Вход на сайт

Регистрация

или

register
Нет хамству! Рейтинг врачей и женских консультаций
Психология

Все ссоры от лени

Анна Романова
Подписаться 10
Подписка на автора

Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.

подписаться
Все ссоры от лени

Источник фото: Ketut Subiyanto / Pexels

Что такое ссора?

Давайте вспомним типичный сценарий ссоры. Происходит недопонимание между конфликтующими. Как правило, в этот момент обстановка уже накалена, и после недопонимания начинается изливание друг на друга эмоций вперемешку с претензиями. Получается такая цепочка: раздражение-недопонимание-эмоции-ссора. Предлагаю разобрать каждое из звеньев этой цепочки.

Ваш ребенок/родственник/партнер/приятель – не компостная яма, в которую можно сливать свою истерию.
  1. Раздражение.
    Что такое раздражение? Это реакция психики человека на определенные ощущения. Вариантов этих ощущений всего два: либо это зависть, либо нарушение оппонентом личных границ. Приведу пример. Молодые люди на улице громко слушают трек, состоящий из битов и обсценной лексики. Я испытываю раздражение. Почему? Потому что эти молодые люди нарушают мои личные границы. Я не хочу сейчас слушать этот трек, я нахожусь в общественном месте и имею право рассчитывать на соблюдение окружающими правил приличия. А молодые люди ведут себя так, будто бы пространство вокруг них принадлежит только им. Молодым людям все равно на личные границы окружающих. И окружающих, включая меня, это бесит... Еще меня раздражает, что бывшая одноклассница выкладывает свои стихи в социальные сети. Мои личные границы она не нарушает – ее страница, пусть делает там что хочет. Но почему же меня это бесит? Потому что я сама пишу стихи. Но мне не хватает смелости ими делиться. А бывшая одноклассница имеет смелость делиться своим творчеством, она разрешает себе это, тогда как я себе подобную вольность не позволяю. И получается: как это, я не делюсь своими стихами, хоть мне и хочется, а она посмела своими поделиться. А я тоже хочу! И меня она бесит... Соответственно, когда партнер, ребенок или приятель начинает нас раздражать, стоит разобраться: либо оппонент нарушает наши границы, либо мы сами запрещаем себе что-то, что разрешает себе оппонент.

  2. Недопонимание.
    Так вышло, что людям сложно понять друг друга. Еще мой любимый Тютчев писал: «Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь». Великий поэт зрил в корень. Все люди разные. Им сложно сформулировать и объяснить свои чувства и переживания. Более того, подобные объяснения требуют сил и времени. Как правило, в момент ссоры нам банально лень что-то объяснять. Поэтому мы, говоря на разных языках, начинаем просто обвинять друг друга в момент конфликта. Психологи рекомендуют так называемое «я-сообщение». Выглядит это так: моя мама говорит мне, что я инфантильная дурочка. Понимая, что мы с моей мамой расцениваем мое поведение по-разному, я говорю: «Мама, я чувствую себя униженной и непонятой, когда ты так говоришь обо мне. Я поступаю так, как считаю правильным, и ты имеешь полное право расценивать мои поступки по-своему. Но, пожалуйста, не рань меня своими словами». Если мама (подставить имя оппонента) тоже не хочет конфликта, она выскажет, что она чувствует касательно моего поведения. И так мы будем объяснять друг другу, как мы видим ситуацию, пока не придем к компромиссу.

  3. Эмоции.
    Очень часто конфликт превращается в эмоциональное испражнение друг на друга. Мы цепляемся за сложившееся недопонимание, приправляем его своим раздражением и начинаем обвинять оппонента, на самом деле просто сбрасывая накопившийся негатив. Устали на работе, испачкали любимое пальто в метро, выбесились хотя бы на тех самых молодых людей с матерным треком, орущим из колонки. Сдержали эмоции, а теперь, найдя виноватого, выливаем на него все свои плохие эмоции под соусом «Ну а что он, сам виноват». Здесь сказать особо нечего. Хотя нет. Во-первых, ваш ребенок/родственник/партнер/приятель – не компостная яма, в которую можно сливать свою истерию. Во-вторых, он не виноват в том, что вы не проявили свои плохие эмоции вовремя, а позволили им накопиться. В-третьих, побейтесь головой об стену или покричите в окно о том, как сильно вас задолбал окружающий мир. Это будет куда рациональнее.

  4. Все вышеперечисленное выливается в ссору. Начинается крик, обвинение во всех смертных грехах, вспоминаются старые обиды. А все почему? Потому что вовремя не было сказано: «Мне не нравится, когда ты так говоришь, пожалуйста, не говори так», потому что негативные эмоции вовремя не были выражены, потому что нам лень объяснять, что мы чувствуем.

Все ссоры от лени

Источник фото: cottonbro / Pexels

Главное – не надо видеть в близком человеке врага!

Как избежать ссоры?

На самом деле избежать ссоры не слишком трудно. У меня, например, в моих отношениях это получается.

  1. Изначально отношения нужно строить на полной откровенности. Обговорить этот момент. Попросить близкого человека сразу говорить о малейшем дискомфорте и самим поступать так же.

  2. Не позволять эмоциям контролировать ситуацию. Стоит просто сказать: «Я сейчас очень уставшая и злобная, давай перенесем этот разговор на момент, когда я буду менее эмоциональной?». И стоит адекватно относиться к подобным высказываниям со стороны близкого человека. Никаких «Нет, давай сейчас» и «Да плевать, что ты устал». Человек имеет право устать, разозлиться, быть слишком взвинченным. Все мы люди. И стоит просто оставить человека в покое. Если не оставите, вероятнее всего, на вас сорвутся. И вы будете виноваты.

  3. Не обесценивать чужие проблемы. У всех разный опыт. Какая-то мелочь может показаться незначительной одному и причинить боль другому. К тому же, если вы скажете близкому человеку «фигня это все», его переживания никуда не денутся. Наоборот, они станут сильнее, и он будет меньше доверять вам.

  4. Быть искренними. О самых глупых вещах следует сообщать. Потому что такие глупости имеют свойство накапливаться, и в результате произойдет срыв с тонной эмоций. Лучше сказать сразу, объяснив ситуацию точно.

  5. Помнить, что близкий человек – не ваша собственность. У него тоже могут быть свои переживания и чувства. Не судите по себе, не прогибайте под себя. Главное – не надо видеть в близком человеке врага. При правильном построении отношений вы можете полностью избежать конфликтов и нездоровых отношений.

Помощь Беременным женщинам и мамам

Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации

8 800 222 05 45
Все статьи

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий Худолеев О проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Ещё статьи

Внимание!

Закрыть