Куда приводят мечты: история женщины, которая всю жизнь ждала принца

Источник фото: Photo by Danielle MacInnes  on Unsplash

Молодые, образованные, красивые девушки часто отличаются завышенными требованиями к женихам. У кого-то – режущий уши говор, у кого-то чувство юмора отсутствует, а кто-то приезжает на свидание на недостаточно чистой машине. «Дьявол кроется в мелочах», – говорим мы себе, но где кроется возможность остаться одинокой навсегда, мы даже не задумываемся. Приводим рассказ 52-летней женщины, которая хотела все и сразу, а получила…

Высокие требования, неоправданные ожидания

Впервые я влюбилась по уши в 22 года. И я прекрасно помню, как это было… Невероятно. Ново. Захватывающе. И даже чуть-чуть страшно. Я влюбилась в того парня, потому что он был красив, весел и имел хорошую, высокооплачиваемую работу. У него была машина и он жил отдельно от родителей. Этот фактор, кстати, сыграл особую роль. В те времена подобное было редкостью. Чаще люди от 20 до 30 лет обитали в семейных гнездах. У меня тогда тоже уже было собственное жилье, поэтому, можно считать, случилось двойное «бинго».

22 года – это тот возраст, когда уже можно начинать думать о замужестве. В моем, правда, случае оно случилось года-а-а-ами позже. Я всегда хотела быть состоявшейся и ни от кого не зависящей девушкой. Именно эти условия меня волновали и при вступлении в брак. Что касается детей… Я никогда не была против них, но и никогда не отличалась рвением к их скорейшему появлению на свет. Я думала так: если забеременею, то, конечно же, рожу, но всему должно быть свое время…

К будущему супругу у меня были достаточно серьезные запросы. Я хотела видеть рядом с собой хорошо образованного, умного, начитанного человека, который бы безупречно разбирался в музыке и кино, а также любил путешествовать и уважал мою независимость.

Итак, в 22 года я влюбилась, а в 23 поняла, что этот парень все же не соответствует моим запросам… Я была разочарована и подавлена. Несмотря на то, что он был фактически идеальным, мы не подходили друг другу. Ему была чужда моя своенравность, а меня раздражала его инфантильность. Мы провели хорошее время вместе, но очевидно, эти отношения не смогли бы развиваться дальше. Во всяком случае в здоровом ключе. Я приняла решение расстаться.

Дальше я с кем только ни встречалась, но так и не могла выйти замуж. К 30 годам мой список из запросов был похож на папирусный свиток, свернутый в толстенный рулон. С каждым новым годом требований ко второй половине становилось все больше, больше и больше… Мне нужен был человек, который бы строил блестящую карьеру, являлся бы лидером в коллективе и был бы готов взять на себя ответственность за семью. И чем взрослее я становилась, тем чаще я разочаровывалась в мужчинах… Я даже стала учиться отпускать ситуацию, слепо надеясь, что «именно вот он» станет таким, как мне хочется. Но чуда так и не случалось.

Время компромиссов и несбывшихся надежд

Мои 30 лет – это время бесконечных компромиссов, время уговаривания саму себя, время оправдания чужих ошибок. 

Нет, я не говорю, что компромиссы – это плохо. Их требуют любые отношения. Плохо – наступать себе на горло и мириться с тем, что для тебя неприемлемо. Я часто слышала, что у меня завышенная планка, и так же часто отвечала, что не собираюсь ее понижать. А зачем? Я была хороша собой, окончила престижный университет, жила в отдельной квартире, полностью себя обеспечивала, путешествовала по миру… Так почему же я должна была размениваться на меньшее? Причина для этого была только одна: мне было страшно. Остаться одной. Не выйти замуж. Не родить детей.

И я строила из себя ту, кем я не являлась. Притворялась менее умной, менее образованной, менее воспитанной. Но меня не хватало надолго. Так или иначе конец был всегда один.

Что касается детей, то здесь у меня было все намного строже. Я была убеждена, что отец моего ребенка должен быть лучшим человеком на земле. По крайней мере – для этого ребенка. Сама я не могла этим похвастаться: мало того, что мой отец не умел зарабатывать деньги, так он еще и выпивал, не жалея ни себя, ни людей вокруг.

Амбиции, деньги, самовлюбленность

Время шло. Я старела. И в 40 лет я наконец вышла замуж.

Источник фото: Photo by Genessa Panainte on Unsplash

Он был очень успешным бизнесменом. У него были амбиции, стремления, деньги и… даже собственная яхта.

Все с этим человеком было в порядке. Он удовлетворял все мои потребности, и я была счастлива, что наконец встретила того, кого искала всю жизнь. Однако и тут меня ждало разочарование.

После нескольких лет совместной жизни в браке я поняла, что живу с абсолютным эгоистом и самовлюбленным нарциссом, которого интересуют только деньги и… только в большом количестве. Сначала мы перестали вместе путешествовать, потом перестали спать в одной кровати, а потом вовсе перестали разговаривать друг с другом. Его роскошная квартира с выходом на крышу, несколько автомобилей, яхта… Да кому это все было нужно, когда в доме не было самого банального тепла и уюта.

К 40 годам мне уже стало все равно, от кого рожать ребенка. Я хотела сына или дочь от него, но у нас не получилось… В итоге в 45 лет я стала снова одинокой незамужней женщиной.

Куда приводят мечты…

Многочисленные запросы и завышенные планки привели меня к бездетности и одиночеству. Я часто вспоминала того парня, в которого влюбилась в 22 года, часто прокручивала в голове, как было бы здорово, если бы я родила от него тогда. Больше 20 лет назад… Мой ребенок бы уже оканчивал институт или создавал бы собственную семью.

И я не знала, что мне делать со всеми своими образованиями, путешествиями, квартирой и бизнесом… У меня не было продолжения.

Сегодня у всех моих подруг есть дети. Кто-то в браке, кто-то нет, кто-то повторно вышел замуж. Главное – они не одиноки.

Мне 52 года. И все же мне повезло. Я встречаюсь с мужчиной, которому 54. Вместе мы уже почти пять лет. Он совершенно простой человек, преподает философию в университете и увлекается водным поло. Мы живем довольно скромно, но очень весело. Летом отдыхаем на даче, зимой катаемся на лыжах. Он достаточно умен, но не слишком амбициозен. Вдовец. Старшей дочери 20 лет, а младшей – 16… Я люблю этих девочек, как своих. Хотя откуда мне знать, как любить своих? Ведь своих детей, к огромному сожалению, у меня так и не появилось...