Вход на сайт

Регистрация

или

register
Воспитание

Как утешить взрослого ребенка

3 мин
4734
(4)
07.03.18

Автор

Елизавета Букина

Теги по теме:

Поделиться:

Источник фото:  https://www.shutterstock.com/

Ревущий во весь голос малыш утихает одномоментно, едва лишь попав в уютные объятия мамы (реже папы или бабушки). Потому что чувствует не только теплоту родных рук, но и собственную безопасность. Он в коконе любви и понимания. А что еще человеку надо — даже если ему от роду без году неделя, даже если что-то болит или кто-то напугал?...

Ежики в квартире

Но чем старше становится ребенок, тем реже случаются с ним  (и с нами)  такого вот рода идиллии.

Ведь мамы-папы и прочие родственники в ответ на крик как просьбу о помощи и защите нередко начинают свое чадо ругать. Кто от злости на ребенка, кто от испуга за него, едва не попавшего в беду по собственной вине или даже нашей — причина в данном случае неважна.

Мы, таким образом, выплескиваем на ребенка свои эмоции — и забываем о его потребностях. Малыш же понимает в подобных ситуациях только одно:  взрослые сердятся не на ситуацию, которая причинила боль физическую или душевную, а именно на него самого. Да еще и стыдят: нюни распустил, плакса, сам виноват, нечего рыдать из-за такого пустяка...

И постепенно ребенок перестает надеяться на нас как на великих утешителей. За помощью приходит, это да. Причем достаточно часто. А вот за утешением — все реже и реже. Слишком уж часто вместо утешения в его ушах раздается: мы же тебе говорили, а ты не слушал, не слышал, не помнил...

Ребенок уверен на основании горького и длительного опыта, что его проблемы для взрослых  наверняка окажутся «так называемыми», то есть никакими не проблемами, а просто досадными мелочами.

В итоге, когда сыну или дочке исполняется лет 11-12, мы вдруг открываем для себя наличие в собственной квартире этакого колючего ежика, который активно претендует на взрослость, отстаивает собственное личное пространство и ... практически не умеет делиться со взрослыми своими бедами и проблемами. Не со всеми взрослыми, только со «своими». Которые, как он уже точно знает, вместо немедленной помощи начнут «нудить» и «есть мозги» (с ударением на первом слове).

А ведь беды и проблемы у начинающего подростка есть, можете не сомневаться. И от того, что он перестал озвучивать их через плач, крики или хотя бы обычные жалобы, они не становятся ни неважными, ни менее болезненными. Лично для него. Но он уверен на основании горького и длительного опыта, что его проблемы для взрослых  наверняка окажутся «так называемыми», то есть никакими не проблемами, а просто досадными мелочами. Правда, до тех пор, пока (и если) они не перерастут в нечто совсем уж гадское.

Учимся утешать

Родителям, которые не хотят окончательно потерять контакт с подросшими детьми, придется заново учиться общению с ними, учиться сочувствию и пониманию, учиться вести разговор на равных, а не с точки зрения всезнающего и снисходительного взрослого.

Как утешить взрослого ребенка

Источник фото:  https://www.shutterstock.com/

Принципы здесь примерно те же, что и с малышом: назвать эмоцию, пожалеть/посочувствовать, попробовать выявить причины. При этом подростку, истосковавшемуся по пониманию, бывает достаточно и первых двух. Если он поймет, что его чувства вполне приемлемы,  находят понимание, он наверняка захочет сам выговориться. Нужно только набраться терпения выслушать его до конца. А еще обнять, погладить, приласкать. Но ни в коем случае не прерывать процесс собственными воспоминаниями: а вот у меня как было — и ничего, как видишь, живая и даже веселая.

Гораздо хуже, если вы будете видеть, что ваш ребенок явно не в своей тарелке — но не будете знать ни причин, ни возможных последствий такого состояния.

Наш опыт для подростка — ноль, ничто. Во всяком случае, на первом этапе выговаривания собственной беды. Единственная роль, которую он от нас приемлет в таких случаях — подушка, в которую можно поплакаться. Девочки могут плакать натурально, мальчики — фигурально, не в этом суть. Лишь бы была «подушка», лишь бы была она в семье, а не в какой-то сторонней компании. Лишь бы ваш сын или дочь привыкли использовать в таком качестве именно вас, а не кого-то другого, постороннего и потенциально опасного. Даже если этот посторонний находится где-нибудь в соцсетях.

Взрослым придется сделать над собой усилие, чтобы  превратить себя в такие вот «подушки». Судя по моему личному опыту и наблюдению за подругами, поначалу это вызывает раздражение и злость. Ведь все это требует времени, которого категорически не хватает, да и кажется поначалу не слишком-то нужным. Многие надеются, что все само пройдет, рассосется...

Но уверяю вас: оно того стоит. Согласитесь, гораздо хуже, если вы будете видеть, что ваш ребенок явно не в своей тарелке — но не будете знать ни причин, ни возможных последствий такого состояния.

А они могут быть весьма негативными. От плохой компании, в которой вашего ребенка «все понимают», до пробы алкоголя или наркотиков. А в худших случаях депрессии и попыток суицида. 

Осознанная неадекватность

Кстати, опять-таки по моим наблюдениям, гораздо лучше женщин с ролью «подушек» в подобных случаях справляются мужчины. Они как-то больше к этому приспособлены: ни сюсюкать не будут, ни проявлять какие-то преувеличенные реакции. Наверное, для этого природа их лучше приспособила, чем женщин. (Единственное исключение: если пойдет речь о половой близости дочки с любимым парнем: тут уж берегись все, кто под руку попадет!).

Остается добавить, что мамам и папам стоит помнить о следующем. Здоровое поведение для подростка как раз и состоит в том, что он реагирует на все окружающее эмоционально резко и не всегда с точки зрения взрослого адекватно. Психологи утверждают, что некоторую свою неадекватность подростки прекрасно осознают — но обходиться без нее не могут. Им нужны эти «качели», от эйфории до разочарований в ком-либо или в чем-либо. И одновременно им нужны рядом люди, в которых они уверены. Люди, которые эти «качели» останавливать не станут, но всегда в случае чего помогут, подкорректируют, выслушают и поймут.

Если такими людьми смогут стать члены семьи — родители, бабушки-дедушки, иногда даже братья и сестры, это прекрасно. И, во всяком случае, наименее опасно.

Согласны? Ну тогда вперед, к барьеру. Ваша личная пыточная камера, пардон, квартира, готова к тому, чтобы ваши дети испытали ее по прямому назначению. И готовьтесь к тому, что пытать будете отнюдь не вы...

Комментарии (4)

07.03.2018

Мы столкнулись с проблемой "ежик" у сына. Он стал закрытым, раньше любил обниматься и делился всем, что происходит у него в жизни. А сейчас все совершенно наоборот. Пытаемся общаться, как то находить подход.. пока успехов нет(

Ответить Добавить ответ
07.03.2018

Еще несколько лет назад все эти трудности спихивали на переходный возраст. Радует, что формулировки несколько изменились) меньше негатива

Ответить Добавить ответ
10.03.2018

а у меня уже есть печальная статистика, собрана за 30 лет наблюдений, дети к которым нет должного внимания и любви, граничащее с безразличием ( от матери в первую очередь) как правило не доживают до 30 лет(( реже до 40....в сравнении с любимыми

Ответить Добавить ответ
25.03.2018

Да, вы правы, у меня горький опыт с сыном. Когда я была нужна ему, я не распознала этого и теперь мой 33летний сын в колонии. Мамочки, вы должны быть всегда готовы к разговору с ребёнком, и не важно сколько ему лет.

Ответить Добавить ответ

Возврат к списку

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ

Дети смотрят – дети видят. Как мы своими руками уродуем детей
О том, как дети замечают родительские послания.
14.02.19
3 мин
1145
(6)
Подписка на самое интересное

Подписка на самое интересное

Мы отбираем для вас все самое лучшее :)

Внимание!

Закрыть