. Поэтому зачастую непосредственные реакции и действия ребенка помогают ему построить крепкий психоэмоциональный фундамент и не стать раньше времени невротиком. А если ему не мешать вечными нравоучениями, то можно и свою психику изрядно поправить, и кое-чему научиться. Для этого нужно лишь иметь желание и не быть высокомерным по отношению к маленькому человеку.
Говорить «нет»
Причем не мямлить, неловко переминаясь с ноги на ногу и боясь кого-то обидеть, а четко и внятно обозначить свою позицию. Ведь мы, воспитанные по системе «надо, значит надо», порой заходим слишком далеко в своей деструктивной деликатности. И там, где мы боимся нарушить чью-то свободу, мы самостоятельно нарушаем свою. Если вы из тех, кому проще сделать, чем отказаться, даже в ущерб собственным интересам, то этот урок для вас. Попробуйте заставить 2-летнего ребенка сделать что-либо против его воли. Точнее, заставить вы, конечно, сможете, ибо силы неравны, но ребенок не преминет высказать все, что он об этом думает.
Радоваться своим успехам
Меня просто завораживает, как моя 2-летняя дочь каждую свою победу отмечает заразительными аплодисментами, будь то удачный прыжок, криво нарисованная буква «О» или большие и маленькие дела, сделанные куда следует. И дело совсем не в том, что меня распирает материнская гордость за все вышеперечисленные успехи. Это заставляет задуматься о том, что большинство наших усилий хладнокровно обесцениваются обществом, начиная с семьи и заканчивая работой. Кажется, что похвалы достоин разве что успешный запуск космической ракеты или как минимум олимпийская медаль. Такие сверхустановки делают совершенно бессмысленным все остальное существование. Отсюда апатия, депрессия, разочарование, неуверенность и далее по списку. Любой психолог скажет вам, что хвалить себя (в пределах разумного) за ежедневный труд и достижения – святое дело на пути к устойчивой психике. Ведь каждая прожитая победа дает силы на новые свершения. Так что, как говорится, сам себя не похвалишь... А еще это помогает научиться поддерживать своих близких.
Идти к своей цели
Наблюдать за тем, как маленькие дети падают и упорно встают вновь и вновь, – это отдельный вид удовольствия. А еще попробуйте закрыть малышу обзор. Он, нисколько не смущаясь, начнет расталкивать тех, кто преградил ему путь, всеми силами попытается влезть между ними, а если не получится, то отправится обходными путями, но своего таки добьется. Как часто мы отказываемся от своих целей только потому, что нам надоело начинать все сначала, или нам кажется, что такая высокая планка нам не по зубам?
Не думать о том, что скажут другие
Думаю, здесь все понятно без лишних слов. Хотите сменить работу, прическу, записаться на курсы по латиноамериканским танцам, сыграть свадьбу не как положено, а как хочется, – вперед и с песней! Обсуждать вас от этого не перестанут, но изменить свое отношение к общественному мнению вполне вам по силам.
Ничего не делать
Нам, воспитанным на обломках советской системы, методично внушалось, что каждая минута в жизни должна быть проведена с пользой во имя и во благо. Только вот никто не пояснил, что порой эту самую пользу приносят минуты ничегонеделанья. Посмотрите, как маленькие дети вдруг ни с того ни с сего зависают над какой-нибудь картинкой или принимают горизонтальное положение, погружаясь в свои мысли. Психологи утверждают, что подобные передышки просто необходимы для восстановления жизненных сил и эмоционального баланса. Такая перезагрузка позволит вашей оперативной памяти хоть немного не молотить со скоростью света, обрабатывая входящую отовсюду информацию.
Получать удовольствие
Это еще один из энного числа смертных грехов советской системы воспитания. «Ты что, так и собираешься всю жизнь прожить в свое удовольствие?» – примерно такими словами готовят ко взрослой жизни большинство наших соотечественников. Получение удовольствия от жизни приравнивается к тунеядству. А вот жизнь в страдании под тяжким ворохом всяческих обязанностей и повинностей свидетельствует о сформировавшейся личности добропорядочного гражданина.
Почему-то никто не учил нас, что от работы можно и нужно получать удовольствие, что жить надо в балансе и гармонии с собой. Как модно сейчас говорить, «находиться в состоянии потока». Ведь получение удовольствия само по себе не отменяет полезного действия.
Посмотрите на маленьких детей – они почти все делают в удовольствие, если, конечно, у них есть выбор, а мама не нависает с пресловутыми развивашками. Они искренне рвутся мыть полы, заваривать чай, мыть посуду и вообще всячески помогать. А еще они не усердствуют, переходя от одной деятельности к другой. Конечно, мы, взрослые, не можем руководствоваться одними только желаниями. У нас есть еще и обязанности. Но совершенно точно не стоит вечно приносить себя в жертву. Вместо того чтобы через боль и страдания перемывать в ночи гору посуды, не лучше ли принять расслабляющую ванну или посмотреть хороший фильм?
Выражать свои эмоции и правильно обижаться
У детей все просто: они хохочут над смешным, радуются, когда приходит любимая бабушка, и явно демонстрируют свое недовольство в случае обиды. А что делает взрослый, чувства которого беспардонно задели? Как правило, НИ-ЧЕ-ГО. Он же взрослый и воспитанный. Максимум наденет на себя маску вселенского страдания, чтобы другие ломали голову, а в чем, собственно, дело.
Маленький ребенок в случае, если его обидели, не уйдет в туман с надутыми губами, чтобы вы сами все додумали, и не сделает вид, что все ок. Он крайне доходчиво даст понять, что его обидели.
Конечно, никто не говорит, что вы, подобно двухлетке, должны упасть навзничь и рыдать. Но и делать вид, что все в порядке, когда глупенькая, а может, и вовсе не глупенькая коллега на совещании отпустила неудачную шутку по вашу душу, тоже не выход.
Вопреки негласному мнению, умение подавлять обиду вовсе не признак интеллигентности. Как утверждает несравненный Лабковский, «чувство обиды и унижения – главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенько созреть, забродить. А потом ждет, чтобы обид накопилось побольше. Чтобы ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько меня можно мучить?». Осталось только ответить, хотите ли вы быть той самой жертвой.
Не обижаться долго
Маленькому ребенку, которого под визги и вопли лишили вечерних мультфильмов или еще каких-либо младенческих благ, не придет в голову проснуться утром в плохом настроении, чтобы пробудить в черствых родителях чувство вины. Да, вчера он обиделся, высказал свое недовольство, с боем уснул, а сегодня утром проснулся в прекрасном расположении духа. Ведь подобные ситуации не стоят выеденного яйца. Как говорится, утро вечера мудренее. Зачем тратить драгоценное время на смакование пустяковых обид и выяснение отношений на ровном месте?
Думать о себе
Малыш, который приходит в песочницу, действует исключительно в своих интересах. Его совсем не интересует, что подобранная лопатка расстроит условного Петю. В свою очередь и Петя не станет церемониться с захватчиком, предъявив свои законные права на ту самую лопатку. Речь, конечно, не о том, чтобы бесцеремонно вторгаться в чужую жизнь, а о том, что в любой ситуации не мешает подумать о себе и о своих желаниях. Ведь мы часто жертвуем своим комфортом и временем, стесняясь попросить помощи или боясь причинить кому-то неудобство.
Не надо думать, что напрячь родственников для посиделок с ребенком можно только ради дела государственной важности. Даже если вы просто хотите развеяться в гордом одиночестве или в компании с подружкой, чтобы привести свою голову в порядок, вы имеете полное право попросить о помощи. А если ваши родственники не сильно понятливые, то вам не обязательно сообщать о своих истинных намерениях. Можно ограничиться дежурной фразой, что вам «надо по делам». Это опять же про «думать о себе», чтобы в течение нескольких часов не дергаться и не чувствовать себя виноватой. Кстати, у родственников тоже есть полное право не соглашаться =)
