Источник фото:
Откуда берутся ябеды? Какими они бывают в раннем детстве и уже в школьном возрасте? Как справиться с таким недугом? Это непростые вопросы, но чем раньше вы возьметесь за них, тем проще их будет решить.
«Мой внук – доносчик»
В августе в маленьком дачном поселке, где летом живут мои приятели, случилось ЧП, которое еще чуть-чуть и стало бы трагедией – едва не утонул соседский восьмилетний мальчонка.
А дело было так. Мой приятель, Олег Алексеич, вышел во двор и через несколько минут поймал себя на том, что за забором как-то подозрительно тихо. Обычно на общей полянке поселка мальчишки гоняют на великах или в футбол и шум-гам от них на всю округу. А тут… Глянул за забор – ни души.
Ему показалось это подозрительным. Метрах в трехстах течет Волхов. Река норовистая, с быстрым течением и опасными водоворотами. Ребятишкам сколько раз было говорено, чтоб ни в коем случае не бегали туда без взрослых. И они вроде не бегали. Но лето-то было холодное, какие уж там купания, а вчера да сегодня теплынь, на солнышке так и вообще жара…
Олег Алексеич рванул к реке. И как только вылетел на берег, сразу увидел – соседский Мишка с перекошенным от ужаса лицом уходит под воду. Его явно снесло течением с мелководья на глубину, а он, хоть и умел плавать, перепугался. Ну, мой приятель бросился в воду и выхватил Мишку, который, уже нахлебавшись воды, шел ко дну.
– Но на этом история не закончилась, – рассказывал мне Олег Алексеич. – Я после своему внучку Пашке говорю: «Вам сказано было на реку без взрослых носа не совать?!». А он мне: «Деда, я им говорил, что нельзя, что нас заругают. Но они как начали кричать «Трусишь – сиди дома!». Вот, поганец, еще и на друзей настучал. Мол, это они плохие, а я-то хороший. Сколько раз ему втолковывал: ябедничать стыдно, это позор!.. Ни в какую. Мой внук – доносчик. Ну что ты будешь с ним делать!..
Во что вырастают чистые чувства
Источник фото:
– Прежде чем думать, что делать с внуком, надо, наверное, подумать над тем, отчего он такой, – ответил я.
Олег Алексеич только рукой махнул: дескать, глупости все это.
Увы, мы, взрослые, слишком часто уверены, что у маленьких детей и проблемы маленькие. Это у нас такая мания взрослого величия. На самом деле у каждого ребенка есть очень серьезные причины ябедничать. Причем сам он обычно уверен, что в этом нет ничего постыдного, и себя ябедой вовсе не считает.
Чаще всего крохотными кляузниками движет чувство справедливости и неприятие чьего-то плохого поведения. Это, если хотите, острое чувство гражданственности. Могучее и естественное, оно дается всем нам при рождении, но с годами мы его в себе убиваем, находя для этого множество оправданий: «все же молчат», «так принято», «что, мне больше всех надо?»… А вот малыши, в отличие от взрослых, еще очень искренни, они не пытаются ловчить даже перед самими собой:
– Мама, я с этим мальчиком не буду дружить – он дерется!
– Бабушка, а почему эти дети отобрали у меня ведерко? Ведь оно мое!
– Дедушка, зачем этот дядя плюнул на асфальт? Так делать нельзя…
Но таковы наши дети только в пять-шесть лет. Если с возрастом, в начальных классах, а тем более в последующих, любовь жаловаться старшим на сверстников так и не исчезла – в ней обычно живут уже совсем другие чувства. Это стремление отомстить обидчику чужими руками. Желание продемонстрировать взрослым свою лояльность в обмен на их благосклонность. Попытка свои неудавшиеся амбиции на достойное место в коллективе сверстников компенсировать опорой на чужой авторитет и силу.
И тут уж ябеда обращается не к родным. Чаще всего он ищет поддержку среди старших ребят, любящих верховодить младшими, или среди учителей, которые предпочитают с помощью «осведомителей» всегда быть в курсе, кто в классе чем дышит. Эти подросшие ябеды, еще не войдя в пубертатный возраст, уже превращаются в хороших психологов, безошибочно отыскивая тех, кто будет им помогать.
Папа родной, но чужой
Маленький законник в пять-шесть лет еще не знает, как самостоятельно добиться порядка и справедливости. Потому и обращается к старшим – кто же еще поможет, как не они: большие, сильные, умные! А они его… ругают: «Как тебе не стыдно! Что ты все время бегаешь ко мне за помощью! Твои друзья, сам с ними и разбирайся!».
Источник фото:
Не так давно я стал очевидцем того, как у нас во дворе такой папаша раздраженно выговаривал сынишке-дошколенку:
– Чего ты у меня стукачом-то растешь! Я не мама твоя и не детсадовская воспитательница! Я таких вещей не терплю! Понял?.. А если понял, так что ж продолжаешь?! Ты ведь уже большой пацан, должен понимать!
И знаете, что этот кроха ему ответил? Что больше так не будет? Что это в последний раз? Молча плакал? Нет, нет и нет. Он гладил отца по колену и говорил:
– Папа, не ругай меня, ведь я хороший, я тебя люблю!..
Есть такие моменты, особенно в детстве, которые не утекают навсегда из нашей памяти, как это происходит с миллионами других жизненных событий, а врезаются в нее навсегда. Боюсь, и этот момент тому крохе запомнится. И он будет знать: с папой откровенно говорить нельзя, он, как в танке, не слышит тебя и не видит. Он родной, но чужой.
А потому, если случится ситуация, как с внуком моего приятеля Олега Алексеича, когда ребята вопреки запрету побежали без взрослых на Волхов и полезли в воду, он тоже, когда еще можно будет предупредить беду, промолчит. Вполне вероятно, это будет не река, а покрытый тонким льдом пруд, или разожженный на лесной полянке костер, или балкон пятого этажа, с которого надо на спор спуститься на четвертый, или… Да кто знает, что придет в голову детям, которым не терпится как можно скорее стать самостоятельными, сильными, ловкими – как взрослые!..
А может, все будет по-другому. Нарвавшись на папино непонимание, он сделает выбор в пользу тех, кто поощряет наушничество. Таких как мама, как воспитательница детского сада… И его будут сторониться одноклассники, а возможно, даже презирать, смеяться над ним. И он превратится в изгоя, и затаит обиду на всех вокруг, и станет мизантропом…
Делай как я!
Как и чем лечить ябеду? По большому счету лекарств только два.
Первое – слово. Попробуйте объяснить своему ребенку, что несправедливостей и нарушений порядка вокруг множество. К сожалению, далеко не все люди отличаются правильным поведением. Но это еще не повод, чтобы, увидев что-то плохое, всякий раз бежать к старшим и требовать от них восстановления порядка и наказания нарушителя.
Дескать, если чувствуешь, что можешь справиться без посторонней помощи – действуй самостоятельно. Но если видишь, что своими силами не обойтись, а дело может обернуться бедой, тогда да – непременно обращайся за помощью к взрослым.
Второе лекарство – ваш личный пример. Вспомните, как вы ведете себя, особенно в присутствии ребенка. Не бросаете ли обертку от конфеты мимо урны и не остаетесь ли равнодушными, когда у вас на глазах это делает кто-то другой? Всегда ли уступаете место пожилым в общественном транспорте и просите ли это сделать других? Ведя машину, не мигаете ли дальним светом едущим навстречу, чтобы сообщить: впереди автоинспектор, так что лучше соблюдать скоростной режим?..
Только не забывайте: оба лекарства эффективны лишь до тех пор, пока ябедничанье не превратилось из естественного чувства в уродливую стойкую болезнь. Тут очень важно не упустить время. А воспитывать легче, чем перевоспитывать – это вам подтвердит любой опытный педагог и родитель.
Источник фото:
А теперь суммируем и записываем
1. Почему ребенок в 5-6 лет становится ябедой:
- из-за неодолимого чувства справедливости и стремления к порядку;
- из подсознательного желания ощутить защиту со стороны старших, прежде всего – членов семьи;
- получив помощь старших, малыш чувствует себя сильным, а нередко и самым главным среди своих сверстников.
2. Почему ябедничает ребенок более старшего возраста:
- это компенсация обид, неудовлетворенных амбиций с помощью старших ребят или взрослых;
- это ложное ощущение собственной силы, значимости, «взрослости»;
- удовлетворение личной мести более удачливому сопернику или обидчику.
3. Как вылечить ябеду:
- объяснить, что вести себя так стыдно, а также что в любом коллективе ябеда (кляузник, доносчик, шпион) – враг № 1, и раньше или позже от него все отвернутся;
- объяснить, что существуют крайние случаи, когда сообщение старшим, полиции – уже не донос, а единственное средство избежать беды;
- стараться показывать своим детям достойный пример: соблюдать общепринятые нормы поведения, поступать по справедливости, добиваться, чтобы так же вели себя и окружающие.
