Иногда в порыве гнева взрослые говорят то, о чем очень сильно жалеют потом, но ничего не поделать. И порой такие брошенные сгоряча фразы могут глубоко ранить детей. Вот, по моему мнению, самые опасные из них. Никогда не говорите это или что-то подобное своему ребенку – это может ему навредить.
-
«Ты же мальчик/девочка!»
Эта фраза так часто произносится родителями, преподавателями и вообще взрослыми в раннем возрасте ребенка – это все начинается, когда ему примерно 5-6 лет. Мальчики не должны плакать, а девочки не должны драться деревянными мечами. Мальчикам покупают машинки, а девочкам – кукол. Жаль, что эта фраза не обошла стороной и мою семью. Отец всегда говорил моим братьям, что им нельзя плакать, ведь они мальчики, а мне не давал чинить полки в коридоре. Когда я сказала, что люблю математику, бабушка заявила, что это мужская наука. Когда я отрезала волосы, мне сказали, что я кошу под пацана. Да господи, я не вспомню всей ереси, которую мне высказывали, апеллируя к моему или чьему-то еще полу. Надо было видеть мамино лицо, когда брат кричал из кухни мне, приколачивающей полки в коридоре: «Ань, на тебя делать курочку в кляре?». Так вышло, что я привыкла пропускать вперед, придерживать дверь, подавать руку и помогать донести тяжести женщинам, которые явно слабее меня, и за эту банальную вежливость на меня непрерывно обрушивалось либо «Ты была бы классными парнем», либо «Не веди себя, как мужик!». Огромное количество моих личных особенностей, привычек, черт и желаний разбивались об «ТЫЖЕДЕВОЧКА». А вот мой любимый младший братик больше всего любит розовый, и он всегда мечтал о кукле. Ему не покупали, потому что он мальчик. И видели бы вы его радость, когда он получил от меня дешевую куклу в розовом платье! Он часами сидит и делает ей прически, меняет наряды и спрашивает, какая заколка подойдет к ее наряду. Он стал от этого неправильным мальчиком? Конечно, блин, нет.
Запрещая самовыражение, основываясь на поле ребенка, вы просто убиваете индивидуальность и даете начало огромным комплексам, которые рано или поздно начнут портить жизнь вашим сыну или дочери, и любящий родитель должен предотвратить это. Плевать, какой цвет, какие игрушки и какие занятия любит ваш ребенок! Его пол не значит ничего, он лишь указывает на то, какие половые признаки есть у этого человека. -
«Похудей! Ешь меньше! Ты и так толстая!»
Так постоянно говорили мне – я склонна к полноте, и любой стресс я просто заедаю. Я понимаю, что полнота действительно может вредить здоровью, однако лучше полный ребенок, чем анорексичка с самоненавистью. Если с самого детства приучать ребенка к мысли, что он станет красивым, когда похудеет, рано или поздно ребенок начнет голодать и, если и похудеет, то заработает еще большее количество проблем со здоровьем, причем не только физическим, но еще и психическим. Если вас так беспокоит полнота ребенка, лучше много раз повторять, что ребенок прекрасен в любом весе, незаметно меняя семейное времяпрепровождение на более активное, а еду, которую готовите для всей семьи, на более здоровую. Также никто не мешает отвезти ребенка на занятия спортом, которые будут и полезны для здоровья, и понравятся ребенку. Нельзя насиловать в вопросах внешности – этот момент очень болезненный и травматичный, особенно если учитывать нынешние стандарты красоты. -
«Ну и зачем ты это мне рассказываешь?»
Эта фраза, сказанная однажды, может не очень и сильно повлиять на ребенка, но если вы повторите ее раз, два, три – ребенок поймет, что вы не нуждаетесь в его мнении и его мыслях. Обращаясь к родителю за поддержкой или рассказывая о том, что его волнует, ребенок имеет полное право ожидать доверия и интереса со стороны самого важного и близкого человека. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал вам чужим, никогда, никогда не говорите так! Даже если разговор вам не очень приятен, говорите с ребенком. Можете объяснить свою точку зрения тактично, но обязательно обсудите волнующую ребенка тему – это важно для него и для вас. -
«Я тебя сдам в детдом!»
Да, абсурдно, но я все еще периодически наблюдаю случаи, когда родители позволяют себе подобные высказывания. Вы можете считать, что это просто слова, но услышать от покровителя, любимого и родного человека фразу, синонимичную фразе «Если мне в тебе что-то не понравится, я от тебя откажусь», очень больно. Слова, даже сказанные однажды, откладываются в детском сознании и влияют на его самоощущение. Думаю, можно догадаться, как повлияет на самоощущение такая фраза. Ребенок запомнит ее, а потом припомнит вам в самый неподходящий момент. И будет прав. Такие вещи не забываются, они остаются в голове и всплывают в моменты неуверенности и беспомощности, как дополнительное подтверждение собственной ничтожности. И еще, лично от меня: побойтесь всех богов! Вы не знаете, что такое детдом, вы не представляете, какой это ад, и вы не имеете права давить на такие вещи просто для убедительности. Это слишком серьезная тема, чтобы манипулировать ею.
И, как бонус, вы можете потерять доверие ребенка, даже если не имели в виду ничего серьезного и, конечно, не собирались отказываться от ребенка. Если после таких слов ребенок перестанет вам доверять, он будет абсолютно прав, и у него для этого будет достаточно причин. -
«Что я сделал/сделала не так, что ты такой/такая?!»
Однажды я слышала эту фразу, и мне очень не понравилось. Слова, сказанные в гневе, даже не всерьез, могут ранить. А когда вы фактически говорите, что ваш ребенок вырос неправильным, вы, опять же, подрываете доверие и отказываетесь от своего ребенка, такого, какой он есть. Если вы хотите, чтобы любимое дитя строило из себя приятную вашему взору куклу – говорите эту фразу почаще, только вот вряд ли вы сумеете узнать, что беспокоит и мучает вашего ребенка, ведь вы уже от него отказались. Зато врать и притворяться вы ребенка точно научите, и он будет именно таким, каким вы хотите его видеть. -
«Вот у моей подруги дочь – умница, красавица, а ты…»
Я очень долго слышала похожую фразу, только от бабушки. С этой девочкой мы дружили в детстве. Только вот она выросла пианисткой с длинными волосами, красивой фигурой и вежливым молодым человеком, а я – полная, пирсингованная, в мужской одежде, с короткой стрижкой и кошкой. Еще и пару раз пьяная перед бабушкой появлялась, еще и слушаю грустный рок, и вон, в комнате не прибиралась уже месяц. Ужас, а не ребенок. И недавно я нашла эту девочку в социальных сетях, картинно облила грязью, мерзко комментируя каждое фото, как только приехала к бабушке. Бабушка была в шоке – за что это ее внучке так ненавидеть, казалось бы, хорошую знакомую? А я не сдержалась. Знаете ли, сложно сдержаться, когда на протяжении нескольких лет человек преподносится как существо, которое по определению лучше меня. Поневоле захотелось доказать хотя бы самой себе, что не такая я уж и плохая – вон, у этой девчули нос кривой, да и играет она бездарно. Про свой нос и способности к музыке я промолчу, конечно.
Как раз с мамой таких проблем не было – она всегда говорила, какая я умная, эрудированная и красивая. И это радовало и позволяло в самые противные моменты продолжать думать, что для кого-то я все же хорошая. Так вот: семья, особенно старшие члены семьи, должны быть всегда теми людьми, для которых ребенок останется самым хорошим несмотря ни на что. Конечно, без крайностей, но если дите творит непонятно какую хрень, лучше объяснить, почему это не есть хорошо, чем говорить «Ты плохая, не то что вон та девочка или мальчик». -
«Это они из жалости».
Иногда я хвастаюсь тем хорошим, что мне говорят учителя или старшие знакомые, рассчитывая на «Конечно, я же всегда говорила, что ты крутая», а получаю «Они просто понимают, что с тобой лучше не связываться. Им тебя жалко».
И вот, блин, вы хоть понимаете, какое это обесценивание достижений вашего ребенка, которые тот с гордостью вам преподносит, а получает очередной удар по гордости? Лучше бы уже понять. Может, вы говорите это из лучших побуждений, но вернее было бы из этих же побуждений промолчать. Втаптывая в грязь достижения ребенка, вы ничего не добьетесь. Ничего хорошего точно. Лучше оказать поддержку, чем не оказывать ее – логично, но многие родители такой логикой пренебрегают, а зря. -
«Ты что, совсем уже?!»
Обычно так реагируют на любые поступки, хоть как-то выбивающиеся из принятого в обществе образа жизни. Такими словами вы, так сказать, убиваете двух зайцев: табуируете тему психических заболеваний и манипулируете, пытаясь заставить ребенка жить так, как вам нравится. Первое плохо из-за того, что тема психических заболеваний постепенно станет табуированной и смешной. А второе плохо просто потому, что плохо. Плохо манипулировать более слабым и уязвимым, тем более когда это ваш ребенок. Плохо насильно заставлять принимать ваш образ жизни. Родитель вы или нет – неважно. Вы не имеете права заставлять другого человека жить так, как нравится вам. -
«Ничего, поболит – пройдет!»
Эта фраза скорее вызывает у меня недоумение, потому что слышу я ее достаточно часто (слава богу, не от своих родителей), причем от самых гиперопекающих мамочек. Странно, но в их понятия о заботе не входит оказание медицинской помощи, наверное, потому, что вынести мозги ребенку надо, а лечить – само пройдет. Боль – это всегда сигнал, что что-то не так, что какие-то условия жизни нужно срочно менять. Когда что-то болит, организм кричит: «Вы че?! Плохо мне, плохо, делайте уже что-то, совсем мне плохо!». Когда подобные фразы отпускаются в ответ на жалобы на моральное состояние, мне становится невыносимо интересно. То есть вы реально считаете, что депрессивное состояние, истерики и далее по списку – это норма? Ни фига подобного. Это такой же звоночек, только уже от психики. Когда замечательные родители говорят подобным образом о неприятностях, ситуация ни капельки не более адекватная. Игнорирование любого дискомфорта – это наплевательство. Вам жалуются, прося о помощи, и сказать: «Тебе плохо, но это нормально», – значит обесценить проблемы со здоровьем, психикой, учебой, чем угодно. К вам приходят за помощью. Отнеситесь внимательно! Вы же родители, послать вашего ребенка куда подальше могут и совершенно посторонние люди, не берите их труд на себя. -
«Никакая ты не сильная, признай».Недавно мне так сказали, когда я, уставшая, вырубилась в кресле после нескольких бессонных ночей. Видимо, решили, что мне слишком хорошо – надо бы подбросить чего-нибудь нехорошего на лопате, чтобы жилось не так сладко. Мне сказали, что я много на себя беру, слишком в себе уверена и, вообще, лучше бы дома сидела и книжки читала. Я ссориться тогда не стала – слишком сонная была. А потом задумалась над этой фразой и офигела: то есть непрерывное нытье о том, что ребенок не верит в себя, сочетается вот с этим? Нет, я могу понять беспокойство родных – им может казаться, что я слишком устаю или трачу силы не на то, но в таком случае поможет все-таки попробовать разговор через рот словами. Вежливыми, тактичными словами, суть которых будет заключаться в том, что вы беспокоитесь, и что, может быть, стоит немного отдохнуть и чуть поменьше нагружать себя. Но никак не «Ты ничего не сможешь, ты слабый».
Мне искренне жаль родителей, потому что каждая их фраза, каждый неверный шаг может отразиться на ментальном и физическом здоровье ребенка, а главное – на отношениях между ребенком и родителями в будущем, ведь дети – существа очень и очень нежные. Вы сами выбрали быть родителями. Вы сами взвалили на себя эту ношу, поэтому вам придется анализировать каждую фразу и каждое слово, чтобы не стать причиной боли вашего любимого ребенка. И помните: однажды ребенок вырастет и обязательно воздаст вам за ваше отношение к нему, а как именно – зависит только от вас.
