Я всегда подвергалась критике: внешний вид, увлечения, мысли. Да и не только я – любой подросток постоянно подвергается всяким «полезным советам» со стороны родственников. И эти родственники искренне удивляются: почему ребенок вдруг обиделся, разревелся и потерял уверенность в себе? Ему же просто сказали правду, помочь хотели, всего-то и надо, что работать над собой, а не вот так вот глупо себя вести.
Почему подростки не воспринимают критику
Очень хочется вспомнить свои ощущения от «разумной» критики со стороны старших. Прихожу я, говорю, что меня какой-нибудь важный для меня человек назвал красивой (я очень болезненно относилась к тому, как воспринимается моя внешность, это было, пожалуй, моим самым уязвимым моментом). Меня окидывают оценивающим взглядом, составляют мысленно списочек плюсов и минусов, а потом изрекают что-то вроде «Ну, тебе бы волосы отрастить, пять-десять кило скинуть, надеть что-нибудь посветлее, и тогда красавица будешь. Сейчас ты, конечно, тоже ничего, но вот если скинуть немного…», и потом я погружаюсь в пучину уныния на достаточно продолжительный период времени, потом активно начинаю резать руки и заниматься с еще большим рвением. Почему же так происходило?
Критикуют тогда, когда об этом не просили
Рассмотрим на приведенном мной примере. Разве я хотела знать, что со мной не так? Разве я просила сформулировать мой личный секрет успеха и красоты? Разве я нуждалась в том, чтобы меня тыкали носом в то, что я недостаточно хороша? Очень любят вести себя корректно с посторонними людьми, а на близких выливать все нехорошее, причем в некорректной форме. Если коллега подойдет и покажет фото со своей свадьбы, что вы скажете? Что торт мелковат, платье – колхоз какой-то, а цветы надо бы в другой гамме? Нет, если вы вежливый человек, вы тактично улыбнетесь, скажете, что церемония была очаровательной, а свои ужасно ценные советы оставите при себе, не станете отравлять ими воздух и сознание собеседника. Однако на близкого человека, к тому же ребенка, вы выливаете все, причем еще и с тоном взрослого опытного человека, тем самым ставите ребенка сразу же ниже, чем себя: ему нечего ответить, потому что в каждой ноте вашего голоса звучит: «Я старше, помолчи и послушай умных людей». И ребенок не может возразить: он действительно младше, не так опытен, и в результате вы не просто гадите на что-то важное для подростка, но еще и показываете ему, что он маленький, глупый, да и рта своего раскрывать ему не стоит.
Сразу говорят о плохом
Вот рассказали мне, что не так с моей внешностью, а потом снисходительно добавили, что я, в принципе, не такая уж и страшная. Стало мне легче? Господи, конечно же, нет. И выглядит ситуация так: я пришла, рассказала о важном для меня моменте, а мне на этот момент мгновенно положили много всего нехорошего, и только потом попытались подсластить пилюлю. В моем сознании, как и в сознании любого адекватного человека, отпечаталась первая поданная информация – подробный «разнос», а последующие якобы хорошие слова были восприняты исключительно как оправдания, коими они и являлись.
Подросток и так видит все плохое
Когда подросток думает о себе, он сам сразу же предъявляет себе огромное количество претензий. Все плохое, что вы можете ему сказать, он уже сам себе сказал, только в гиперболизированном виде. Когда я думала о своей внешности, я уже говорила себе: «Аня, ты жирная, у тебя отвратительные волосы, одеваться ты не умеешь, и поэтому ты уродливая», а критика моих родных подтвердила мое мнение о себе. Только восприняла я ее все так же гиперболизированно, и все «вежливые» формулировки только подтвердили мои догадки о том, что меня считают жирной, уродливой и безвкусной. Дало ли это мне хоть какой-то положительный толчок? Конечно же, нет.
Изображение с сайта
Как правильно критиковать подростка
Как нужно было поступить в моей ситуации? Я прихожу к близкому человеку, чье мнение для меня все же авторитетно. Я говорю, что меня назвали красивой. И единственная, да, единственная реакция в такой ситуации выглядит так: «Да, это правда, ты очень красивая, и было бы чудесно, если бы ты сама это заметила и полюбила в себе». А лучше добавить деталей: «Да, ты и правда очень красивая, у тебя изящная форма лица, правильный нос и большие глаза, к тому же фигура соответствует стандартам красоты – как песочные часы». Даже если вы преувеличите, даже если вы вдруг по какой-то причине не считаете своего ребенка красивым. Красота – это всегда субъективно, это всегда доля навязанных стандартов, это всегда узкое восприятие. Но на то, что вы скажете, ребенок будет ориентироваться. Другой человек, не член моей семьи, совсем недавно сказал мне, что я красива, и объяснил, почему я красива – это отложилось в моем сознании, отпечаталось на моем идеале внешности, к которому я стремлюсь. И это лишь помогло, потому что любой подросток сам сможет себя раскритиковать, а вот похвалить – почти никогда.
Когда стоит критиковать? Когда к вам подошли и спросили: «Мама, как ты думаешь, какие части моего тела и лица делают меня менее красивой, чем я могла бы быть?». Но и тогда не нужно забывать о том, как нужно давать критическую обратную связь. Сначала нужно похвалить, потом мягко указать на недостаток, подтолкнуть на осознание причин существования этого недостатка и обязательно выразить уверенность в том, что у собеседника получится справиться с недостатком. И в этой ситуации правильным будет такой ответ:
«У тебя классические, благородные черты лица и изящная фигура, ты выглядишь просто чудесно. Конечно, нет предела совершенству: из-за того, что утром у тебя немного опухает лицо, оно выглядит менее точеным, и тебе бы очень пошло, если бы твоя талия была немного тоньше. Как ты думаешь, почему эти моменты существуют? Правильно, потому что ты ешь соленое на ночь, мало спишь и неравномерно питаешься. Если бы ты протирала лицо кубиками льда каждый день после сна, контролировала свой рацион и режим, ты бы выглядела еще лучше. Если ты очень сильно этого хочешь, у тебя обязательно все получится, но знай, что ты и так прекрасна».
Разве сложно? Нет. Лишь немного анализа и доброжелательности, и вот уже ребенок окрылен тем, что его назвали красивым, он стремится к идеалу и чувствует поддержку. Очень часто подростки страдают из-за лени старших, которые вместо кропотливой работы по общению с собственным ребенком пытаются за один раз вывалить всю свою мудрость и поскорее отвязаться. Взрослые часто не утруждают себя анализом, забывая об особенностях подростковой психики, и это губительно действует на подростка. А еще очень часто взрослые пренебрегают тем фактом, что их критика не нужна в конкретный момент, и поэтому неосторожно бросают бестактные, почти оскорбительные замечания. А потом эти замечания становятся комплексом, извечной болью слишком восприимчивого ребенка, и его и так невысокая самооценка катится ко всем чертям. Неосторожно брошенные слова взрослых легко и непринужденно строят стену между ними и подростком, делая подростка озлобленным и замкнутым, и он причиняет боль своим родным, а те не понимают, в чем дело, забывая, как однажды причинили боль ему.
