«У меня не получится!»

Автор

Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

Все чаще дети отказываются браться за новое дело, заранее предполагая будущую неудачу. Возможно ли что-то с этим сделать?

Помните, как часто нас расстраивали наши малыши, когда никак не хотели мириться с предлагаемой помощью?

«Я сам!» – этот возглас наверняка был самым популярным в семьях с детьми от 3 до 6–7 лет. И как бы мы ни хотели ускорить какой-либо процесс – от одевания-раздевания до чистки зубов или завершения каких-нибудь поделок, – чаще всего ничего не получалось. Сын или дочка твердо защищали не только свое собственное пространство, но и право на самостоятельные действия.

Однако с недавних пор ситуация стала меняться. Причем отнюдь не медленными темпами. Меняется она, я бы сказала, пугающе быстро. Все чаще мы слышим от наших детей: «Мама (папа), помоги, у меня ничего не получается…».

Впервые я обратила на это внимание во время открытого урока в нашем детском садике, когда детям предлагали работать вместе с родителями над решением какой-нибудь выбранной сообща задачи. Это такая продвинутая методика, которая предполагает укрепление семейных связей в ходе совместной с родителями деятельности.

Занятие проходило весело, динамично и доставляло всем нам массу удовольствия. Возможно, поэтому я не сразу обратила внимание на возгласы, раздающиеся то и дело из разных концов аудитории. Между тем все чаще и чаще слышалось: «Мама, это ты сделай, а то у меня некрасиво получается»; «Давай это выкинем, и ты начнешь сначала»; «А у Рустика лучше получается, чем у нас. Ему все папа делает, а ты меня заставляешь… Не буду-у-у…».

Да-да, доходило до рыданий, что оказалось весьма заразительным, и в итоге занятие, задуманное как веселое совместное действо, закончилось крайне неудачно. Воспитательница вынуждена была свернуть открытый урок и закончить его сущей невнятицей про то, как здорово и хорошо жить дружной семьей и уметь работать руками.

Чуть позже я постаралась разговорить некоторых моих знакомых, поговорила с педагогами – в том числе не только детсадовскими, но и школьными – и выяснила любопытную вещь: оказывается, наши дети становятся перфекционистами. Им непременно хочется иметь и уметь делать все самое лучшее и лучше всех. А если это не получается с первого же раза, они вообще отказываются от предложенного вида деятельности. Требуют от родителей, чтобы те делали задание вместо них, иначе у них «будет хуже всех». Если же родители отказываются, доходит просто до истерики. Психологи утверждают, что это один из результатов влияния телевидения, ведь «в ящике» все так красиво и здорово…

Ситуацию усугубляет тот факт, что поделки, рисунки и иные задания, сделанные родителями, педагоги рассматривают наравне с прочими, сделанными детскими руками, и ставят им высокие отметки. А если до оценок дело еще не дошло, просто намеренно хвалят работу, явно сделанную с помощью взрослых или только взрослыми без малейшего участия детей. Крайне редко при этом хоть кто-то пытается расспросить ребенка, сам ли он это сделал или же ему кто-то помогал.

В итоге у детей, работающих самостоятельно, возникает чувство неуверенности, а то и комплексы, из-за которых они предпочитают вообще отказываться от самостоятельной деятельности. И вместо гордого «Я сам!» то и дело слышится «Мама, помоги!», «Папа, у меня не получится!».

И ведь чаще всего многие родители помогают. Хотя наверняка понимают, что делают что-то не то. Помогают, потому что любят. Потому что считают, что именно так надо поступать в любящей и дружной семье – помогать, когда тебя просят о помощи. А еще потому, что знают: попытка заставить или убедить ребенка сделать все нужное самостоятельно закончится слезами, скандалом, испорченными нервами. Уступить – легче и быстрее. Однако тем самым мы лишь усугубляем проблему.

Мне в свое время повезло. Моя бабушка быстро пресекла все мои попытки «помогать» моим детям в тех делах, с которыми они в состоянии справиться самостоятельно. Перебороть себя, преодолеть стремление кидаться на помощь, когда она не нужна, мне лично было мучительно трудно. Но теперь это вошло в привычку, и я уже автоматически отмечаю тех моих знакомых, у которых рефлекс «помощи» работает во вредном ребенку режиме. Иногда пытаюсь убедить, что так не нужно делать. Но чаще всего встречаю непонимание. И тогда начинаю ждать, когда же очередной малыш признается своей маме в неспособности и боязни самостоятельных действий. Увы, ошибаюсь редко: чаще всего именно этим и заканчивается.

«Добрые» мамы не понимают, что, возможно, растят будущих неудачников и инфантилов. А подсказать им некому. Я, например, если бы услышала совет «Не помогай» от постороннего человека – только разозлилась бы. К счастью, у меня была мудрая бабушка.

Может быть, пора изобрести такую «коллективную бабушку» с использованием современных возможностей – ТВ, Интернета? Тем более что в разрозненном виде все это где-то есть и даже обсуждается на родительских форумах.

Но почему бы не попробовать создать своего рода родительскую «Википедию», которая, будучи предметом коллективного творчества и имея «центральный совет» из опытных экспертов-специалистов, давала бы адекватные ответы на все проблемные вопросы, связанные с детским воспитанием? Мне кажется, эта идея витает в воздухе. Дело лишь за организатором…

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45

Все статьи

дети

Марина Глебова

Подписка на автора

Данная статья размещена в познавательных целях и не является научным материалом или профессиональным медицинским советом. За диагностикой и лечением, пожалуйста, обращайтесь к врачам. Смотрите рейтинг врачей.