Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Полезные советы

Давайте жить дружно

Михаил Барышев
Подписаться
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Давайте жить дружно

Сейчас принято жаловаться на нехватку денег и времени. Якобы поэтому взрослые люди такие нервные, эмоциональные и тревожные, из-за этого они легко вспыхивают, огорчаются, конфликтуют, ссорятся. Однако во все времена человек будет общаться с себе подобными, также всегда будет происходить общение взрослых с детьми. А при постоянном общении, взаимодействии друг с другом у людей невольно возникают разного рода недопонимания, огорчения и расстройства, ссоры и конфликты.

Конечно же, есть любители поскандалить, но все-таки подавляющее большинство людей желает мирной, спокойной жизни для себя и своих близких, особенно в своей семье и со своими детьми.

Так почему же тогда происходят ссоры и скандалы родителей со своими детьми, которых мы так любим? Ведь, согласитесь, зачастую причины, спровоцировавшие конфликт, в подавляющем большинстве случаев бывают малозначительными. Да и повод поссориться можно найти всегда, было бы желание. К тому же и сами дети, как и их родители, не идеальны. Случается, что взрослые срываются, употребляют слова, выражения, которые сильно ранят ребенка, которые заставляют всех сожалеть о сказанном. Воистину убеждаешься, как права известная поговорка: «Слово не воробей, вылетит – не поймаешь». Ну а родителям все-таки надо помнить, что прежде, чем сказать что-то своему чаду, желательно это мысленно сказать самим себе, а только потом говорить ребенку.

Самым неприятным является тот итог, к которому приходят отношения с ребенком в результате каждой ссоры. Зачастую он печален: от скандала к скандалу накапливается негатив в отношениях между родителями и детьми, изменяется микроклимат в семье в худшую сторону. Происходит снижение уровня доверия в отношениях вплоть до полной их утраты. Более того, постоянные ссоры создают в семье негативную конфликтогенную атмосферу, которая выхолащивает отношения и чувства, которая, естественно, буквально убивает любовь, отдаляет детей от родителей.

А раз конфликтов и ссор часто не удается избежать, то надо уметь не только правильно входить в конфликт или ссору, правильно вести себя во время таких конфликтов, но и правильно выходить из них – так, чтобы эти недоразумения и ссоры не позволили распадаться отношениям, отдалять нас от наших детей.

Так что же является самым опасным при ссорах с детьми? Чего ни в коем случае нельзя допускать при ссорах и конфликтах с ребенком?

Отсутствие контроля взрослым своих эмоций и использование своей власти над ребенком

Малыш всегда во всем зависит от взрослых: его кормят, одевают, обувают, учат. И вот ребенок вольно-невольно совершает какой-то проступок, который возмущает родителей. И возмущение может быть таким сильным, что взрослые теряют над собой контроль, впадают в ярость, злость, начинают оскорблять маленького человека, использовать грубые слова – так называемую оскорбительную, или инвективную (англ. invective – брань, ругательства), лексику, т. е. унижающую честь и достоинство другого лица, выраженную в неприличной форме. К тому же злясь, впав в ярость, родители могут применить физическую силу.

Разве можно ребенку в таких условиях быть для взрослых равным партнером? Конечно же нет! Да и как маленький человек может ответить на агрессию?

Или, например, родители в наказание за проступок забирают игрушку, планшет, смартфон и прячут туда, откуда ребенок не может достать предмет сам. Что чувствует малыш при этом, что он делает – подумайте, вспомните? Ребенок в этот миг, наряду с ощущением своей физической неполноценности и бессилия, испытывает глубокое чувство не только обиды, но и злости. Маленький человек может при этом устроить истерику, плакать и громко кричать. Гордо удалившиеся в это время с его вещью родители мало того, что этим поступком ничему его не учат, но и не помогут ребенку правильно выйти из возникшего конфликта, оставив его одного. Малыш далеко не всегда может сам понять и разобраться, в чем он был неправ. Стоит отметить, что сделать это и не каждому взрослому под силу. Дети часто пугаются такой эмоциональной реакции родителей и сразу же внешне могут начать вести себя якобы правильно и нормально.

Чему научится ребенок из такого скандала? Он запоминает и усваивает то, что когда много негативных эмоций, когда нет слов аргументации, то правым является тот, кто сильнее, кто ведет себя агрессивнее, грубее, кто знает и говорит больше бранных слов, кто изощреннее может ругаться и оскорблять. А если он сильнее или старше своего соперника по спору или конфликту, то легко можно доказать свою «правоту» кулаками. В этой связи невольно вспоминается поговорка: «Из двух ссорящихся чаще неправ тот, кто старше и умнее».

Материальная власть над ребенком

Многие неоднократно замечали такой паттерн поведения: взрослые обещали ребенку отвести его в зоопарк, купить игрушку, поехать в гости, но малыш сделал что-то плохое, нашалил, а в отместку родители заявляют маленькому человеку: «Ты плохо себя вел, поэтому не возьмем тебя с собой/вообще не поедем/не купим игрушку».

Заставить слушаться таким образом можно, вот только уважать родителей – нет. Ребенок в такой ситуации будет думать только о том, как ему получить свою выгоду, как добиться того, чтобы ему сделали то, что обещали. Если малыш может расплакаться, устроить демонстративное рыдание, истерику, то, став взрослее, ребенок начнет понимать для себя, что для получения выгоды от родителей надо, стиснув зубы, стерпеть, промолчать – тогда они купят. Злость и обида тем временем будут накапливаться в его душе, а уважение к родителям – таять. Вот так за внешне послушным и благополучным ребенком начинает формироваться совершенно другая личность – равнодушный и злой эгоист, приспособленец.

Если взрослые постараются спокойно объяснить ребенку, чем он их огорчил, какие негативные эмоции и чувства вызвал, это будет лучше для его психики. А если еще научить малыша, как правильно себя вести в подобных ситуациях, появляется еще больше шансов на то, что, когда он вырастет, у него не будет многих проблем, спровоцированных его же поведением.

Ругать ребенка за свои промахи

Вы что-то не предусмотрели, не заметили, пропустили или не предвидели. Например, оставили горячий утюг, а ребенок, бегая и играя, случайно уронил его или обжегся. Не убрали и оставили важный документ на столе, куда садится ребенок, который может начать рисовать на оставленных бумагах. Вы не закрыли заглушкой электрическую розетку, а малыш решил что-то туда засунуть. Не убрали в недоступное место сильнодействующее лекарство, химический едкий препарат, растворитель, уксус и т. п. Таких примеров много.

Мать или отец, после того как произошла неприятность или даже несчастный случай, возмущаются и начинают ругать ребенка, что он разбил, выпил, взял без спроса, разорвал и т. д. Хотя, как все понимают, успокоив эмоции, подумав, взрослый человек придет к выводу, что вины ребенка в данной ситуации нет.

Презрительное неуважение к ребенку

Здесь, в этой группе поведенческих реакций, можно видеть целую палитру слов, действий, эмоций. Думаю, всем знакома ситуация, когда один из родителей может в ответ на какие-то слова ребенка ответить обидной насмешкой, подкалыванием, отпусканием злых шуток или едких фраз типа «Да ты кто такой (-ая)?», «Да что сам (-а) из себя представляешь?», «Ты вообще не имеешь права так говорить с матерью!», «Ты ни в чем не разбираешься!», «Ты ничего не умеешь!» и проч.

Обратите внимание на то, что не обязательно что-то говорить, т. к. очень близкие люди прекрасно бессознательно чувствуют друг друга и знают, какую реакцию на свое поведение они получат.

И словесная, и бессловесная реакция на слова и поступки другого провоцирует конфликт, переводя его из бытового в разряд более серьезный, в котором преобладают крики, оскорбления, драки, побои.

Необходимо спокойно донести до ребенка, что именно вам не нравится, с чем вы не согласны. Никому не хочется иметь врага и недоброжелателя в семье, так что нужно выбрать правильное время после ссоры и доброжелательно объяснить, чем был вызван конфликт.

Прощение и извинения

Многие родители, исходя из хороших и благородных побуждений, считают своим долгом научить ребенка извиняться буквально по каждому пустяку. При этом совсем забывают, что они сами часто этого не делают. Дети видят и замечают все, они, как губка, впитывают в себя и хорошее, и плохое. Поэтому для них становится непонятным, почему они должны просить прощения, а вот кто-то из их родителей в такой же ситуации этого не делает.

Желаете научить ребенка извиняться и просить прощения – начинайте с самих себя. Личный пример – самый действенный, самый эффективный.

Например, вы в сердцах сорвались, наговорили что-то обидное ребенку, накричали и даже невольно оскорбили его. Что делать в такой ситуации? Кто первым должен извиниться? Наверное, следуя старой истине, сделать это надо тому, кто умнее. Если были несправедливы, сказали обидные слова – извинитесь, ведь вы же на самом-то деле не считаете свое дитя таким. Ребенок тоже должен извиниться за то, что плохо себя вел, поступил так, что обидел вас. Так в идеале заканчиваются ссоры, так гасятся и нейтрализуются конфликты, так ребенок обучается признавать свою вину и просить прощения.

Обидные критические замечания

Еще одна группа причин, вызывающих конфликты, – несправедливые критические замечания в адрес другого: «Сколько раз тебе надо говорить!», «Вечно ты...», «Ты никогда не…», «Почему опять ты...?», «Так поступают плохие девочки!», «Мне надоело постоянное твое непослушание!», «Ты плохой ребенок! Мне такой не нужен!», «Ты ничего никогда не делаешь для родителей!», «Ты ничего не заработал еще в жизни, тратишь мои деньги!» и т. д. Как вы думаете, слыша даже изредка такие слова в свой адрес из уст родителей, долго ли проживет уважение и любовь ребенка?

Обратите внимание, в них повторяются слова «никогда», «ничего», «всегда», «сколько раз» и проч. Да, и еще, а являются ли подобные слова справедливыми по отношению к другому? Согласитесь, чаще всего – нет. Но зато это прекрасно способствует накоплению излишних обид и негатива по отношению к близкому, разочарованию в нем и своих отношениях с ним.

Поэтому если вам что-то не понравилось в словах или в поведении вашего ребенка, поговорите с ним не о его личности, а только о его словах и поступках, о том, как они вас расстроили или огорчили.

Для этого может использоваться такая формулировка: «Мне больно (грустно, неприятно, раздражает, огорчает, обижает и т. д.), что ты говоришь (считаешь, делаешь, предполагаешь)…».

А вот дальше и необходимо описать конкретно, без негативных эмоциональных оценок, то самое, что вам не понравилось, что обидело, огорчило, расстроило. Без оскорблений, без эмоциональных оценок, без обвинений, без критики, без обесценивания слов и мнения другой стороны. А заканчивается такое ваше предложение просто: «Я предлагаю (прошу, очень хочу…), чтобы…» – и вот именно здесь вы и проговариваете как раз идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.

Разве сложно? Разве так невозможно? Конечно же возможно! Несколько необычно и непривычно? – Согласен. На самом деле такие слова любому нетрудно выучить и освоить их применение в повседневных отношениях, а потом и привыкнуть общаться так со своими детьми, да и со своей второй половиной тоже.

Несправедливые упреки

Близкое по своей сути к предыдущей группе причина – это упреки, адресованные другому. Вот некоторые из них: «Ты вообще ни на что не способен (-а)!», «Тебя никогда ничего нельзя попросить!», «Вечно ты не выполняешь моих просьб!», «Тебе все равно, что я тебе говорю!», «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты плохой ребенок!», «Ты никогда ничего не делаешь по дому!», «Вечно ты всем недоволен (-а)!», «Тебе никогда ничем не угодишь!», «Вечно ты все делаешь неправильно!».

Начинается такая ссора с упреков одной стороны, затем упреки могут стать взаимными, а продолжая в том же духе, скатываются к деструктивному сценарию развития конфликта и ссоры со всеми вытекающими негативными последствиями.

Во всех разногласиях с детьми нельзя сразу же обвинять другую сторону. Если что-то не нравится в словах или действиях другого, то всегда лучше говорить только о своих чувствах: о том, что вам лично не понравилось, что ранило, что огорчило, что вызвало эмоциональную боль, недовольство или неудовлетворение.

Бессознательное защитное поведение

Часто это встречается в подростковом возрасте. Начинается словесная перепалка с того, что мать или отец делают ребенку замечание, а в ответ слышат: «Это ты сам (-а) ничего не понимаешь!», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виноват (-а)!», «Вся проблема в тебе, а не во мне!» и проч. Это означает, что другая сторона не желает признавать справедливости слов, отрицает собственную ответственность, не хочет признавать свою неправоту и свои ошибки и, соответственно, просить прощения.

Как вариант бессознательного защитного поведения встречается такая реакция ребенка, которую англоязычные психологи называют «холодной стеной», то есть замечание или просьба родителей встречает в ответ отстраненное ледяное молчание. Это своеобразный способ наказания для отца или матери, заключающийся в том, чтобы отгородиться от них. Иногда встречается такое поведение, когда при ссорах используется демонстративный молчаливый уход, нередко громко хлопнув при этом дверью. Часто при этом нет даже желания пытаться понять, попытаться разобраться, а именно уйти с видом обиженной невинности.

Негативное влияние на отношения оказывает замыкание в себе, пресловутый уход с громким хлопаньем дверей, наказание другого молчанием. Это поведение не разрешает конфликты, не убирает обиды и разногласия, но накапливает эмоциональный негатив друг против друга. Ведь вместо этого можно сказать себе и ребенку: «Стоп! Хватит! Давай попробуем начать разговор сначала! Давай поговорим позже, мне надо подумать».

Человеку, для того чтобы собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение, нужно время. Поэтому в кризисных и спорных ситуациях нужно предложить ребенку и себе самому успокоиться и поговорить об этом позже, взять паузу. Это предложение чаще всего встречает понимание другого.

Все-таки, наверное, имеется единственный путь разрешения всех конфликтов и противоречий – это путь компромисса и сотрудничества. Дипломаты называют свою профессию искусством возможного. Семья – это тоже место для сотрудничества и поиска компромиссов, это тоже школа искусства возможного.

Очень трудно поверить в расхожий штамп о том, что в счастливых семьях не бывает противоречий и конфликтов. Конечно же, они были, есть и будут. Вот только в таких семьях каждый может высказать свое мнение по любому вопросу, выражать свое одобрение или неодобрение действиям других членов «ячейки общества», говорить о своих потребностях, интересах, зная, что другая сторона всегда внимательно выслушает и правильно это воспримет. Тогда каждый из членов семьи знает, что имеет право на свою позицию, которая будет услышана и обязательно учтена, даже несмотря на разногласия.

Дети и родители идут на взаимные компромиссы, ищут совместные приемлемые решения, которые удовлетворяют всех. И так всегда.

Посмотрите на окружающих вас людей – люди в несчастливой семье, одинокие, никогда не состоявшие в браке, разительно отличаются от успешных в отношениях людей своим умением идти и находить взаимоприемлемые компромиссы с разными людьми.

Семейные компромиссы могут достигаться по совершенно разным проблемам, но обязательным условием является выполнение принятых обязательств каждой стороной. Даже когда вы идете на какие-то уступки, то взамен вы тоже должны что-то получать. Полностью жертвовать своими интересами и постоянно приносить их на алтарь отношений с другими нельзя. Это снижает личностную самооценку, приводит к неудовлетворенности своей жизнью и внутреннему дискомфорту, вызывает раздражительность. И такой накапливаемый изо дня в день постоянный негатив со временем убивает любовь, убивает отношения, разрушает семьи.

****

Описанные модели поведения подрывают доверие между родителями и детьми, а если повторяются с завидной регулярностью, приводят к охлаждению отношений. Да и как долго может выжить в таких условиях любовь, если подобные поведенческие модели практикуются изо дня в день? Каким вырастет ваш ребенок? Какое у него будет отношение к миру, людям и к вам? Каким будет его личностная самооценка? От этого зависит его будущее, успешность в жизни, его будущее счастье. А как известно, самым главным для родителей является счастье их ребенка. Поэтому очень важно в конфликтной ситуации, споря и отстаивая свое мнение, всегда давать понять малышу, что он любим, даже если совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво.


БАРЫШЕВ МИХАИЛ АЛЕКСЕЕВИЧ, врач – психотерапевт-психиатр, руководитель Центра инновационной психотерапии Help and Hope

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Ещё статьи

Внимание!

Закрыть