Источник фото:
Когда я читаю письма мам, в которых они просят о помощи, я часто натыкаюсь на фразы в духе того, что муж дома есть и он хороший муж, но почему-то не очень хочет и не очень готов помогать с ребенком или детьми.
Назревает конфликт
Да, папы много работают, да, после работы они устают и хотят отдыха. Но мамы пишут скорее про какое-то базовое нежелание мужей вовлекаться в семейную историю, в эту карусель кормлений, укачиваний, прогулок, детских истерик, фотографирований, совместных походов с коляской за пределы двора.
Если уж эта проблема проявилась в семье, то подобный конфликт между супругами проходит череду типичных фаз:
1 фаза. Первые дни после родов.
Малыш после рождения вызывает умиление у всех членов семьи, первую неделю он при маме, они налаживают кормление и режим. Папу никто пока и не просит ничего делать, и папа рад восхищаться или сохраняет доброжелательную нейтральность.
2 фаза. Со второй недели и до двух месяцев.
Мама начинает осваиваться с материнством, но постепенно нарастает недосып и эйфория сменяется усталостью. К папе уже звучат просьбы что-то делать: например, вставать на ночное кормление или менять подгузники, или взять малыша и искупать. Папа реагирует на некоторые просьбы, но они поступают хаотичным образом (так как состояние малыша еще довольно непредсказуемое, и мама не знает, что ему может быть нужно через час или через полдня), и папа начинает отказываться от некоторых или большей части предлагаемых дел, задерживаться на работе. Мама все больше устает. Уже начинаются первые вспышки раздражения и обид.
3 фаза. После двух месяцев.
Мама уже израсходовала свои физические ресурсы, накопленные за беременность, ее истощают гормональные скачки, она обижается уже на любой отказ мужа в любом бытовом вопросе и формулирует проблему как "он совсем не хочет заниматься ребенком". С этого момента папа дома находится под постоянным гнетом чувства вины, что он пьет чай в то время, когда его попросили заняться ребенком, а мама находится в постоянной обиде на то, что он вот пошел в душ, а она с самого утра не могла туда вырваться, и он даже не подумал предложить ей пойти первой, взяв на себя малыша.
Тестируем маму
1. "Я всегда знаю, что именно полезнее для малыша, ведь мама ближе всего к новорожденному, и кому как не ей понимать его лучше всех".
2. "Я давно заметила, что мужу наплевать на домашнюю жизнь, поэтому я не обращаюсь к нему с просьбами помочь, они бесполезны, и проще сделать все самой".
3. "Мой муж просил родить ему ребенка, и, конечно, я рассчитывала, что он собирается уделять ему достаточно сил и времени".
4. "Я сразу хотела этого малыша, позиция мужа была неопределенной, он долго решался на эту беременность".
5. "У нас в семье сильные материальные сложности, а муж должен быть кормильцем, я ему об этом постоянно напоминаю и перечисляю, на что у нас не хватает средств".
6. "Нашему ребенку постоянно требуется медицинский уход или специальное наблюдение врачей".
7. "У нас с мужем были проблемы еще до родов, и, если честно, меня напрягает, когда он находится дома".
Источник фото:
Если же данные утверждения не близки вам и вашей ситуации, но супруг все равно не настроен на общение с малышом и помощь вам, тогда идем дальше. (Если вы два и более раз ответили "да", то ждите следующую статью, где мы разберем все 7 ситуаций подробнее.)
Причины папиной отстраненности
Когда мы ждем от мужа радости от взаимодействия с малышом, инициативы в этом контакте – по сути, мы ждем от него открытых проявлений любви и заботы. По каким-то причинам эти эмоции оказались в нем подавлены. Любовь и забота – весьма сильные чувства. Если они были, то подавить их и сделать менее выраженными может только равносильное чувство – чувство страха.
С момента, когда беременность осознана мужчиной, у него загорается в голове кнопка "я должен". У женщины она тоже загорается. Однако есть разница. Когда у женщины загорается кнопка "я должна" по отношению к ребенку, она может легко продолжить эту фразу: "сейчас я должна хорошо питаться, чтобы малыш в утробе получал все необходимое", "сейчас я должна подготовиться к родам, научиться правильно дышать", "сейчас я должна кормить его грудью и менять подгузник", "сейчас я должна вытереть ему сопли, помыть попу и измерить температуру". Само физическое существование малыша рядом с мамой диктует ей, что она должна. И мама занята этим списком, она видит, что она должна -> она делает это -> она получает обратную связь от малыша (покормила – уснул, искупала – хорошо покушал).
То, что должен отец – вещи не столь физиологически понятные. Он должен содержать семью (когда? прямо сейчас? не просто сейчас, а желательно всегда). Для этого он должен укрепить свои позиции во внешнем мире/на работе/в бизнесе (когда? прямо сейчас? желательно не только сейчас, но и всегда). Он должен экстренно реагировать на запросы из домашней жизни: вот малыш заболел, а мама с ним, то есть папа должен быть готов поехать-купить-привести лекарства (когда должен быть готов? правильно, всегда). Пункты папиного списка "чего я должен" настолько глобальны, что ему очень трудно получать мгновенную обратную связь, поэтому он в постоянном напряжении. Нельзя построить карьеру раз и навсегда, нельзя защитить семью от голодной смерти раз и навсегда, нельзя предусмотреть все экстренные ситуации раз и навсегда. Лампочка в мужском мозгу после рождения ребенка все время горит, порождает напряжение и страх за будущее, страх подавляет открытые выражения нежности и любви.
Что при этом происходит в семье? К той лампочке "я должен", которая загорелась в мужском мозгу, добавляются со стороны супруги еще новые пункты долженствования, мужчина чувствует передозировку и начинает избегать любого нажима, просьб (даже вполне адекватных) и предложений.
Выходим из конфликта
Что можно попробовать сделать?
Мама может попробовать решить вопрос в три этапа. Это займет время, но дает надежду именно на решение вопроса, а не на пустые манипулятивные игры.
Источник фото:
Этап 1. Попробовать обсудить то, что здесь написано, с супругом. Соглашаться с текстом необязательно, важно выяснить, от чего устал конкретно ваш муж. Важно это выяснить и посочувствовать. Человек устал. Вы тоже устали. Все устали, и это важно понять и пожалеть друг друга.
Этап 2. Самой маме важно понять, что пока лампочка "я должен" горит интенсивнее, чем нужно, то конструктивной инициативы от супруга не поступит. Он сможет что-то делать ради вас или под давлением, но это будет коротко и через силу, не будет спонтанности и легкости. То есть мы стоим перед необходимостью лампочку слегка выключить. Как? Временно найти тех, кто будет вам помогать по дому или с малышом. Важно, чтобы вас поддерживали, и это необязательно должен быть ваш супруг на данном этапе. Очень важно здесь смочь обратиться за помощью к домашним, к няням, к бабушкам, смочь выбираться с малышом из дома самостоятельно. При этом важно делать это не с обидой и демонстративностью, а с пониманием, что вы ведете семью к облегчению конфликта. Это отдаление от мужа – не раскол семейного очага, а способ сбавить обороты конфликта.
Этап 3. Начать оставлять мужа с малышом наедине (с полутора месяцев можно это делать от 30 минут и до 3 часов), чтобы он смог включить и другую кнопку долженствования –
вашу. Должен покормить, подмыть, искупать – все эти действия конечны по времени и дают быструю обратную связь, тем самым удовлетворение. Если супруг научится получать удовлетворение от контакта с малышом, он будет инициировать этот контакт. Почему я предлагаю оставлять малыша и мужа наедине? Чтобы подвиг был только на его счету и он понимал свой вклад. Остальное время, кроме пребывания малыша наедине с папой, должно быть регламентировано, мужская психика плохо подготовлена к поглощению другим живым существом и стремится избежать его, а дети готовы поглощать и радоваться. Всегда рекомендую, чтобы папа точно знал, сколько минут/часов в день и когда именно понадобится его вовлеченность. Папа – не няня, он не должен носиться с полотенцами и памперсами все время, пока он находится дома, не будем забывать про его лампочку "я должен", свет которой устремлен в бесконечность, ведь она и так постоянно горит.
