Вход на сайт

Регистрация

или

register
Полезные советы

Ошибки воспитания, которые могут привести к беде. Как уберечь ребёнка от педофила?

6 мин
2469
(11)
01.02.19

Автор

Инна Ваганова

Инна Ваганова

Перинатальный психолог

Теги по теме:

Поделиться:

Источник фото: shutterstock.com

Яркое летнее утро, мне 8 лет, и мы с подружкой на велосипедах отправились в киоск купить жвачек. Когда мы пересекали проезжую часть, кто-то крепко схватил руль моего велосипеда. Это оказался мужчина, сейчас я понимаю, что это был парень лет 20-25. Он перевёл меня через дорогу, спросил, где мои родители, я честно ответила, что дома. Он ещё что-то спрашивал. А потом начал говорить, что я неряха, вон и юбка у меня грязная, и футболка набекрень. Он начал поправлять мою одежду. Я не понимала, почему, но мне вдруг очень сильно, до тошноты, захотелось от него уйти. Но я девочка воспитанная, старшим грубить не приученная, ведь взрослые знают лучше, что делать, да и правда юбка у меня была старенькая и футболка растянутая.

А мужчина продолжал, изъявляя желание проверить мои трусы. Это было посреди оживлённой улицы, мимо проходили люди, кто-то оборачивался. Тем временем мужчина говорил, что и с трусами у меня не в порядке и вообще: «Пойдём, надо и футболочку выстирать, нельзя девочке в такой футболке ходить». Дальше я помню, как меня ещё сильнее начало тошнить, но я по-прежнему боялась крикнуть, убрать его руки, расплакаться. Я окаменела. Всё кончилось бы очень плохо, если бы подруга не окликнула меня, она стояла метрах в пяти от меня. Мужчина вдруг обернулся, быстро бросил руль моего велосипеда и буквально убежал, он явно не ожидал, что нас двое.

Я не рассказала об этом маме тогда, очень боялась, что будет ругать, обвинит в том, что я сама виновата, нечего шастать в домашней грязной юбке по киоскам. И чёрт его знает, может быть, этому человеку попалась в тот день более беззащитная девочка…

Мы приводим их к врачу и буднично задираем футболку или снимаем штаны, чтобы доктор посмотрел. Спрашивать разрешения у ребёнка, чтобы к нему прикоснуться?! Да у нас в голове это не укладывается.

Волк в овечьей шкуре

Беда в том, что мы описываем детям злоумышленников, как неких злых людей, которые подкрадываются из-за угла. Хотя на самом деле в 90% случаев ребёнок прекрасно знает насильника, более того, в 40-50% случаев это самый близкий человек – отец, отчим, брат, дядя или родной дедушка. Мой случай, скорее, исключение, когда вот так на улице кто-то подходит и сманивает ребёнка конфеткой, щеночком или необходимостью привести одежду в порядок. Чаще всего отвратительные щупальца насилия проникают в детскую жизнь из семьи и близкого окружения, очень медленно, начиная с безобидного внимания и слишком затяжных объятий, с пытливого интереса к ребёнку, с весёлого смеха и лёгкости в общении, когда ребёнок уверен в своей неповторимости и важности для взрослого. Так постепенно дети вовлекаются в чудовищное соучастие с преступником: «Ты же сам/сама пришёл/пришла. Тебе же так нравилось со мной. Неужели ты хочешь меня обидеть? Я так много для тебя сделал, теперь и ты уступи мне ради нашей дружбы!». Да и трудно поверить, что столь близкий человек может быть для тебя злом, что он может хотеть тебя использовать.

Нередко насилие преподносится, как любовь и забота. Многие жертвы упоминают, что насильники творят зло под прикрытием: «А кто же тебя ещё научит? Пусть лучше это сделаю я, чем прыщавый подросток». И, по сути, дети оказываются перед страшным выбором: отвергнуть и лишиться иллюзии любви или терпеть страх, боль и стыд, но надеяться, что это просто такая извращённая, но любовь и дружба.

Ошибки воспитания, которые могут привести к беде. Как уберечь ребёнка от педофила?

Источник фото: shutterstock.com

Как дети вовлекаются в насилие?

К сожалению, каждый год тысячи детей получают увечья или погибают от рук тех, чьё влечение к детям застилает здравый смысл и человечность. Это может быть незнакомый мужчина на улице или близкий родственник, сосед по подъезду или папа подруги. Дети оказываются одни на площадке, пусть даже всего пять минут, или, как я, идут в магазин рядом с домом и больше не возвращаются. И больше всего родителям хочется уберечь их от этой беды. Но ведь опасные нелюди не ходят с наклейкой на лбу, мы не можем быть на 100% уверены, что доброжелательный сосед не является чудовищем.

Я размышляла о том, почему я тогда не могла сделать и шага от того мужчины?! Почему стояла, как вкопанная, а при небольшом усилии с его стороны и ушла бы вместе с ним?!

Я не знала, что со мной можно делать, а что нельзя.

Мы часто не уважаем детскую телесность. Мы не спрашиваем разрешения, когда хотим взять ребёнка на руки или обнять, часто заставляем обнимать родственников: «Ну обними бабушку/дедушку! Ты что, их не любишь, что ли?!». Мы приводим их к врачу и буднично задираем футболку или снимаем штаны, чтобы доктор посмотрел. Спрашивать разрешения у ребёнка, чтобы к нему прикоснуться?! Да у нас в голове это не укладывается. Но таким образом у детей совершенно не формируются границы собственного тела, собственная интимность. Я тогда хлопала своими детскими глазищами, и у меня даже не проносилась в голове мысль остановить взрослого. Ведь я привыкла, что со мной так можно – трогать без разрешения!

Что делать?! Помогать формированию уважения к детскому телу. Понятно, что у грудничка мы не будем спрашивать разрешения на смену подгузника, но двухлетнего карапуза уже вполне допустимо спросить о том, можно ли его обнять или взять на ручки. И если ребёнок говорит своё смешное «неть», то уважать это его маленькое право. Более того, полезно учить ребёнка так называемым зонам своего тела. Например, есть внешняя зона: кисти рук, локти, уши, стопы – это то, что можно трогать друзьям и знакомым, можно соприкасаться ими в игре. А вот плечи, грудь, живот, колени, рот можно доверять лишь близким. А такие части тела, как внутренняя поверхность бедра, ягодицы, низ живота, пенис, вульва, должны быть строго интимными, и прикасаться к ним нельзя не только посторонним, но даже самым близким людям без внятного разрешения ребёнка.

Тогда я окаменела и не могла даже заплакать, потому что не верила себе.
 

Я сомневалась в своих чувствах.

Как просто мы говорим детям: «Да тебе показалось. Подумаешь, больно, ну не умер же. Не придумывай, ничего страшного/неприятного/болезненного не было!». Так дети учатся не доверять собственным ощущениям. Так и я тогда, ощущая чёткое отвращение, не верила сама себе, думала, что показалось.

Что делать?! Проговаривать детские чувства: «Тебе сейчас больно» или «Ты обиделся, потому что у тебя отобрали машинку/ударили в игре» и обязательно «Ты испугался, было и правда страшно». И особо подчёркивать, что чувствовать и выражать чувства нормально: плакать – если больно, кричать и звать маму – если страшно, злиться – если кто-то обижает. Тогда я окаменела и не могла даже заплакать, потому что не верила себе.

Я хотела быть хорошей девочкой.

А как себя ведут хорошие девочки?! Правильно! Они никогда не перечат взрослым, не кричат на улице, разговаривают уважительно. Мы ведь часто «шикаем» на детей, которые расплакались невпопад в общественном месте, мы краснеем, когда ребёнок злится на кого-то из взрослых, мы требуем послушания и беспрекословного подчинения. А потом этими навыками в наших детях с лёгкостью пользуются нелюди.

Что делать?! Как я уже выше сказала, знакомить детей с их чувствами и признавать, что ребёнок равен нам, взрослым. Что у него есть право не согласиться с нами или прервать неприятный разговор, у него есть право задавать неудобные вопросы и оспаривать наше, взрослое мнение. Есть право не быть всегда хорошим, но быть верным себе, своим чувствам и своим намерениям.

Дети, пережившие насилие, нуждаются в медицинской и психологической помощи, сама эта боль не рассасывается.

Я очень боялась расстроить маму.

Страшно подумать, но огромное количество сексуального насилия над детьми никогда не дойдёт до их родителей, потому что детям страшно расстраивать своих мам. И они готовы нести эту боль дальше, а то и годами терпеть домогательства родственника, но не сметь поделиться с родителями. Дети очень нас берегут. Мне тогда было страшнее увидеть кричащую маму, чем то, что мог со мной сделать тот человек.

Что делать?! Учиться не рассыпаться от детских чувств и принимать взрослые решения. Быть для детей опорой, а не карающим органом, не трибуналом и не голгофой, а родными мамой и папой, которым можно доверить любую боль.

Ошибки воспитания, которые могут привести к беде. Как уберечь ребёнка от педофила?

Источник фото: shutterstock.com

Мне никто не поверит.

А это ещё более страшная правда. Часто взрослые выбирают не доверять, закрывать глаза, не замечать или открыто не верить детям. Как часто мы слышим от учителей в школе: «У него/неё слишком развитое воображение, он/она преувеличивает». Или когда бабушка махнёт рукой на недовольство внука/внучки: «Напридумывал/напридумывала  опять». Мы часто выбираем доверять кому угодно, но только не детям. Как-то раз я была на приёме у детского хирурга, который, пока я замешкалась, сдёрнул штаны с моего сына и грубо осмотрел половые органы. Ребёнок громко заплакал, а врач сказал: «Не поощряйте такое поведение, ничего страшного не произошло, подумаешь, пощупали его». И что было бы тогда, прими я слова врача как истину?! Что верить детям не нужно, что они фантазёры и эгоисты, которым лишь бы внимание привлечь?! Мой сын остался бы с полной уверенностью: «Мне не верят, а значит, делиться болью и просить помощи и защиты мне не у кого».

Так и с насилием. Бывает, что детские сигналы о помощи остаются незамеченными или откровенно отвергаются, более того, иногда верят насильнику, а не пострадавшему ребёнку!

Что делать?! Всегда быть на стороне своего ребёнка, замечать, что ему некомфортно с кем-либо находиться, обращать внимание, когда ребёнок вдруг прижимается к вам и не хочет отпускать, хотя раньше всё было нормально. И, конечно, перед тем, как объявить фантазиями детские жалобы и страхи, на секунду остановиться и задуматься, а вдруг это правда?! И если вы сейчас не услышите ребёнка, не придёте к нему на помощь, то с ним случится непоправимое.

Как распознать, что ребёнок уже пострадал от насилия?

Но, несмотря на все наши усилия, такая беда может случиться. Любой ребёнок может стать жертвой. И важно не пропустить, заметить, что ребёнок подвергся или подвергается систематическому насилию или совращению.

  • Любые внезапные изменения в поведении или резкая смена настроения, ранее ребёнку не свойственная.

  • Появление внезапных страхов, ребёнок вдруг начинает цепляться за вас, боится оставаться один или в каком-то определённом месте, или с каким-то человеком.

  • Внезапный регресс в развитии – например, ребёнок начинает писать в штаны.

  • Напряжение тела, нежелание, чтобы к нему прикасались, или же, наоборот, оцепенение при физическом контакте.

Это то, что может натолкнуть вас на мысль о беде. И тогда вам придётся взять себя в руки, справиться со своим внутренним страхом и внимательно присмотреться к своему ребёнку и оказать помощь. Дети, пережившие насилие, нуждаются в медицинской и психологической помощи, сама эта боль не рассасывается. Я на всю жизнь запомнила это мерзкое ощущение и ужас, который я испытала.

Комментарии (11)

01.02.2019

Это ж надо так ребенка зашугать, чтобы он боялся поделиться такими неприятностями...

Ответить Добавить ответ
Галина
01.02.2019

Давно пора расстрел ввести для этих вот товарищей! или лучше публичное отрезание причендалов!

Ответить Добавить ответ
Маргарита
01.02.2019

Все так внимательно читают, видимо! Судя по кол-ву просмотров всем плевать на то столкнтся их ребнок с педрфилом или нет!

Ответить Добавить ответ
01.02.2019

все правильно написано, мы сами ставим своих детей под удар... своими руками...

Ответить Добавить ответ
Елена Викторовна
02.02.2019

Да уж....

Ответить Добавить ответ
Женя
02.02.2019

Просто всем кажется, что они то уж точно с этим не столкнутся.

Ответить Добавить ответ
02.02.2019

Огромная беда нашего века. Теперь знаю, что делать. Спасибо.

Ответить Добавить ответ
02.02.2019

А Вам не кажется, что главные уроды в этой истории-это люди, которые просто проходили мимо!
Потому что у нас всем на все наплевать!
Надо было сразу нос сломать этому любителю малолетних девочек и сдать куда следует пусть его лечат.

Ответить Добавить ответ
04.02.2019

Все правильно! Мы сами должны научить детей безопасности. Тому как вести себя в этом мире и как защищать себя! А кто кроме нас? Школа, детсад.э, толстая ття?

Ответить Добавить ответ
04.02.2019

Инна, спасибо за своевременную статью. С каждым годом эта проблема становится все актуальнее. К вашим советам хочу добавить еще один. Чтобы научить ребенка себя защитить от педофила, необходимо дома проигрывать возможные ситуации. Делать это до тех пор, пока не доведете его действия до автоматизма. От благоразумия родителей зависит жизнь и будущее ребенка:"Благоразумный видит беду и укрывается; а неопытные идут вперед и наказываются"(Притчи 27:12).

Ответить Добавить ответ
24.03.2019

При желании взрослый всегда сумеет обмануть ребенка. На то он и взрослый. Детям свойственна отвлекаемость и беспечность. Это нормально. Суровая правда современной жизни такова, что надо все время следить за ребенком, даже за 15 -17 летним. Это кажется нереальным. Выкручивайтесь, как хотите, но обеспечить безопасность своим детям вы обязаны.

Ответить Добавить ответ

Возврат к списку

МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ

Подписка на самое интересное

Подписка на самое интересное

Мы отбираем для вас все самое лучшее :)

Внимание!

Закрыть