Вход на сайт
Регистрация
или
register
Регистрация кабинета психолога
Доступ только для профессионалов. Подтвердите свой статус копией диплома или зачетной книжки медицинского вуза.
    Добавить файл

    register
    Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
    Воспитание

    Как утешить взрослого ребенка

    Автор
    Елизавета Букина
    Елизавета Букина
    Блогер
    Подписка на автора

    Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
    В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

    подписаться
    7 марта 18 в 00:00
    Как утешить взрослого ребенка

    Источник фото:  https://www.shutterstock.com/

    Ревущий во весь голос малыш утихает одномоментно, едва лишь попав в уютные объятия мамы (реже папы или бабушки). Потому что чувствует не только теплоту родных рук, но и собственную безопасность. Он в коконе любви и понимания. А что еще человеку надо — даже если ему от роду без году неделя, даже если что-то болит или кто-то напугал?...

    Ежики в квартире

    Но чем старше становится ребенок, тем реже случаются с ним  (и с нами)  такого вот рода идиллии.

    Ведь мамы-папы и прочие родственники в ответ на крик как просьбу о помощи и защите нередко начинают свое чадо ругать. Кто от злости на ребенка, кто от испуга за него, едва не попавшего в беду по собственной вине или даже нашей — причина в данном случае неважна.

    Мы, таким образом, выплескиваем на ребенка свои эмоции — и забываем о его потребностях. Малыш же понимает в подобных ситуациях только одно:  взрослые сердятся не на ситуацию, которая причинила боль физическую или душевную, а именно на него самого. Да еще и стыдят: нюни распустил, плакса, сам виноват, нечего рыдать из-за такого пустяка...

    И постепенно ребенок перестает надеяться на нас как на великих утешителей. За помощью приходит, это да. Причем достаточно часто. А вот за утешением — все реже и реже. Слишком уж часто вместо утешения в его ушах раздается: мы же тебе говорили, а ты не слушал, не слышал, не помнил...

    Ребенок уверен на основании горького и длительного опыта, что его проблемы для взрослых  наверняка окажутся «так называемыми», то есть никакими не проблемами, а просто досадными мелочами.

    В итоге, когда сыну или дочке исполняется лет 11-12, мы вдруг открываем для себя наличие в собственной квартире этакого колючего ежика, который активно претендует на взрослость, отстаивает собственное личное пространство и ... практически не умеет делиться со взрослыми своими бедами и проблемами. Не со всеми взрослыми, только со «своими». Которые, как он уже точно знает, вместо немедленной помощи начнут «нудить» и «есть мозги» (с ударением на первом слове).

    А ведь беды и проблемы у начинающего подростка есть, можете не сомневаться. И от того, что он перестал озвучивать их через плач, крики или хотя бы обычные жалобы, они не становятся ни неважными, ни менее болезненными. Лично для него. Но он уверен на основании горького и длительного опыта, что его проблемы для взрослых  наверняка окажутся «так называемыми», то есть никакими не проблемами, а просто досадными мелочами. Правда, до тех пор, пока (и если) они не перерастут в нечто совсем уж гадское.

    Учимся утешать

    Родителям, которые не хотят окончательно потерять контакт с подросшими детьми, придется заново учиться общению с ними, учиться сочувствию и пониманию, учиться вести разговор на равных, а не с точки зрения всезнающего и снисходительного взрослого.

    Как утешить взрослого ребенка

    Источник фото:  https://www.shutterstock.com/

    Принципы здесь примерно те же, что и с малышом: назвать эмоцию, пожалеть/посочувствовать, попробовать выявить причины. При этом подростку, истосковавшемуся по пониманию, бывает достаточно и первых двух. Если он поймет, что его чувства вполне приемлемы,  находят понимание, он наверняка захочет сам выговориться. Нужно только набраться терпения выслушать его до конца. А еще обнять, погладить, приласкать. Но ни в коем случае не прерывать процесс собственными воспоминаниями: а вот у меня как было — и ничего, как видишь, живая и даже веселая.

    Гораздо хуже, если вы будете видеть, что ваш ребенок явно не в своей тарелке — но не будете знать ни причин, ни возможных последствий такого состояния.

    Наш опыт для подростка — ноль, ничто. Во всяком случае, на первом этапе выговаривания собственной беды. Единственная роль, которую он от нас приемлет в таких случаях — подушка, в которую можно поплакаться. Девочки могут плакать натурально, мальчики — фигурально, не в этом суть. Лишь бы была «подушка», лишь бы была она в семье, а не в какой-то сторонней компании. Лишь бы ваш сын или дочь привыкли использовать в таком качестве именно вас, а не кого-то другого, постороннего и потенциально опасного. Даже если этот посторонний находится где-нибудь в соцсетях.

    Взрослым придется сделать над собой усилие, чтобы  превратить себя в такие вот «подушки». Судя по моему личному опыту и наблюдению за подругами, поначалу это вызывает раздражение и злость. Ведь все это требует времени, которого категорически не хватает, да и кажется поначалу не слишком-то нужным. Многие надеются, что все само пройдет, рассосется...

    Но уверяю вас: оно того стоит. Согласитесь, гораздо хуже, если вы будете видеть, что ваш ребенок явно не в своей тарелке — но не будете знать ни причин, ни возможных последствий такого состояния.

    А они могут быть весьма негативными. От плохой компании, в которой вашего ребенка «все понимают», до пробы алкоголя или наркотиков. А в худших случаях депрессии и попыток суицида. 

    Осознанная неадекватность

    Кстати, опять-таки по моим наблюдениям, гораздо лучше женщин с ролью «подушек» в подобных случаях справляются мужчины. Они как-то больше к этому приспособлены: ни сюсюкать не будут, ни проявлять какие-то преувеличенные реакции. Наверное, для этого природа их лучше приспособила, чем женщин. (Единственное исключение: если пойдет речь о половой близости дочки с любимым парнем: тут уж берегись все, кто под руку попадет!).

    Остается добавить, что мамам и папам стоит помнить о следующем. Здоровое поведение для подростка как раз и состоит в том, что он реагирует на все окружающее эмоционально резко и не всегда с точки зрения взрослого адекватно. Психологи утверждают, что некоторую свою неадекватность подростки прекрасно осознают — но обходиться без нее не могут. Им нужны эти «качели», от эйфории до разочарований в ком-либо или в чем-либо. И одновременно им нужны рядом люди, в которых они уверены. Люди, которые эти «качели» останавливать не станут, но всегда в случае чего помогут, подкорректируют, выслушают и поймут.

    Если такими людьми смогут стать члены семьи — родители, бабушки-дедушки, иногда даже братья и сестры, это прекрасно. И, во всяком случае, наименее опасно.

    Согласны? Ну тогда вперед, к барьеру. Ваша личная пыточная камера, пардон, квартира, готова к тому, чтобы ваши дети испытали ее по прямому назначению. И готовьтесь к тому, что пытать будете отнюдь не вы...


    Помощь Беременным женщинам и мамам

    Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

    8 800 222 05 45
    Все статьи
    Мы освещаем все аспекты жизни

    Свежее в разделе

    Все статьи

    Топ авторов раздела

    Все авторы

    Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

    Василий Худолеев О проекте
    Самые свежие новости из жизни города и не только
    Интересные статьи
    Внимание!

    Закрыть