Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Полезные советы

Жить надо дружно, но и ссориться надо уметь. Теория

Михаил Барышев
Подписаться
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Жить надо дружно, но и ссориться надо уметь. Теория

Даже при повседневном взаимодействии людей друг с другом между ними нередко возникают разного рода конфликты, непонимание и недопонимание, обиды, огорчения, расстройства и далее по восходящей линии накала страстей – ссоры, скандалы, драки и другие так называемые разборки.

Точно такого же рода процессы происходят время от времени между супругами, да и между членами семьи. И даже не имеет никакого значения сама причина возникновения конфликта и ссоры, т. к. ссориться, вероятно, можно по любому поводу – было бы желание, а повод-то, конечно, всегда можно найти. Значение имеет только сама психоэмоциональная реакция близких людей и, безусловно, тот самый итог, к которому приходят межличностные отношения в итоге такой ссоры.

А зачастую итоговый результат конфликтов в семьях печален: от ссоры к ссоре накапливается негатив в отношениях не только между супругами, но и между родителями и детьми, изменяется микроклимат в семье в худшую сторону. Происходит снижение уровня доверия в отношениях вплоть до полной их утраты. Более того, постоянные ссоры создают в семье негативную конфликтогенную атмосферу, которая выхолащивает отношения и чувства, которая, естественно, буквально убивает любовь.

А раз конфликтов и ссор при совместном проживании часто не удается избежать, то надо уметь не только правильно входить в ссору, правильно вести себя во время таких конфликтов, но и правильно выходить из них – так, чтобы эти недоразумения не позволили распадаться отношениям, семьям, союзам.

Вот и моя консультативная практика все больше и больше убеждает меня в том, что к разводам и разрушению отношений с последующим расставанием еще недавно самых близких людей приводит не пресловутая разница в характерах и интересах, и даже не сами ссоры и недопонимания, а то, как себя ведут люди во время таких ссор и конфликтов, что они делают и к чему стремятся. Вот и в семейных конфликтах такого рода мы наблюдаем в подавляющем большинстве случаев определенно неправильное и даже какое-то стереотипное поведение людей.

Наиболее часто причинами ссор в семье являются простые бытовые мелочи, вещи, предметы, а не какие-то серьезные принципиальные разногласия. Ведь неспроста же многие мудрые матери раньше учили своих дочерей, да и, пожалуй, сыновей, простой истине, что люди созданы для любви, а вещи для пользования, и НИКОГДА нельзя менять эти понятия местами. Видимо, об этом современные матери и их дочери напрочь забыли, а может быть, никогда и не слышали.

Что же получается? Для сохранения отношений и доверия в паре, да и самой семьи, надо учить людей правильно ссориться? Увы, как это ни парадоксально, но получается, что это так.

Тогда что же подрывает основы безопасности и доверия в паре близких и любимых людей? Какие это поведенческие стереотипы? Давайте попробуем разобраться во всем по порядку.

Презрительное неуважение к партнеру

В чем и как оно может проявляться? Здесь, в этой группе поведенческих реакций, можно видеть целую палитру слов, действий, эмоций. Как же это происходит? Один из супругов может в ответ на какие-то слова другого ответить обидной насмешкой, подкалыванием, отпусканием злых шуток или едких фраз типа «Да ты кто такой (-ая)?», «Да что сам (-а) из себя представляешь!», «Ты неудачник!», «Ты ни в чем не разбираешься!», «Ты ничего не умеешь!» и т. д. Каждый желающий может дополнить от себя, на основании своего опыта, этот грустный список до бесконечности.

К такому же результату может привести эмоциональная реакция другого супруга в виде фыркания, закатывания глаз к потолку, заламывания рук, демонстративного молчаливого поведения. Обратите внимание на то, что не обязательно что-то говорить, т. к. очень близкие люди прекрасно бессознательно чувствуют друг друга и великолепно знают, какую реакцию на свое поведение они получат.

И словесная, и бессловесная реакция одного супруга на слова и действия другого одинаково хорошо провоцирует конфликт и переводит его из обычной бытовой ссоры в разряд более высокого градуса психоэмоциональных обид и расстройств – партнеры переходят на крики, оскорбления, драки, побои.

Несправедливые упреки

Близкая по своей сути к предыдущей группе причина – это упреки, адресованные другому. Вот некоторые из них: «Ты вообще ни на что не способен (-а)!», «Тебя никогда ничего нельзя попросить!», «Вечно ты не выполняешь моих просьб!», «Тебе все равно, что я тебе говорю!», «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты не можешь даже зарабатывать деньги нам на жизнь!», «Ты плохая хозяйка!», «Ты никогда не занимаешься детьми!», «Вечно ты всем недоволен (-а)!», «Тебе никогда ничем не угодишь!».

Начинается такая ссора с упреков, а затем супруги, нередко продолжая в том же духе, скатываются к предыдущему деструктивному сценарию развития конфликта со всеми вытекающими последствиями.

Обидные критические замечания

Еще одна группа причин, вызывающих конфликт и ссоры, – это несправедливые критические замечания в адрес другого: «Сколько раз тебе надо говорить!», «Вечно ты…!», «Ты никогда не…!», «Почему опять ты...?», «Мне надоело твое раздолбайство!», «Ты никогда ничего не делаешь для меня!», «Ты всегда все деньги тратишь на пустяки!» и т. д.

Если слышать такие слова в свой адрес из уст любимого человека даже не каждый день, как вы думаете, долго ли проживет их любовь, как долго останутся неизменными их чувства друг к другу? Обратите внимание, в них повторяются слова «никогда», «ничего», «всегда», «сколько раз» и проч. Да, и еще, а являются ли подобные слова справедливыми по отношению к другому? Согласитесь, чаще всего – нет. Но зато это прекрасно способствует накоплению излишних обид и негатива по отношению к близкому, разочарованию в нем и своих отношениях с ним.

Бессознательное защитное поведение

Начинается словесная перепалка с того, что один супруг обращается к другому с каким-то справедливым или несправедливым замечанием, а в ответ слышит такие слова: «Сам дурак!», «Ты на себя посмотри!», «Это ты виноват (-а)!», «Вся проблема в тебе, а не во мне!» и проч.

Что сие означает? По своей сути это означает, что другая сторона не желает признавать справедливости слов партнера, отрицает собственную ответственность, не хочет признавать свою неправоту и свои ошибки и, соответственно, просить прощения.

Демонстративное молчание и уход

Нередко встречается такое поведение одного из супругов при ссорах, как демонстративный молчаливый уход, громко хлопнув при этом дверью.

В эту же группу деструктивного поведения можно отнести отстраненное, демонстративное, буквально ледяное молчание как способ наказать партнера и отгородиться от него. Не пытаться понять, попытаться разобраться, а именно уйти в молчание с видом обиженной невинности.

БАРЫШЕВ МИХАИЛ АЛЕКСЕЕВИЧ, врач – психотерапевт-психиатр, руководитель Центра инновационной психотерапии http://helpandhope.ru/

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Ещё статьи

Внимание!

Закрыть