Источник фото:
Как-то соседка, которая всегда крайне интересуется жизнью окружающих, встретив меня в подъезде с малышкой на руках, выдала потрясшую меня тираду:
- А я думала, вы ребеночка в роддоме оставили..
– ???!!!
- Ну как же, детского крика от вашей квартиры совсем не слышно…
Тут мне стали понятны странные и довольно удивленные взгляды, которыми встречали меня местные кумушки, когда я начала гулять во дворе с нашей новорожденной. Видимо, соседка успела донести сведения о нашем падении до всех доступных окружающих. Так что у них возникал когнитивный диссонанс: я с ребенком — при том, что ребенка наша семья, по словам соседки, подло бросила.
Источник фото:
Непонятка быстро рассосалась: пара-другая бабулек подошли ко мне посюсюкать и посетовать на злые языки, и положительная реакция на меня и всю нашу семью поползла кругами по всему дворовому сообществу.
Разбираться со злобной соседкой я не стала, но задумалась о первопричине: почему же тот факт, что наш ребенок не кричит, стал для окружающих крайне удивительным? Разве это такая уж редкость?
Угадать, предотвратить
Дело в том, что подобный опыт с неплачущими младенцами у меня был не первый, не второй и не третий. Все малыши, к воспитанию которых я имела отношение в своей жизни, проявляли удивительное миролюбие и никак не хотели соответствовать традиционному образу орущего во все горло младенца.
Даже с первой своей дочкой я не испытывала подобных проблем, хотя все опытные мамы и бабушки считают, что первый ребенок достается родителям большой кровью. Впрочем, в то время о причинах я не задумывалась, просто тихо радовалась, что мне таких трудностей не перепало. И лишь много позже, столкнувшись с совершенно иным поведением младенцев в знакомых мне семьях, я стала искать ответ на вопрос, почему так происходит. Мне было интересно, и грела мысль, что я нащупала какой-то секрет в воспитании. Вот только в чем он состоит, сама я выявить никак не могла.
Источник фото:
Некоторое понимание пришло только тогда, когда к нам в гости нагрянула двоюродная сестра с маленьким сыночком — ровесником одной из наших малышек. Тут-то я и выяснила, в чем между нами разница.
Мой день начинался с того, что я в сонном еще состоянии слышала начинающееся кряхтение нашей малышки и быстренько ее переодевала и кормила. День сестры начинался с того же кряхтения, которое она благополучно игнорировала, дожидаясь от сына голодного вопля — и только тогда приступала к своим непосредственным материнским обязанностям. Та же разница наблюдалась и все остальное время. Я и все мои близкие реагировали на потребности младенца до того, как он начинал сообщать о них в полный голос. Сестра — только после неоднократных криков с переходом в истерику.
Ярче всего проявлялась эта разница, когда малыши не испытывали каких то физиологических потребностей типа еды или сна и просто хотели пообщаться. У нас как-то вышло, что все «наши» взрослые понимали потребности нашей малышки на каком-то интуитивном уровне. В том числе и тогда, когда ей хотелось поагукать в нашем обществе, поулыбаться и получить в ответ какое-нибудь ласковое мычание. Сыну сестры тоже явно хотелось чего-то аналогичного. Но не от нас (мы понимали его потребность и пытались ее удовлетворить), а от собственной мамы. Однако та не реагировала совсем — и получала буквально через пять минут дикую истерику в лучшем младенческом виде. Только тогда она подскакивала к ребенку и пыталась его успокоить.
Наши осторожные предложения реагировать до крика, а не после него, попросту игнорировались. Сестра была убеждена, что брать ребенка на руки или общаться с ним любым иным образом без причины, «просто так», означает «баловать», приучать к рукам», «позволять садиться себе на шею»… В результате на руках дети проводили примерно одинаковое время, но наша девочка в спокойном и довольном состоянии, а сын сестры — в орущем и раздраженном.
На первый взгляд, непосредственно к воспитанию этот принцип не имеет никакого отношения и всего лишь позволяет избежать самых неприятных проявлений взросления малыша на первом году жизни. Однако на самом деле это не так. На первом году жизни начинается воспитание и формирование привычек, навыков, реакций на различные проявления внешней среды, формирование поведения. Если не уделять этому внимания с младенчества, как можно будет потом предотвратить появления весьма отрицательных черт характера - капризности, эгоизма и даже жестокости?
Время и место для слова «нет»
Чтобы в дальнейшем у вас не появилось проблем с дисциплиной и с запретами, воспитание должно начинаться именно на первом году жизни. Я это тоже усвоила на собственном опыте. В общем-то, додумалась я до этого сама — и лишь гораздо позже прочитала в психологической литературе, что действовала абсолютно правильно. Выделю лишь некоторые моменты, о котрых начинающие родители задумываются редко. Один из них — реакция на запрет.
К слову «нет» я приучала всех наших малышей буквально с пеленок. Правда, очень и очень мягко. Главное в этом процессе — опять-таки на мой взгляд, - чтобы слово «нет» звучало без какой-либо эмоциональной окраски, без злости, без раздражения. Просто как обозначение действия, которое необходимо выполнить, если это слово произнесено.
При этом слово надо покреплять делом. То есть останавливать ручку малыша, если он тянется к чему-то недозволенному. Относить или отворачивать ребенка от того, что обозначено как «нет». Можно даже незаметно провоцировать малыша на это действие, чтобы еще раз сказать «нет».
Единственное условие: запретов должно быть очень немного. Скажем, штук пять-шесть, не больше. И слово «нет» у всех взрослых должно быть общим и одинаковым, чтобы не было того, что один запретил, другой — разрешил.
Малыш быстро понимает смысл этого слова и усваивает его как запрещающее даже в тех ситуациях, в каких он еще не бывал (у меня был пример, когда в 3 месяца ребенок вполне это слово понимал). Например, когда хочет взять чужую игрушку или стукнуть лопаткой соседа по песочнице. Уверяю вас, в дальнейшей жизни подобные навыки оказываются весьма полезными.
Источник фото:
Только сам
Вообще-то у проблемы воспитания на первом году жизни такое множество аспектов, что диву даешься, как это человечество раньше без него обходилось. А потом понимаешь, что нет, совсем не обходилось — просто не называло этот процесс именно так, как мы привыкли всего пару десятков лет назад. Я в данном опусе останавливаюсь только на некоторых из моментов, которые, на мой взгляд, могут помочь мамам и папам на практике. Так что не могу не сказать еще об одном. И тоже главном.
Мне лично очень хотелось бы, чтобы такое воспитание из какой-то отвлеченной абстракции стало нормой жизни, превратилось в привычку. Ведь и моим детям будет комфортнее, если окружать их будут люди, с младенчества не знавшие истерик, капризов, склонные к принятию независимых решений и к самостоятельной деятельности.
