Источник фото: Baby фото создан(а) pvproductions - ru.freepik.com
По данным Всемирной организации здравоохранения, каждая пятая девочка и каждый тринадцатый мальчик подвергаются сексуализированному насилию в семье или близком окружении. В России эта тема до сих пор относится к табуированным, говорить о таком открыто не принято. Чтобы это изменить, общественный проект «Тебе поверят» оказывает бесплатную психологическую помощь детям и взрослым, пережившим насилие в раннем возрасте. Мы поговорили с руководителем детско-родительского направления «Тебе поверят», психологом Ксенией Шашуновой о том, какие правила помогут защитить ребенка от насилия и когда уместно начинать разговор о теле и границах.
– Ксения, как родителю понять, что с ребенком происходит неладное? На какие признаки обратить внимание?
– Их несколько. Самый главный – внезапное изменение в привычках, поведении, эмоциональном состоянии. Например, если ребенок всегда был открытым и общительным, но вдруг стал замкнутым, не идет на контакт, отвечает односложно. Если нарушен сон или аппетит, упала успеваемость, появилась апатия или, наоборот, агрессия. Тревожным сигналом должно стать и то, если ребенок начинает проявлять детальные знания о сексе, не свойственные возрасту, имитировать половой акт с игрушками, другими детьми. Сюда же относится навязчивая стимуляция гениталий, в том числе в общественных местах, и игнорирование просьбы этого не делать. Любые визуальные изменения в области половых органов. Еще один маркер: внезапно возникшая неприязнь к кому-то из взрослых или, напротив, слишком близкое общение, которое сопровождается подарками и «секретничаньем». Еще раз подчеркну, это должно насторожить, если произошло вдруг, без видимых причин. Все эти признаки не обязательно говорят о том, что имело место насилие. Это в первую очередь реакция на стресс, а стресс мог быть вызван чем угодно. Но это повод поговорить с ребенком и попытаться выяснить, что произошло.
– Это непростой разговор. Как не отпугнуть ребенка и не травмировать его еще сильнее?
– Для начала – успокоиться самим, если надо – обратиться за помощью к специалисту. Также важно не ждать удобного момента или идеального стечения обстоятельств. Речь идет о безопасности. И если вы что-то заметили, лучше не откладывать надолго. Найдите комфортную обстановку – не на улице по пути в магазин. Начинать лучше прямо: без намеков и выдуманных историй про соседского мальчика или героя книжки. Важно спокойно объяснить, на основании чего у вас возникли подозрения: «Я заметила, что ты стал очень грустный» или «Я обратила внимание, что ты часто закрываешься у себя в комнате». Задавать ребенку открытые вопросы: «Что случилось?», «Откуда эти следы?». Не интерпретировать самим, не наводить его на конкретный ответ – дать возможность рассказать. Что бы ни сказал ребенок, ни в коем случае не ругайте и не обвиняйте его, даже если окажется, что он нарушил все оговоренные правила. «Зачем ты с ним пошел?», «Как ты мог не подумать?» – такие фразы только ранят и заставят закрыться. Часто дети не с первого раза говорят о том, что произошло. Важно дать понять, что ребенок в любой момент может вернуться к этому разговору, и вы должны быть всегда готовы его выслушать. Даже если опасения не подтвердятся, он будет знать, что в случае реальной опасности ему поверят и помогут. Так формируется доверие.
Источник фото: Woman фото создан(а) freepik - ru.freepik.com
– Если подозрения оправдались, как себя правильно вести?
– Обеспечьте ребенку всестороннюю поддержку. Здесь крайне важна реакция близких: не нагнетайте, не говорите о том, какое это ужасное событие. Любой ценой сохраняйте спокойствие. Объясните ребенку, что с ним произошло, понятными ему словами, адаптируя под возраст. Подчеркните, что он ни в чем не виноват, и то, что случилось – неправильно, так с детьми не поступают. Четко обозначьте, что вся ответственность лежит только на взрослых, потому что в таких случаях дети чаще всего винят самих себя – за то, что не убежал, не закричал, вовремя не рассказал.
Стресс может вызвать разные эмоции: страх, гнев, стыд. Ни в коем случае не запрещайте ребенку их испытывать, проживать. Если он злится – помогайте с выражением злости. Если боится – утешайте, говорите, что он в безопасности. Могут ухудшиться когнитивные способности, может иметь место регрессия навыков: умел что-то делать, например ходить сам в туалет, и вдруг перестал. Это нормально, это часть процесса по переработке опыта. Чтобы быстрее справиться, не бойтесь обращаться за профессиональной помощью. Это могут быть специализированные организации, как наша, или можно звонить на телефоны доверия, которые есть в каждом регионе.
– А если насилие совершил кто-то из близких?
– Если человек, совершивший насилие, находится в непосредственном окружении ребенка, изолируйте его от любого контакта. Если это член семьи, у ребенка могут быть амбивалентные чувства: одновременно любовь и отторжение. Постарайтесь не вступать в противодействие и воздержитесь от оценок в адрес человека. Говорите только о его поступке: что это было неправильно и плохо, что ребенок ничем не заслужил такое.
Что касается обращения в правоохранительные органы – это важное решение, и если вы его принимаете, нужно быть достаточно информированным о том, как работает данная система. Это поможет вам сориентироваться и объяснить ребенку, что будет с ним происходить. В случае, если насилие произошло недавно, несколько часов назад, важно ничего не ждать и вызывать полицию, либо самим идти в участок. Однако помните, что все дела о половой неприкосновенности детей расследуются Следственным комитетом. Поэтому, если нет срочности, событие произошло какое-то время назад, а ребенок вам сейчас рассказал, мы рекомендуем напрямую обращаться в СК, чтобы минимизировать взаимодействие с правоохранительными органами.
– Что сделать, чтобы с ребенком этого не случилось? Что ребенок должен знать?
– В первую очередь он должен знать: что бы ни случилось, близкие взрослые всегда будут на его стороне, поддержат и помогут. Также существуют правила, разработанные Всемирной организацией здравоохранения. Они не дают стопроцентной гарантии, но существенно снижают риски.
-
Правило купальника или нижнего белья. Объясните ребенку, что никто не может дотрагиваться до тех частей тела, которые скрыты купальником. Никто не имеет права просить показать их, фотографировать и так далее.
-
Выучите названия частей тела, в том числе половых органов. Подберите слова, подходящие возрасту. Если ребенок задает вопросы о теле – отвечайте прямо, адаптируя информацию.
-
Прикосновения. Расскажите, что они бывают «безопасные» и «небезопасные». «Небезопасные» – это те, от которых потом некомфортно, стыдно, даже если они не вызывают неприятных ощущений. О таких надо рассказать взрослым.
-
Научите ребенка говорить «нет», разрешайте ему не соглашаться и сопротивляться – в разумных пределах, разумеется. Потренируйте правило «Нет, уйди, расскажи»: в любой сомнительной ситуации ребенок должен сказать «нет», покинуть опасное место и рассказать взрослым о случившемся.
-
Тело и границы. Уважайте телесные границы ребенка. Не нужно тискать, целовать, щекотать его против его желания. Это же касается физических наказаний.
-
«Плохая тайна». Часто насильник убеждает ребенка, что это их особенный секрет. Договоритесь, что если от какой-то тайны на душе тяжело, тревожно и страшно, ею можно и нужно поделиться.
-
Попросить о помощи – нормально. Выберите вместе с ребенком трех взрослых из окружения, кроме вас, к кому он сможет пойти за помощью в любой непонятной ситуации, и предупредите их.
-
Уделяйте детям внимание, интересуйтесь их жизнью, будьте наблюдательными. Если ребенок делится проблемами и переживаниями – не ругайте и не обесценивайте. Пусть он знает, что может обо всем вам рассказать.
– Когда, по вашему опыту, уместно начинать говорить с ребенком о сексе?
– Если вы имеете в виду сексуальную безопасность, то чем раньше – тем лучше. Правило купальника можно обсудить с ребенком уже в три-четыре года. Если о половом воспитании в целом, то по мере возникновения интереса. Вообще, надо понять, что для этого разговора нет графика: в пять лет сели – обсудили то-то, в шесть – то-то. Это беседа, вплетенная в жизнь. Важно честно и открыто отвечать на вопросы ребенка по мере их поступления. Мы не опережаем ситуацию, не говорим ребенку больше того, что он хочет знать. Спрашивает, откуда берутся дети, мы отвечаем: исходя из возраста, берем подходящую книжку, показываем картинки, обсуждаем. Ребенок должен понимать, что это такая же сфера жизни, как и любая другая, и об этом можно и нужно спрашивать родителей. Чтобы именно вы были тем источником информации, к которому ребенок обращается, если у него есть вопросы по поводу сексуальности и секса.
