Источник фото:
Детское рабство в нашей стране запрещено законом, и любое его проявление карается очень сурово. Но психологическое рабство в семьях процветает, и абсолютно безнаказанно.
Ты никто и звать тебя никак
Терпеть не могу все эти штампы: «счастливое детство», «радостные детские годы»… Какое может быть счастье в полной несвободе? Какая радость, если ты на каждом шагу зависишь от приказаний взрослых, когда они тобой, маленьким, командуют, словно своим крепостным, на каждом шагу?
Почисти ботинки, прежде чем их надеть. Ешь не то, что тебе нравится, а то, что велят. Хорошенько пережуй пищу, прежде чем глотать. Подумай, прежде чем ответить. Помой руки. Надень шарф. Не сутулься. Не поддавай ногой камни на дороге. Не ковыряй в носу. Не дерзи старшим… Не, не, не… И все это по двадцать, пятьдесят, сто раз на дню!
Эх, хорошо быть взрослым! Во всем ты сам себе хозяин, делаешь, что хочешь, и никто тебя за это не посмеет наказать…
Впрочем, на самом деле мне в моем детстве еще повезло. Меня не унижали. А в очень многих семьях отношение к младшим целиком и полностью строится именно на унижении. Не верите? Загляните в Интернет, почитайте, что думают подростки о своих «предках».
«Мои, чуть им что скажешь, так сразу: «Да в кого ты такая?! Мы тебя так любим! Неблагодарная дрянь! Как ты посмела?! Отвечай! Все говори! Ничего не утаивай! А после будешь уроки делать! И не встанешь из-за стола, пока не сделаешь! Ах, так? Пошла вон!» – и достают ремень».
«Какой же ты тупой! Ничтожество! Не можешь запомнить такой короткий параграф – всего две странички!»
«Получишь двойку – будешь сидеть месяц без компьютера и мобильника!»
«Ешь, что дают! Мать полдня от плиты не отходит, а он еще кочевряжится!»
Ну и так далее, в том же духе. Кто бы из родителей что ни говорил, чаще всего смысл один: «ты никто и звать тебя никак».
Мир детей – это мир, навязанный ребенку взрослыми. И не просто взрослыми, а самыми вроде бы близкими людьми. Это тюрьма, в которую маленького человека посадили на полтора десятка лет, пока не достигнет совершеннолетия. Или пока не устроит бунт, «бессмысленный и беспощадный», такое тоже случается.
Источник фото:
От любви до ненависти
Обычно «должен» в жизни ребенка занимает почти весь день, от сна до сна, а «можешь» – это что-то крошечное и постоянно улетающее, как божья коровка. Такова константа. Зато отношение к такому несчастному ребенку чаще всего разное.
Оно бывает хамским и унизительным: «Закрой рот и запомни раз и навсегда: ты должна нас с матерью слушать! У тебя нет права голоса! Мала еще!» Дети впитывают эту хамскую модель поведения, как губка. Большинство, став взрослыми и сильными, точно так же, сверху вниз, разговаривают со своими детьми.
Оно бывает равнодушным: «Подумаешь, голова у него болит! Ничего страшного. Вон у меня ноги гудят после работы и магазина – я же терплю! И ты терпи. Ты ведь мужчина!» Почему мужчина обязательно должен терпеть боль – неизвестно. Зато известно, что из-за этой ложной установки, вбиваемой в сознание мальчиков с раннего детства, многие мужчины «мужественно» терпят боль, в итоге получая пульпит, перитонит, инфаркт и прочие прелести жизни.
Оно бывает мстительным, в том смысле, что один из родителей вымещает на ребенке свои проблемы в браке: «Посмотри на себя! На кого ты похож?! Вылитый папочка!» При этом в сознании ребенка, как правило, формируется стойкая нелюбовь или к отцу, или к самой матери, которая пытается настроить свое чадо против собственного мужа.
Еще оно бывает воспитательным: «Надо каждый день прочитывать минимум двадцать страниц книги! Садись и читай! Это поможет тебе не только знания получить, но и выработать железную волю. А без того и другого в жизни никак!» Одна из частых разновидностей воспитательного диктата взрослых – строгое наказание, причем с непременным унижением, за малейшее отступление от установленного порядка и родительских требований: «Испачкала колготки? Вот молодец! Теперь снимай их, иди в ванную и стирай. Пока не выстираешь – не возвращайся!» Так простая работа из удовольствия превращается в постылую обязанность.
Но, наверное, самое страшное – любвеобильное отношение к ребенку. То самое, про которое в народе говорят: «от такой любви хоть на край света беги».
Наиболее распространен этот взгляд на свои родительские обязанности у позднерожавших мамочек, особенно тех, кто по тем или иным причинам долго, но безуспешно мечтал о появлении родной крошки. Такие мамы – а нередко и папы – таскают свое чадо по всем кружкам и студиям, буквально впихивают в него все мыслимые знания вместе с фруктами, овощами и рыбой. Они подчиняют свою жизнь ребенку всю без остатка, не давая себе отдыха даже в выходные и праздники, и, сами того не понимая, убивают в самом дорогом маленьком человеке его детство.
Желание каждого родителя, чтобы его ребенок был во всех отношениях лучше, чем он сам, естественно. Противоестественно другое: для многих мам и пап это желание быстро превращается в idée fixe, а для их детей, соответственно, – в трагедию.
Зачастую эти выросшие детки – грустное зрелище. Одни, чуть не с рождения привыкнув, что они по интеллекту и образованию далеко впереди своих сверстников, в пятом-седьмом классе перестают учиться в полную силу («А чего стараться, если я и так первый?»), после чего незаметно для учителей, родителей и самих себя скатываются в середнячки и там остаются на всю жизнь. Другие, наоборот, продолжают верить в свое первенство, ни на чем не основанное, и во всем винят окружающий мир. Третьи с возрастом становятся снобами и циниками.
Источник фото:
Ну а где же вундеркинды и гении, о которых когда-то так мечтали родители? Встречаются, конечно, и они, но крайне редко.
Вырастили – прослезились…
Продолжающееся изо дня в день на протяжении минимум полутора десятка лет постоянное понукание («так не делай», «делай так»), вдобавок с унижением достоинства, нередко ломает психику маленького человека на всю жизнь. Повзрослев, он тяжело и долго входит в самостоятельную жизнь, до 30–40-летнего возраста держась за мамину юбку. Да и потом испытывает немало трудностей. У него, как правило, нет привычки к инициативе, к принятию самостоятельных решений, он боится ответственности и плохо понимает, что это такое. А бывает и наоборот: любое требование начальства, закона, представителя власти вызывает у него яростный протест и упорное нежелание подчиняться...
«Сейчас многие родители, – говорил мне в интервью директор Института мозга человека РАН, член Российской Академии наук Святослав Медведев, – заставляют своего ребенка с раннего детства изучать то одно, то другое, осваивать иностранные языки, да еще не один, а несколько. Им кажется, что это хорошо. На самом деле ребенок должен получать ту или иную информацию в нужное время, когда он для этого созрел. Не в два года и не в три. Если он сам научился – это отклонение. А если его заставляют – это уже преступление. Ведь что получается: у малыша еще не созрели определенные участки мозга, чтобы изучать сложные для него вещи, поэтому он включает другие участки мозга. И делает это крайне неэффективно. И мозг на всю жизнь лишается возможности правильно и эффективно обрабатывать информацию».
«Я предлагаю всем родителям, – делится своим опытом психолингвист Евгения Шапис, – написать большими буквами записку-напоминание «Ослабь хватку» и разложить бумажки в кошельки, сумочку, в карманы, портфели».
«Когда его чересчур опекают, – говорит психолог из Орехово-Зуево Вера Комарова, – когда не дают ни прав, ни обязанностей, подтирая и кормя через силу, запрещая принимать решения и проявлять чувства, состояние раба настолько впитывается в ребенка, что и потом, после 15, человек остается в этом состоянии».
…Три специалиста рассматривают проблему каждый со своей стороны, но при этом выносят одну и ту же оценку: если вы не ослабите хватку – вы навредите родному сыну или дочери на всю жизнь.
И это, конечно, истинная правда. Но не вся. Трагедией такое воспитание оборачивается и для самих родителей: что может быть горше, чем видеть, что ты вырастил неудачника или человека, который тебя ненавидит?
