Как разобраться с детскими ссорами?

Источник фото: https://pixabay.com/

Мой брат меня в детстве бил. А я его нет, так как была намного младше и слабее. Зато я ябедничала изо всех моих возможных коварных сил. За что брат меня бил... За что я ябедничала...

Этот замкнутый круг мы разорвали, только когда выросли, и то с большим трудом. Потому что вначале я попала в беду, и брат мне сильно помог. А потом он вляпался в крупные неприятности, и уже я делала все возможное, чтобы вытащить из них его и всю его семью.

Тогда мы с ним впервые ощутили себя не соперниками, а одной семьей. Ну а если бы не было этих бед? Скорее всего, холодок между нами оставался бы до сих пор. Как существует он между тысячами тысяч братьев и сестер, попавших в аналогичные обстоятельства.

Но так ли неизбежны драки и ссоры между членами младшего поколения одной семьи? Можно ли что-то сделать, чтобы их предотвратить?

Кто виноват

– Ты первая начала!

– Нет, ты первая!

– А-а-а! Мам, она дерется!

– Это она меня за волосы дернула!..

Увы, это была типичная картинка из жизни моих маленьких соседок 7 и 11 лет. Они дрались часто, по поводу и без. Причем дракам предшествовали ссоры, по безобразию превосходящие любую базарную свару. Вопли раздавались такие, что соседи с других этажей сбегались. Особенно когда к детской ссоре присоединялись крики родителей, пытающихся развести драчуний хотя бы по разным углам, если не получается по комнатам.

Примирением эти драки, увы, заканчивались редко. Каждая утверждала, что виновата соперница, и убедить ее в ином было попросту невозможно. Особенно когда мама и папа начинали выяснять, с чего все началось и кто что сказал.

Особую остроту конфликтам придавало отношение родителей: они то и дело становились на чью-то сторону в конфликте, немедленно вызывая у другой сестры приступы неконтролируемой ярости.

Результат – постоянное чувство попранной справедливости, которое сопровождало каждую из сестричек почти всю их сознательную жизнь.

Влезать в конфликты бесполезно

Источник фото: https://pixabay.com/

Мне лично пришлось почувствовать все прелести таких взаимоотношений минувшим летом, когда я сдуру пригласила девочек соседки в подружки своей дочке и мы вместе поехали на море.

Это был кошмар!

Я первоначально предполагала, что их ссоры вызваны ревностью к родителям и друг к другу. Но девочки продолжали постоянно ссориться и в отсутствие мамы-папы, находя для этого любые, даже самые мизерные поводы.

Особенно доставала младшая: привыкла, что дома с ней сюсюкали и не давали старшей сестре постоять за себя, когда младшая третировала старшую особенно сильно.

Похоже, жизнь в постоянном конфликте вошла у этих девочек в привычку. Без этого они чувствовали какую-то пустоту вокруг. Адреналина им не хватало, что ли? И хуже всего, что к этой атмосфере начинала привыкать и моя дочка. Уже через неделю совместного общения я начала замечать в голосе своей девочки те же сварливые нотки, что были привычными для наших гостий.

Конфликтуя, девочки по привычке обращались за разрешением ситуации к ближайшему взрослому. То есть ко мне. Поучаствовав в одном таком разбирательстве на правые и виноватые, я поняла: нет, так дальше дело не пойдет. Надо принимать срочные меры.

Главное, что я усвоила после этого первого конфликта с моим разбирательством, – что это крайне порочная практика. Ведь, пребывая в статусе судьи, я невольно становилась фактической стороной конфликта! То есть опускалась на уровень самих ссорящихся соплюшек.

Оно мне надо? Не надо. Ни мне, ни им. Тем более что подобные попытки и раньше предпринимались в семье двух сестричек. Я невольно была этому свидетелем не только во время визитов в соседнюю квартиру: стены в доме звукопроницаемые и ругань детей и родителей с детьми была мне слышна с доставкой на дом.

Должны решать все сами

Новый для всех троих девиц подход я опробовала в ходе ближайшего конфликта, когда возник спор за машинку-самокат, на которой можно ездить сидя и быстро перебирая ногами. Машинка была старой, я считала, что дети из таких игрушек уже выросли. Но нет: младшая взяла позабавиться – и двум старшим немедленно захотелось того же.

Как только по этому поводу начались визг и взаимные обвинения на тему «А ты каталась дольше», появилась я со своей карающей дланью, каковой немедленно захватила машинку и поставила на самом виду, но повыше – на шкаф, куда дети залезть не могли. И объявила: «Машинка моя, что хочу, то с ней и делаю. А даю только тем, кто сумеет договориться с другими о режиме ее использования». После чего повернулась и ушла.

Источник фото: https://pixabay.com/

Честно говоря, делала это с тяжестью на сердце: а вдруг детки еще пуще передерутся? Но за дверью воплей не слышалось, ударов глухими предметами об пол – тоже. Зато через пять минут все трое явились предо мной и представили устный, но четкий график использования машинки, справедливо поделенной на троих.

Все. После этого машинка мирно и весьма активно использовалась девочками все недели пребывания на отдыхе.

Ту же самую тактику я применила впоследствии ко всем возникающим конфликтным ситуациям. Как только начинался спор, переходящий в ссору, я немедленно отсылала детей подальше от себя, попутно отнимая у них предмет спора или угрожая лишить чего-то важного: книжки, мультика, похода на пляж, мячика и так далее. Альтернативой звучало предложение договориться о предмете спора самим и сообщить решение мне.

Не скажу, что все было гладко, эксцессы в виде мелких драк все же возникали. Но в целом эксперимент прошел успешно: дети научились договариваться, научились решать свои проблемы друг с другом, а не с помощью взрослых. Этот опыт, кстати, впоследствии очень пригодился моей дочке в школе.

Уже задним числом я поняла, что походя приняла еще одно правильное решение. Мне недостаточно было, чтобы они мирились и договорились о совместном использовании предмета раздора. Я требовала, чтобы они свое решение разъяснили мне (параллельно они и сами начинали понимать его лучше) и чтобы обязательно доказали его справедливость.

Судя по всему, тем самым я приучила их не троллить друг друга, не объединяться вдвоем против третьей. Но это я поняла уже потом, задним числом. Так получилось случайно и весьма удачно.

Благодаря этому опыту дети почти перестали ссориться, во всяком случае, пока они были со мной. Будет ли эффект по возвращении домой, мне еще предстояло выяснить.

Учимся уступать

Применила я и еще одно ноу-хау. Возможно, кто-то изобрел его до меня, не знаю. Для меня это было (и остается) моим личным открытием.

Я заметила, что девочки порой ссорятся из чистого упрямства. Из нежелания уступить. Из стремления быть во всем первой. И мы придумали друг для друга так называемые «уступи-дни». В неделе у нас было пять «уступи-дней», каждый из которых принадлежал кому-то из нашей дружно-недружной группки – как детям, так и взрослым. И два дня были «свободные».

В «уступи-дни» все мы соглашались с просьбами и предложениями «хозяина дня», даже если он требовал отдать что-то, на что были совсем другие претенденты. Или сделать что-нибудь, в корне противоречащее чужим устремлениям.

Все остальные могли спорить с «хозяином дня», уговаривать его, убеждать. Но если его решение было окончательным, остальные вынуждены были уступать и выполнять. Независимо от того, касалось ли это какой-то игрушки или, скажем, обеденного меню.

Дети восприняли новинку на ура. Особенно в связи с тем, что и взрослые обязаны были им в «их» дни уступать. Видели бы вы, с каким удовольствием они играли роль царя горы!

Поначалу были эксцессы: практически все прошли через этап бредовых и вредных идей, которые тем не менее выполняли остальные (мы, взрослые, запрещали только что-то совсем опасное). Но этот период быстро кончился: девочки поняли, что их бред на следующий день столкнется с чужим бредом, который выполнять придется уже им самим, и быстро перестали беспредельничать.

В «свободные» дни мы договорились вести себя прилично и без «хозяина дня». Во всяком случае, попробовать: вдруг получится!

И вы знаете, постепенно получилось. Игра тоже прижилась и осталась.

В общем, брали мы на море с собой драных кошку и собаку. А вернули вполне приличных котяточек. Настолько приличных, что их мама в первые же выходные после нашего возвращения прибежала ко мне наводить справки. Что это я с ее девочками сделала? Зомбировала или, может быть, била смертным боем?

А когда я ей объяснила ситуацию, она мне попросту не поверила. Тем не менее согласилась поддерживать привычный уже режим и правила поведения, к которым ее девочки успели привыкнуть.

Теперь не знаю, надолго ли хватит моей соседки. Судя по ее же словам, в отсутствие конфликтов между девочками она почему-то чувствует себя отстраненной от их жизни. Так что, возможно, начнет лезть опять и все испортит.

Советы педагогов

Источник фото: https://www.pexels.com/

Как видите, несложные, в принципе, меры помогли справиться с конфликтами двух сестричек – не знаю, правда, надолго ли. Ведь это произошло в то время, пока они были удалены из конфликтогенной атмосферы собственной семьи. Однако и это, как я считаю, уже хорошо.

В принципе, неплохо дополнить подобные меры еще и богатым арсеналом педагогических приемов, которые считаются особенно эффективными в подобных ситуациях. Перечислю лишь некоторые:

• Необходима нейтральность. Нельзя в споре или конфликте детей принимать чью-либо сторону, даже если хочется защитить младшего.

• Требуется внешнее спокойствие, даже если хочется взорваться и накричать. Ведь ровный тон гораздо эффективнее крика остановит конфликт.

• В случае конфликта или драки надо развести детей по разным углам или комнатам, а когда чуть успокоятся – предложить им самим договориться. Дайте право каждому разрешать другому выйти из угла или иного места «заточения». Предмет ссоры при этом лучше забрать до полного примирения сторон.

• Не стоит сразу бежать на крики. Дети могут спорить и драться в присутствии родителей гораздо яростнее, чем без вас. Если драка началась при вас, стоит попробовать встать и уйти.

• Разберитесь, что перед вами: ссора и драка всерьез или же ссора и драка как часть и способ игры.

• Не забывайте каждый день хотя бы по 5-10 минут возиться с детьми, гоняться, валить кучу-малу – детям нужен выход физической энергии.

• Если уж совсем помирить не удается, изобразите в качестве предмета или объекта ссоры самого себя. Пусть объединятся хоть в чем-нибудь. Хоть против вас. Только учтите: делать это нужно в шутливой или полушутливой форме, иначе родительский авторитет пойдет насмарку.

И самое главное: никогда не выделяйте в конфликтах одного из детей, ущемляя другого. Вы – над схваткой, вы – нейтральны. Иначе еще больше разожжете в детях соперничество и чувство обиды на весь окружающий мир.